29.10.2024
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Говори прямо, я не понимаю намёков.
- Выеби меня!
- В каком смысле?
- Выеби меня!
- В каком смысле?
Возле одного из столичных водоемов по подозрению в квадроберстве полиция задержала группу мужчин и женщин, называющих себя моржами.
Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно.
Например, так: — Когда я говорю, что хочу научиться шить бельё, добавляю "только не в гомельской женской колонии".
Например, так: — Когда я говорю, что хочу научиться шить бельё, добавляю "только не в гомельской женской колонии".
Мало кто знает, но 4 ноября сделали выходным, чтобы мы основательно смогли подготовиться к вмешательству в американские выборы 5 ноября.
10
Когда я знакомлюсь с парнем, то перво-наперво смотрю на его интеллект. Если он есть, то шансов у меня мало.
Многие завидуют результату, но мало кто завидует пути его достижения.
- Почему вы ушли с прежнего места работы?
- Ну, там не было перспектив для личного и карьерного роста, ужасные условия труда и никакой мотивации. Невыносимый, склочный коллектив и руководитель самодур.
- Понятно. Так и запишем: остопиз..ело.
- Ну, там не было перспектив для личного и карьерного роста, ужасные условия труда и никакой мотивации. Невыносимый, склочный коллектив и руководитель самодур.
- Понятно. Так и запишем: остопиз..ело.
Ключевая ставка поднялась до "хрен тебе, а не квартира с кредитом" процентов.
Американская экономика настолько слаба, что даже Доналду Трампу приходится работать в Макдональдсе.
Один мальчик очень любил кормить рыбок. Однажды он перешёл дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.
Голова у меня в отличном состоянии - работает как часы. Только бы тикала потише.
Мальчик, позиционирующий себя как дядя, вместе с двумя квадроберами основал коммуну в деревне - ремейк фильма "Каникулы в Простоквашино" снимают на Госфильме.
Парни, когда заходите в лифт с незнакомой девушкой, будьте максимально доброжелательны. Дайте ей понять, что не представляете опасности, а наоборот, готовы в случае чего прийти на помощь. Когда она будет выходить, скажите, что запомнили, на каком этаже она живет, и что вы рядом.
Эта рабочая неделя будет шестидневной
Либерахи: Путин выкачивает все соки из граждан, заставляет работать, рабы.
Следующая рабочая неделя будет четырехдневной
Либерахи: санкции действуют, экономика загнулась, безработица, упадок.
Либерахи: Путин выкачивает все соки из граждан, заставляет работать, рабы.
Следующая рабочая неделя будет четырехдневной
Либерахи: санкции действуют, экономика загнулась, безработица, упадок.
21
Посылка уже давно мной получена, распакована и давно забыта, а "Почта России" с чего-то вдруг решила признаться, что они её потеряли.
Мультимиллионера спросили:
- Как вы заработали свой первый миллион?
- Украл.
- И вы так просто об этом говорите?
- Так ведь не поймали.
- Как вы заработали свой первый миллион?
- Украл.
- И вы так просто об этом говорите?
- Так ведь не поймали.
- Что делают любители китайских авто в первую очередь после покупки?
- Стыдливо убирают с корпуса китайские иероглифы
- Стыдливо убирают с корпуса китайские иероглифы
Гугл должен чего-то около ундециллиона долларов российским телеканалам. Если кто не понимает, именно для того, чтобы это можно было не платить, служат 6 флотов США.
-Рабинович. Я, таки, купил телефон как у Семёна Марковича. Чем я хуже?
-Мойша. Семён Маркович, таки, не может себе позволить купить телефон, за которий будет платить два года отказивая себе во всём. Просто нет таких телефонов...
-Мойша. Семён Маркович, таки, не может себе позволить купить телефон, за которий будет платить два года отказивая себе во всём. Просто нет таких телефонов...
После массированного прихода Магомета к горе, последняя в ответ пришла к нему. А вчера анонсировала новый визит.
Тонкое это дело - туризм на Востоке.
Тонкое это дело - туризм на Востоке.
27
Сизиф - дурак дважды: во-первых, в гору пошел, а, во-вторых, камень надо держать за пазухой, а не катить его наверх.
Анну Бернбок никто не встретил у трапа во время визита в Китай. Облегченно вздохнула - ожидала пи"дулей!
8
Вывеска у входа в бордель «А без меня, а без меня тут ничего бы не стояло».
- Почему американцы назначили выборы на 5 ноября?
- Для того, чтобы русские хакеры не смогли проголосовать после "Дня народного единства".
- Ну, тупые, - русские могут голосовать в любом состоянии.
- Для того, чтобы русские хакеры не смогли проголосовать после "Дня народного единства".
- Ну, тупые, - русские могут голосовать в любом состоянии.
Дуэт Ленинграда и Инстасамки будет исполнять песни о том, как можно нахуяриться на чужие деньги.
23
А что, если восьмиклассница у Цоя была жирная и уродливая?
-"Новости по телевизору-сплошная ложь!" Заявил Петрович.
-Он выкинул телевизор и теперь смотрит новости исключительно по интернету.
-Он выкинул телевизор и теперь смотрит новости исключительно по интернету.
Оппозиция Грузии потребовала новых выборов под администрированием Сталина.
9
Только сверхчеловек может быть одновременно в офисе, в ресурсе, в потоке и адеквате.
Цианистый калий - единственное вещество, у которого в графе "вкус" стоит прочерк. Остальные вещества человек, в принципе, хоть раз жрал безболезненно.
iOS 18.1 с функциями слежки и разведки (Apple Intelligence) уже можно загрузить.
А без функций разведки - нет.
А без функций разведки - нет.
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия?
— Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух маркетологов. Один спалил миллион в новом канале, а другой сразу понял, что там трафик нерелевантный. Кого из них брать на работу?
— Который понял.
— Нет. Что он знает, если каналы не тестирует? Это диалектика.
— А что такое логика?
— Вот видишь двух маркетологов. Один спалил миллион в новом канале, а другой сразу понял, что там трафик нерелевантный. Кого из них брать на работу?
— Который спалил.
— Нет, он деньги палит по миллиону в очевидных местах, зачем он нужен. Это логика.
— А что такое философия?
— Кого из них брать?
— А чёрт его знает.
— Вот это и есть философия.
— Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия?
— Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух маркетологов. Один спалил миллион в новом канале, а другой сразу понял, что там трафик нерелевантный. Кого из них брать на работу?
— Который понял.
— Нет. Что он знает, если каналы не тестирует? Это диалектика.
— А что такое логика?
— Вот видишь двух маркетологов. Один спалил миллион в новом канале, а другой сразу понял, что там трафик нерелевантный. Кого из них брать на работу?
— Который спалил.
— Нет, он деньги палит по миллиону в очевидных местах, зачем он нужен. Это логика.
— А что такое философия?
— Кого из них брать?
— А чёрт его знает.
— Вот это и есть философия.
«Ищи в гугле, самый мощный нация, там будет УЗБЕК», — министерство обороны Узбекистана опровергло данные рейтинга сильнейших армий.
22
Достичь поставленных целей не всегда бывает легко, но это не причина для того, чтобы останавливаться.
Оптимист: "Случись даже самое худшее, отлично! Хоть в гробу наконец отосплюсь вволю!"
Пессимист: "А вдруг там черти с кочергами??!"
Пессимист: "А вдруг там черти с кочергами??!"
Банить надо не тех, кто пишет фейки, а тех, кто их читает.
- Тебе горячий привет передали!
- И где он?
- Проебал по дороге.
- И где он?
- Проебал по дороге.
Достоевский дал Родиону деньги, чтобы тот выкупил у старухи залог.
- У тебя что? Склероз? Топор давай! - засмеялся Раскольников.
(с) Юрий Тубольцев
- У тебя что? Склероз? Топор давай! - засмеялся Раскольников.
(с) Юрий Тубольцев
Самый смешной анекдот за 08.11:
Взрослая жизнь – это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём.