Самые смешные анекдоты за день!

Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...

Народный депутат такой же народный, как муравьиный лев - муравьиный.

Скажите, как записать человека в преемники главы Хизбаллы? У меня есть несколько подходящих кандидатур.

Хорошо, что в "Красном и белом" продавцы постоянно меняются, а то заходить уже неудобно...

Юмор — это когда страшно хочется смеяться, а сатира — когда хочется смеяться, но страшно.

(Из миниатюры, исполненной Геннадием Хазановым)

- Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.

На конкурсе "Мир глазами детей" победил неизвестный автор, выложивший слово МИР глазами детей.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, по кому в 1917 году стреляла “Аврора”?
- Не по тем, внучек, не по тем.

У казахского любителя пропускать рабочие дни родилась дочь. Назвали - Отгуль.

Те люди, которые говорят, что у них прямо щас сердце просто кровью обливается... Вы в курсе, что сердце всегда должно кровью обливаться? Что это его обычное состояние?

Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.

- Доктор, помогите! Моя жена постоянно давит прыщи, она их давит и давит, давит и давит, всё в крови, всё в гное, всё в говне! А она не может остановиться! Давит и давит!
- Тут уж вы точно преувеличиваете. И почему вы так на этом зациклены? Очевидно, у вас навязчивая идея. Просто любите вашу жену такой, какая она есть, и не обращайте внимания на эту её вредную привычку.
- Так она же их на мне давит!

-"Давайте экстрадируем и, наконец, посадим Чубайса..." предложили в Думе.
-Ох и насмешили, бывшие коллеги, "молодого реформатора"...

- Чего это у тебя все руки исцарапаны? Кошка?
- Нет, вчера так зачесались руки что-нибудь сделать!

Один мужчина спрашивает другого:
- Что ты делаешь, когда твоя жена болтает без умолку?
- Закрываю ей рот поцелуем.
- И на долго этого хватает?
- На все время поцелуя.

Фригидные, они так себе в кровати, но зато налево не частят.

Как работает dry humor. После кино, где всех там убили или зарезали, когда публика еще находится под воздействием переживаний и начинает расходиться, я громко спрашиваю: "Интересно, они поженились или нет?". Все съеживаются, фырчат, отворачиваются, стараются убраться с дороги, и только одна девушка оборачивается и улыбается. Вот с ней мы и идем пить коктейли.

На анекдотных сайтах все точно так же.

Массовое отравление фастфудом в McDonald’s охватило десять штатов в США. Хорошо и точка!

Заблудились двое квадроберов посреди пустыни. Бегут на четвереньках, бегут, скучно стало. Один другому:
- Гав-гав! (Ты знаешь, собаки иногда едят говно друг друга. А тебе слабо?)
- Гав-гав-гав! (Нет ничего такого, что мне "слабо"! Давай, сри!)
Первый квадробер вынимает хвостик и гадит. Второй съедает. Ужасно! Впечатление исключительно отрицательное.
Они бегут дальше, опять стало скучно. Второй обращается к первому:
- Гав-гав-гав-гав! (Ха-ха! Ты называешь себя квадробером, но ты никогда не пробовал есть говно как собака!)
- Гав-гав! (Да я докажу тебе, что я в большей мере собака, чем ты! Давай, сри!)
Второй квадробер вынимает из попы хвостик, гадит. Первый съедает. Гадость! Ничего хорошего.
Они бегут дальше. У обоих дурное настроение, и вдруг оба останавливаются и с ужасом смотрят друг на друга - они же ЗАБЫЛИ записать видео и выложить в Тикток!

Это должен был быть романтический вечер, но мы просто пожрали и стали бухать.

Сара спрашивает соседку:
- Циля, а у тебя когда день рождения?
- А шо?
- Да хочу узнать, когда у природы выходной.

В ЛГБТ все гетерофобы.

Рок-музыка - замечательное изобретение.
Можно снять с одежды жены её же собственный длинный волос и обвинить её в шашнях с патлатым гитаристом.

Народная примета : потрогать бронзовую статую быка или коня за яйца - работает! Но не совсем так, как вы думаете.
Вас ждет не успех и богатство а бедность и невезение.
Даже уже в тот самый момент когда вы там трете могут украсть телефон или кошелек.

Создается такое впечатление, что санкции на импорт хороших анекдотов введены в прошлом тысячелетии.

На западные санкции правительство России ассиметрично отвечает запретом на импорт анекдотов.

Относятся ли водители заниженных приор к квадробоберам?

Хорошо, когда у девушки ноги от ушей. Плохо, если эти уши - жопьи.

В роддомах надо кровати двухместные делать - чтоб муж обнимал, пока жена рожает.

Через двадцать лет современная молодёжь вырастет и сделает карьеру. В 2044-м году на собеседовании при приёме на работу квадроберы-кадровики будут ехидно спрашивать каждого соискателя о том, какой у него стаж квадроберства. Нужно будет демонстрировать дипломы и сертификаты, говорящие о победах на квадроберских соревнованиях. Собеседования будут проходить сидя на четвереньках под столом в ногах у владельца компании - прямоходящего африканца, индуса или китайца.

Мужик приносит в ремонт сварочный аппарат.
- Знаете, на инверторе со вчерашнего дня горит лампочка "перегрев". Включаю, выключаю - не работает. Не знаю, что делать.
- А когда это началось? Что случилось?
- Да вчера вечером у меня с женой был такой горячий секс, такой горячий. А сварочный аппарат в спальне был почти рядом с кроватью. Вот, наверное, перегрелся.

- Ах, как приятно взять куртку, висевшую в шкафу с прошлой весны, и обнаружить в кармане сто рублей!
- Чуть менее приятно взять куртку и обнаружить, что вся внутренняя сторона покрыта слоем плесени. Это лотерея, раз на раз не приходится.

- Вы знаете, Академический театр имени Максима Горького в этом году поставил рекорд по объемам пристройки дополнительных помещений и расширения за счет этого рабочей площади архитектурного ансамбля зданий театра! И на это не потребовалось даже выделять никакого дополнительного финансирования!
- Как же вам это удалось?
- Мы просто разрешили зрителям приносить на спектакли кирпичи и бросать их в лица актёров, когда зрителям казалось, что у актёра "рожа кирпича просит".

- А в Южной Корее есть квадроберы-собаки?
- Вряд ли.
- Почему?
- Потому что корейцы большие любители полакомиться собачатиной.

В Османской империи была цветовая дифференциация штанов, а в Российской- носов.

Оказывается балалайка - это малыш- (бала-) лайка.