Самые смешные анекдоты за день!

Средние века давно закончились, а охота на ведьм всё ещё идет. Не потому что ведьмы не перевелись - не перевелись инквизиторы.

«Ох, какие сиськи! Ах, какая жопа!» - подумал Вася, но сказал:
- Ирина, вам идет прическа и туфли к платью в самый раз.

Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".

Самый искусный из лгунов, которого вы знаете - вовсе не самый искусный.

Я тренируюсь с собственным весом, ежегодно увеличивая нагрузки.

- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-нибудь таких идиотов.

В кабинет вкатился шарик с вагиной. "Пиздабол" - догадался Штирлиц.

Мальчик: Хочешь, я тебе звезду с неба достану?
Мужчина: Отправить тебе винегрета курьером?

В американские магазины поступила книга «Достижения Камалы Харрис», состоящая из пустых страниц.

Коллега, женщина лет 40, разговаривает по телефону:
- Мама, что делать? Бабушка подписалась на меня в инстаграме!

Мой восьмилетний сын передумал жениться на девочке, с которой дружит уже три года, потому что, цитирую: «Она стала квадробером, а у нас и так две собаки и кот».

От ремонта остались доски. Внук-подросток выпросил их и с друзьями сколотил скамейку. Теперь у подъезда добавились три БАБКОМЕСТА!

Пока оптимист ищет счастье, реалист успевает взять деньгами.

Если вы что-то упустили в воспитании и ваш ребенок стал квадробером, не отчаивайтесь, теперь вы можете его дрессировать!

Предвыборные обещания даются не для того чтобы их выполнять, а для стимула электората.

За дверью были слышны споры.
- Грибы! - подумал Штирлиц.

Не теряйте голову от любви — безголовыми легче управлять!

Шахтер: "У меня очень трудная и нужная профессия".
Хлебороб:"У меня очень трудная и нужная профессия".
Депутат: "У меня очень трудная и нужная профессия".
Один из них врёт. Вот бы понять, кто?

Марья Ивановна: - Вовочка, что это за два зуба у тебя изо рта торчат и какой-то хвост из под пиджака вылезает!?
Вовочка: - Это я теперь, Марья Ивановна, квадрбобёр.

Дональд Трамп про ураган "Милтон".
- "При мне такой херни не было".

-Вот интересно, а как Московские власти обошли закон и запретили принимать плату за проезд наличными?
-Какой закон?
-Российский...
-Российские законы действуют в РФ. А запрет действует в Москве.

Владельцы домашних животных!
Не кажется ли вам, что ваши питомцы слишком сильно увлеклись квадробингом?

Вот ещё что. Посоветуйте американцам скупать гречку и доллары. Нам всегда помогает.

– Сэр, вы хотите девушку простую или особенную?
– Конечно, особенную! - (Через пять минут): – Что творится?!! Ваша девушка забрала у меня все деньги! И сбежала.
– Это её особенность.

Всё-таки комедия - это единственный жанр, который надо присваивать фильму не перед съемками или прокатом, а исключительно по итогам просмотра.

-Слыхал? Матвиенко пожаловалась на высокие цены на рыбу...
-Она чё, какой то антикварный рыбный нашла, если при её то з/п цены высокими показались?

Литва будет убирать на ночь «зубы дракона» с границы в охраняемые боксы во избежание их кражи.

Кстати, а версия, что в ураганах в США виноват Росгидрометцентр уже была или ещё не догадались?

Один человек съездил в Финляндию.
Вернулся и рассказывал, как там всё херово: там всё говном пахнет. На улице пахнет говном, еда в кафе вся пахнет говном...
А потом оказалось, что ему ещё перед отъездом кусок говна к усам прилип.

- Холмс, а почему в латышском языке, везде в конце добавляют букву "С".
- Это же элементарно, Ватсон - вспомните русских классиков 19-го века . "Так точноС" "никак нетС", "слушаюсС" - правила речи 19-го века. Ну так вот в, латышском языке, так и остались грамматические правила русского языка двухсотлетней давности .

Подмять закон удобней мешком денег.

Идея рекламы для производителей хрена. Слева - фото какого-нибудь аппетитного блюда, рядом с которым стоит баночка хрена. Справа - фото какого-нибудь политика, на котором стоит баночка хрена.
И слоган: "Хрен - на всё!".

Правительство обсуждает законопроект о замене пенсионных накоплений жировыми отложениями.

- Не знаешь где можно достать ту волшебную живую воду?
- Какую это живую?
- Ну стакан которой приводит человека в чувство, буквально возрождает к жизни. Она ж где-то у нас производится. Ведь только в российских сериалах бывает такой стакан воды.

А почему бы "зоозащитничков" не отправить в село, уговаривать домашний скот добровольно поделиться мясом и шкурами.

Если ваша жопа не может без приключений, почитайте ей на ночь про Робинзона Крузо.

НДС — наебём дебилов сегодня!

В такую погоду даже Чикатило никуда не пойдет!

Водка "Горбачев" выпускается в германии. Водка "Ельцин" во Франции. Таки верно, оба термина милы для эуропейцев. А у нас бы сбыта не имели.

- Пой, пой, танцуй, танцуй... - советовала младшему брату засевшая в туалете сестра...

Казнить немедленно! Но медленно!

Прихожу и говорю: - Мне нежужна конифоль! (Ну, для пайки).
А она мне: - Для скрипки или виолончели?
И я внутри формирую фразу: - Та бля! Какая, мне, нахуй, разница?! Дура, ты
ёбаная, блять! Я туда буду пояльником тыкать! Да понимаешь, ты, что МНЕ ПОХУЮЮЮ!!!

Это всё я отправдяю на язык, и говорю: - Для виолончели.

Сотрудников, которые следят за состоянием «зубов дракона» на российско-литовской границе за глаза называют «зубочистками».

– Я себе купил секс-куклу.
– А я по старинке телевизор трахаю.

Полжизни мужчина говорит о диагнозах своей машины как о своих собственных.

-Грят, ураган "Милтон" всю Флориду "перепашет"...
-Видать, когда наша министр С/Х свечку богу на погоду ставила, шось то напутала...

10 раз вызывали на бис на конкурсе минета победителя – команду трансгендеров, переделанных в баб из мужиков.
Победители объяснили свой успех тем, что "Помнят те времена, когда они были в минете по другую сторону конца"

Ну, если Киссинджер, Блинкен, Нуланд, Йеллен - это англосаксы, то надо признать, что и у нас таких англосаксов овердофига.

- Извините, мы очень торопимся! Не могли бы Вы пойти нахрен?!

Ария геморройщика:
Свечка, свечечка, свеча,
Ты близка и горяча,
Я с тобою просижу до зари...

ЛГБТК - Лоботрясы, Гавнюки, Балбесы, Тупицы, Квадроберы...

Про наш город написали, что квадроберы посетили ряд ветклиник и заставили себя лечить лошадиными дозами лекарств.

Кстати, чистая правда. Фуфлом дорогого скакуна ведь не вылечить, а после подорожания лекарств даже психические наполовину подделка.

Гусары играли в карты. Поручик Ржевский объявляет: «Очко!» Никто не обратил на него внимания. Ржевский разогнулся, натянул штаны и с недовольным видом присоединился к играющим.

Почему нам не называют имя истинного виновника, наславшего ураган на Град на Холме? Почему все языки в жопу засунули?
Кто этот черный маг? Скажите! Ким Чен Ын? Мятежный дух Каддафи? Нет-нет-нет... Боже! Кеша Смоктуновский!

А? Квадроберы? Не, не слышал. Хуй его знает, че это за звери такие.

Некогда недавно некие экзальтированные особы дух Пушкина вызывали. Стишка просили. Все разом погрохались в обморок, а когда очухались обнаружили на листочке стишок:
Я жемчуг не бросаю курам,
Стихов не сочиняю дурам.
Это к тому, что анекдотики про Пушкина писать ... так себе занятьице.

Без труда не сунешь рыбку не туда.

Улицу 26 бакинских комиссаров по-хорошему надо переименовать в 26 великих московских армянина.

Мощно кашляю, впрочем, прикрываясь рукой. Дама лет сорока плюс-плюс диковато смотрит, будто встретила своего бывшего. Бойтесь, ага)))

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Неправда! Руку из-под юбки уберите! Так не знакомятся!
(с) Юрий Тубольцев