Самые смешные анекдоты за день!

Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.

- Вчера умер Денис и не доделал отчёты. Вы обязаны их доделать.
- Как умер???
- Не доделав отчёты!

У моей соседки в общаге самые эффективные будильники, которые я когда-либо слышала. Она обычно ставит минимум будильника три, и на каждом из них своя мелодия. Ну, как мелодия, аудио.
На первом будильнике у нее ее же голос, который говорит: «Алина! Просыпайся! Надо вставать и учиться, чтоб потом устроиться на работу, зарабатывать деньги и не стать бомжом!»
Потом второй: «Алина! Вставай! Времени на сборы становится все меньше!»
Потом: «Алина! Погладить одежду ты уже точно не успеешь! Сегодня ты идешь в мятом!»
Еще: «Алина! Мало того, что ты в мятом будешь, так еще и с грязной головой, ибо помыть ее и высушить ты уже тоже не успеешь!»
Еще: «Алина! Приготовься, ты сегодня будешь как маленький грязный, не накрашенный уродец в мятом, потому что ты уже ничего не успеваешь в этой жизни!»
И мой любимый: «Алина, ты уже все про*бала, можешь не вставать».

Эрдоган предложил Стамбул в качестве площадки для мирных переговоров между польским премьер-министром и бобрами.

Разговор в цирке:
- Решительно не понимаю, как такой маленький, тщедушный человек может быть укротителем тигров!
- Он не вызывает у них аппетита.

Журналист спрашивает у Раневской:
– Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
– Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.

- Если бобры захватят Польшу, они не остановятся и пойдут дальше. НАТО обязано вмешаться. Поляки сейчас спасают Европу от бобровой оккупации, - заявил премьер-министр Польши.

- У тебя на ноутбуке какой Windows, 10-й ли 11-й?
- 12-й.
- Так такого еще нет?
- Я его уже 12 раз переставлял.

- Как звали вашу первую любовь?
- Денди.

Маленький Моня был с папой в цирке. Когда они вернулись, мама стала его расспрашивать, как ему понравилось представление.
- Всё было очень здорово, вот только дяденьке, который бросал ножи в девушку, не везло.
- Что значит "не везло"?
- Он всё время промахивался!

Трагедия на бытовой почве разыгралась в посёлке Большие Балды. Гражданин Худоедов спустя тридцать лет семейной жизни убил жену книгой «О вкусной и здоровой пище», после того как ознакомился с её содержанием.

– И разделился мир на две половины – на воинов света, что сражаются за добро, и на воинов тьмы, что сражаются за зло...
– Дмитрий Анатольевич! Ну давайте уже без этих Ваших предисловий нормально в шахматы сыграем?!

Жена:
- Вчера у Циперовичей были гости, а сегодня у Либермана. Но нас не пригласили!
Муж:
- Не расстраивайся, Сарочка! Мы скоро тоже устроим большой приём и ни одного человека на него не пригласим!

Не сидите ночами в онлайне - пусть все думают, что у вас секс.

В теории Дарвина непонятен один момент - как работал естественный отбор до того как изобрели Тик-ток?

Когда говорят: "У неё хорошо подвешен язык!", я сразу мысленно представляю себе овчарку.

У нас настолько яблоки девать некуда, что маман предложила брату съесть 8 ведер яблок в обмен на покупку квартиры.

- Холмс, а почему гей парады всегда охраняет полиция ?
- Это же элементарно, Ватсон - они не охраняют. Они участвуют. Просто стесняються говорить.

- Моня, как так случилось, что в Риге мост разваливается ?
- Шлёма я тя умоляю - что там мост , там вся страна РАЗВАЛИВАЕТСЯ !!!

- Скажите, Холмс, почему в Санкт-Петербурге исчезли контейнеры для раздельного сбора мусора?
- Элементарно, Ватсон. Следующие 500 лет весь мусор будет покрыт радиоактивным пеплом и без разницы, будет ли он сортирован или нет.

Как мудро сказал один санинструктор по имени Юрий, в советском перевязочном пакете всегда была булавка и два надреза для его вскрытия с обеих сторон. По самым скромным подсчётам, когда из российского перевязочного пакета это удалили, то кто-то купил дачу на Кипре, а 500 человек просто истекли кровью.

Если бы Льюис Кэрролл жил в современной Латвии, он бы назвал свою книгу " Алиса, стране 3,14zдец !"

Мистер Баскервиль и Бэримор поехали на электричке из Красноярска в Дивногорск. Когда поезд отправился от Слизнево, Баскервиль спросил:
– А какая следующая остановка, Бэримор?
– Овсянка, сэр!

Москва официально получила статус резиновой!

– Антон как-то проезжал мимо города Петрозаводск и, шутки ради, показал в окно свою голую жопу.
Через три года Антона судили, и отправили отбывать срок в Петрозаводск.
Каково же было его удивление, когда он понял, что в Петрозаводске помнят его жопу...

С возрастом, из сексуального разнообразия остается лишь смена постельного белья.

"Евреи и арабы должны вести диалог в духе истинно христианского милосердия"
Александр Уайли, американский сенатор

(К вчерашней теме о заголовке "Израиль ОТКРЕСТИЛСЯ от операции с подрывом пейджеров".
Цитируется по: Душенко Константин Васильевич. Универсальный цитатник политика и журналиста)

Максимальная сумма взятой льготной ипотеки одним заемщиком превысила 196 млн. руб., отмечается в отчете Счётной Палаты. Мужики, я не знаю, что он заложил, но обещал расплатиться за пять лет!

Что-то мне кажется, что трёх месяцев без дождей наша экономика не выдержит — забудут подготовиться не только к зиме, но и к бабьему лету.

– Bóbr, kurwa! Ja pierdole! Jakie bydlę!
– Какой красивый язык!

-Почему ваш музыкант не попадает ни в одну ноту партитуры?
-Вы не понимаете - это вольная трактовка произведения!

Любовница.
На одно хотение- два имения...

Ваша женщина не испытывает никаких ощущений во время секса? Выход есть - просто намажьте презерватив горчицей!

В России к ипотечникам приходит жилищная фея — в день подписания договора купли- продажи первичка становится вторичкой и теряет полмиллиона легко, прямо мановением волшебной ручки.

Встретились как-то Ойстрах и Эйнштейн:
- Вы скверно играете на скрипке?
- Все относительно, маэстро.

ВПН - вроде показывает нормально.

сегодня познакомился с красивой девушкой

она предложила обменяться телефонами (сама!)

я, естественно, согласился!

и теперь у меня - последний айфон! а она тусит с моим самсунгом! ха-ха!

©Полищук

Фотографировать себя самой с вытянутой руки - это как искать что-то в Гугле с помощью кнопки "Мне повезёт!".

- Мне нужен взрослый мужчина. Ты взрослый?
- Как дерьмо мамонта

– Мне предстоял долгий перелёт – 10 часов.
Поэтому я повесил на шею ожерелье из зубчиков чеснока, съел 300 г чеснока. Чтобы не заразиться.

Подходит ученик к поварихе в столовую. Покупает себе булочку и кидает деньги в кастрюлю с чаем.
Продавщица сразу:
- Что ты творишь?
- Это чаевые

Новости: объявляется неделя нашего вина.
"Неплохо..." - пробурчал Петрович, смешивая водку с томатным соком.

Пытался на ночь остановиться в центре Питера — заложил почку за номер!

- Одна полоска!
- Ясно, полоскать только один раз.

Такого массового президентопада Генеральная Ассамблея ООН ещё не слышала! Самоходные деды — ваше все!

Мужики, которые бреют лобок, а как вы в душе намыливаетесь?

Новое звучание из кинофильма "Новые приключения неуловимых": "Папаша, я пароль забыл!"

Если вы не продлите договор о питании с рестораном в центре Москвы — то с голоду не сдохните, там ещё есть где поесть. Но если рассмотреть отсутствие питания даже в самом близком походе в горы — то риск для здоровья многократно возрастает.

Дитё сказало умную вещь.

Папа! Мои текущие внеурочки — это твой бизнес на пенсии!

Новое звучание фразы из кинофильма "Республика ШКИД" перед сдачей ЕГЭ: "Гаджеты, Костя Федотов!"