Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
12.08.2024

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
Да, если одна из них выступает на Олимпийских играх.
Послать донат автору/рассказчику
90-е - самое охуенное время. Тогда я был на коне - личные повара, работать не надо - был пассивный доход. Даже жопу себе не вытирал - всё делали другие. А потом я подрос и пошёл в садик.
11
Армянин Ашот и гель для волос подарили Ольге незабываемый курортный роман с итальянцем в Анапе.
Дон Жуан:
- Молилась ли ты на ночь, донна Анна?
Донна Анна:
- Опять всю ночь бухал с Отелло?
Из разговора соседей:
- Что у вас за крики?
- Просто я медитирую.
- Кого?
— Куда ты жрёшь столько сладкого?! Пожалей поджелудочную, вторая не вырастет, это не подбородок!
12
Без кого-без кого наша экономика не вытянет? Без тех, кто и собственные-то страны не смог хотя бы чуть-чуть в порядок привести?
Боксёрша Иман Хелиф подала жалобу в прокуратуру из-за травли в интернете.
"С каждым выйду один на один и разберусь по-мужски", заявила Иман.
- Доктора!
- Я доктор!
- Нам нужна помощь!
- Я доктор гендерных наук.
- У него инфаркт!
- У "него"?
Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Гертруда! Ведь я назначил Катрин сегодняшнее свидание ещё за несколько месяцев до нашей свадьбы.
Мужик должен быть бытоудобным, скудноресурсопотребляющим, ремонтопригодным и всепрощающим.
Если бы я был провалившей гендерный тест боксёршей, я бы на первой же секунде поединка входил со своей соперницей в клинч, тренер нам включал бы Дассена - и пусть весь мир подождёт.
3
Когда орлы молчат, болтают попугаи.
© Уинстон Черчилль
– Мне нравятся девушки с длинными ногами, широкими бёдрами, узкой талией и большой грудью.
Боже, наверно, я один такой остался…
Самые бескорыстные люди это наиболее высокопоставленные чиновники. У них вся приобретённая недвижимость записана как "Имущество Российской Федерации". Всё-таки заботятся сердобольные люди о своей многострадальной Родине, ничего для неё не жалеют.
- Что-то я у вас засиделся.
- Здесь в тюрьме все так говорят.
Пациентка:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
Арт-терапевт:
- Давайте рисовать вашу жопу.
Провокативный терапевт:
- Будешь ныть, еще получишь!
Психоаналитик:
- Ничего страшного, это распространенное явление. Мы со временем разберемся, откуда у вас появились эти ощущения. Расскажите, в каком возрасте у вас впервые появились мысли о жопе?
Гештальт-терапевт:
- Расскажите подробно, что вы чувствуете прямо сейчас, когда говорите это? Не сдерживайте своих эмоций.
Экзистенциальный психотерапевт:
- Вы испытываете страх смерти из-за этого?
Экзистенциально-гуманистический психотерапевт:
- Что вы чувствуете, проживая эти ощущения в моменте?
Йоготерапевт:
- Это не проработанная корневая чакра! Сядь в позу лотоса. Закрой глаза. Глубокий вдох, медленный выдох. Сфокусируй внимание на своей жопе. Направь свое дыхание в нее. Дыши жопой.
Гипнотизер:
- Спааать! У вас больше не чешется жопа!
Психотерапевт по методу расстановок:
- Вот этот человек - ваша жопа. А вот этот - жопа вашего прадедушки. Обнимите их и поплачьте вместе.
Тренер личностного роста:
- Выйди из зоны комфорта! Оденься как трансвестит, подойди к трем прохожим и попроси их почесать тебе жопу!
Коуч:
- А как бы тебе хотелось, чтобы себя чувствовала твоя жопа в будущем? Какой результат тебе скажет, что этого удалось добиться? Как ты поймешь это?
Женский коуч:
- Ты Богиня! Сиди на жопе и повторяй за мной: "Я Богиня! Я Богиня!" Это твой мужчина виноват, что у тебя чешется и болит жопа. Ты достойна лучшего!
Психиатр:
- Сестринская? Ивановой антипсихотики внутримышечно не колоть, будем прокапывать. И это, подмойте ее там. Вот же случай, анекдот из жизни - с проктологией по психологам ходила... Как будем выписывать - дам направление к колопроктологу.
19
"Буря! Пусть сильнее грянет буря!" - призывал буревестник, с удобствами чистивший перышки на Капри.
23
Плохому прыгуну с шестом всегда что-то мешает.
Если вы приходите в коммерческую организацию с каким-то вопросом, то все сделанные там рекомендации будут преследовать не ваши, а их коммерческие интересы.
-Слыхал? Штаты предложили Мадуро снятие обвинений, при отказе от власти...
-А в чём Штаты обвиняют Мадуро?
-В том, что он , находясь у власти против воли правительства США....
Счастье - это не нечто готовое. Счастье зависит только от ваших действий.
© Далай Лама
Русская рулетка, когда в барабане только один патрон, испытание для трусов. Настоящие храбрецы патроны не вытаскивают а пробуют - будет осечка или нет.
Иногда ты думаешь, что хочешь исчезнуть, а на самом деле ты хочешь, чтобы тебя нашли.
Ярославские СМИ с издёвкой заявили, что у Ярославских "сутяжников" остался месяц, чтобы подать в суд по старым расценкам. Со следующего месяца частному лицу подать в суд, в том числе и на СМИ будет не по карману. Какой простор для "творчества" журналистов...
Зима является спасительным временем года для России. Исчезают тучи жалящих, кровососущих. Редеют ряды душманов, толпящихся около строительных магазинов.
– Розочка, можно, я вас нарисую маслом?
– Только не жирным.
- Как называеться голландец с бородой ?
- BoroDutch
37
В Псковской области разрабатывается ИИ-переводчик с политического языка — ГосGPT, который будет переводить с бюрократического на русский. Как именно он должен работать, пока неясно.
Как опознать в мегаполисе колхозников? 1) они среди толпы крикливо жалуются друг другу, что вокруг нет приличных кафе; 2) опять же посреди улицы громко и без стеснения критикуют абсолютно не знакомых им окружающих, как плебейски те одеты...
18
Да он ещё парень хоть куда! Сексуальный. Поза любимая 69. Правда и лет ему столько же.
Мой самый любимый день в году – это новогодняя ночь.
Из школьного сочинения
У многих людей есть только один хороший - это он сам. Те кто ниже его - нахлебники и бездельники, те кто выше - идиоты и некомпетентные, вот был бы он в их большом кресле - точно сказал бы, что как правильно сделать.
35
- Моня, а и шо там в Америке ? Демократы против Республиканцев ?
- Шлёма я тя умоляю - Демократы против Республики !!!
36
- Ты стал бы встречаться с увеличившей губы девушкой?
- Это смотря какие губы она увеличит...
Дапукайты - это литовская фамилия, а не то что вам слышится.
А вы тоже заметили что если смотреть ролики на скорости 2х то эксперты из душнил превращаются в свойских парней?
22
- Слышали? Новую картину Бэнкси украли спустя час после появления.
- Я таки вас умоляю, украдите всё его "творчество", искусство ничего не потеряет.
25
Вчера я заказал в чебоксарском кафе высокой кухни блюдо. Через некоторое время ко мне подбежал Морган Фримэн и съел весь мой "Шыртан" со словами "no one will ever believe you" (тебе все равно никто не поверит).
Получение инвалидности любой степени тем, кто ещё здоров как бык — это почти всегда подвиг какого-то безымянного медицинского сотрудника.
Не все женщины вступив в отношения считают фразу - "Третий лишний" правильной. Иногда бывает так, что третий это совсем не лишний а просто запасной.
Загадка математики. Если сложить все медали на Олимпиаде бывших россиян и сравнить их с выступлением команды из первых номеров, отобранной российскими тренерами, то получается, что тренеры ошибаются в 50% случаев. Более того, победу в медальном зачёте может обеспечить даже один суперспортсмен, если болеет всеми известными болезнями, имеет до 20 терапевтических исключений, психологические отклонения и генетические отклонения структуры рук или ног. Про пол я даже не говорю - все ещё будет!
В США регулярно после каждого случая массовых убийств, в основном с применением огнестрельного оружия, возникают дебаты о запрете огнестрельного оружия. Но ведь... Джон Уик может совершить массовые убийства применив обычный карандаш.И после этого не возникают дебатов о запрете карандашей!
12
По словам Вовочки, в музее он видел красивые чучела зверей и лесничих.
- Байден, дай денег?!
- Я тебе их что ли печатаю?
- Тогда скажи кто печатает...
в Российской Империи продажа крепких спиртных напитков производилась "распивочно и на вынос: 1) в трактирных заведениях, а вне городских поселений — также на постоялых дворах и в корчмах; 2) в пивных лавках; 3) во временных выставках...".
- А где Петрович?
- А он на выставке. Велика сила Искусства...
26
А у нас в парке тоже была диспансеризация! Мэра так осмотрели, что сразу на повышение главврач пошел!
А почему нет зимней резины для сороконожек?
СМИ: новый поезд будет зваться "Белый кречет".
А почему не чёрный гриф или не болотный лунь?
24

Самый смешной анекдот за 26.05:
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость?
— Привет, зай. Я беременна.
— Здорово! У нас будет ребёнок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
Рейтинг@Mail.ru