Самые смешные анекдоты за день!

Исторический факт. В английском парламенте никогда не было представителей коренного населения колоний. За одним исключением. В оном парламенте заседали представители новозеландских Маори. Это племя отличалось агрессивностью и специфическими кулинарными пристрастиями, поэтому война Британии с ними была долгой и тяжелой, а мир был заключен ну на очень почетных для Маори условиях. Вплоть до своих представителей в парламенте метрополии.

Короче, надо быть людоедом, чтобы англичане признали тебя за равного.

Помните, что совет Воланда: "Ничего не просите, сами придут и всё дадут", работает только с пиздюлями.

Чем больше становится телеканалов, которые можно включить, тем меньше становится каналов, которые можно смотреть.

Странная закономерность - голова у женщин болит только после замужества, и никогда до.

Матрас с эффектом памяти, увидев, как в комнату заходит 150-килограммовый Валера, который купил его позавчера, сдулся и выбросился в открытую форточку.

– Доктор, у меня что-то со зрением стало – не вижу дешёвых продуктов в магазине.

Катя привлекала мужчин своими глазами. Они у неё были бесстыжего цвета.

Множество религий исповедует, что после смерти тебя ждёт награда в раю или наказание в аду.
Будь добр для других в ЭТОЙ жизни, и тебе не нужно будет ожидать награды в раю или бояться наказания в аду.

- Мам, а что ты делала в школе, если мальчик стал носить портфель другой девочки?
- Ой, что наш папа только ни делал, чтобы скрыть синяк под глазом.

Когда язык за зубами, не будешь и локти кусать.

Мавроди создал пирамиду круче египетских. В египетских пирамидах находилось по одному человеку, в пирамиде Мавроди их было несколько миллионов.

- Кажется что-то упало...
- Это наша самооценка...

Какой толк в том, что ты прокладываешь дорогу к цели, прикладываешь усилия, не закладываешь за воротник, откладываешь деньги в копилку, потом складываешь их в сумку, вкладываешь в бизнес, подкладываешь свинью конкурентам, выкладываешь прибыль на стол, укладываешь её пачками и перекладываешь в сейф, если ты кладёшь на своих близких?!

Отделался лёгким испугом с тяжёлыми последствиями...

С появлением ВАДА американский спорт сделал впечатляющий шаг вперед.

Зло не тогда, когда верховный правитель покупает верность своих приближенных златом и послаблениями. Иного пока не придумали. Плохо, когда он при этом щедро переплачивает, что делает всю конструкцию неустойчивой.

– Ты, чего такой хмурый?
– Рыбка и Зайка из моих контактов встретились и повыдергивали друг дружке волосы.

Наши бабушки не просто так уходят от нас, они уносят с собой тайну самых вкусных кулинарных рецептов.

Вопрос, который приводит в ступор иностранцев: "Как правильно называть жителей города Гусь-Хрустальный?".

Кандидат в женихи приглашён вместе с шадхеном в семью девушки на обед.
Молодой человек уплетает так, что за ушами трещит.
Шадхен отчаянно толкает и щиплет его:
- Что о вас подумают?
- А мне всё равно, - отвечает ему жених, - эту невесту мне даром не надо, а вот угощения нравятся...

Рваные джинсы, это уже прогресс. Жду когда мятое неглаженное бельё станет писком моды.

Даже самый чистоплотный, некурящий, перфекционист сделав замечание собаководу по поводу кучи сделанной питомцем собаковода рискует узнать, что своими бумажками и окурками он мешает собаководу выгуливать его пёсика...

Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тёщи на стене и говорит дочке:
- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку...

В том и цель, чтобы ты не мешался под ногами с правдой и логикой.

Учитывая спонтанность, беспорядочность и интенсивность меж- и гомогендерных контактов в среде нашей творческой тусовки, неудивительно, что она являет собой монолитно спаянный, самовлюбленный, враждебный ко всему внешнему террариум.

- Яша, как здоровье твоей супруги Сарочки?
- После того, как мы развелись, она стала моей сожительницей...

- Ты в школу долго ходил?
- Долго, пока в ПТУ не выгнали.

" камплект свичей для Тэслы. Дорага - новие, элэктроные. Спрасы Ашота "

По итогам корпоратива было пересмотрено штатное расписание ведомства. В штат была введена должность нарколога.

Встреча выпусников зоотеха.
– Как, ты?
– Муж – козёл. Семеро козлят у нас. А, ты?
– Породистую тёлку себе нашел. Правда, ещё никак не отелится.

Европарламент подавляющим большинством голосов принял закон, направленный на резкое уменьшение вредных выбросов в атмосферу путём повсеместного внедрения электромобилей.
По новому закону все 3 закона Ньютона считаются утратившими силу.
Грета Тунберг второй день пьёт, как лошадь и, судя по всему, не скоро просохнет...

- Светк, всё, я ухожу от него!
- Что случилось?
- Представляешь, эта потенциальная пыль колумбария прошлась только что по невысохшему полу!
- Так...
- В ботинках!

- А кто-нибудь ешё забывал бельё в стиралке, снова стирал, и снова забывал?
- Я так две стиралки сгоревших выкинула.

- А ты ластик в карандаше грызёшь?
- Нет. Ластик я оставляю на десерт.

- Видел я тебя в гробу и в белых тапках ...
Через месяц
- Ну что ж, твоя мечта сбылась - ты в гробу и в белых тапках ... Смотри ...

После того, как защитнику Эктову вдвое урезали зарплату, он перешёл в полузащиту и сменил фамилию на Полуэктов.

Жена спрашивает мужа:
- Почему ты выглядишь таким побитым?
- Я битый час простоял в пробке.

Как можно верить в американский доллар, если на самой распространённой купюре в 100 баксов изображен не американский президент?

При закази суши на дом надо заказывать ещё и воду. Суша без воды это пустыня. Она для жизни малопригодна.

Если нормального пацана спросят: "Ты ебанутый?" Он гордо ответит: "Нет. Кологривый!"

- Ты глупость резиновая!
- Я не резиновая, можешь потрогать!
(с) Юрий Тубольцев

Дожили бы старости, но
многих на на это терпения не хватит.

Вектор перемен в жизни зависит от того, на какой стороне "живёт" наша Душа.