Самые смешные анекдоты за день!

Если Россия - это бензоколонка, то США - типография!

Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина - не забывайте, что вы в интернете...

Когда кто-то не может манипулировать тобой, он манипулирует другими, чтобы те дурно о тебе думали.

- Гиви, помнишь свою первую любовь?
- Лицо не помню. А так - да.

Если вы хотите увидеть белые ночи, но вам не по карману путешествие в Санкт-Петербург, то можете попробовать поехать в Магадан. Там белые ночи точно такие же.

Начинается хирургическая операция.
Пациент - боксер.
Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза.
Вдруг резко вскакивает.
Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!

Нудистский пляж.
- Симпатичные жирафики! Оригинальное тату для бюста.
- Это лошадки... были.

Как бы вы плохо о мире не думали, он оказывается ещё хуже...

Кто поздно встаёт — тот атеист!

Красивая женщина состоит на две трети из предвкушения и на треть из послевкусия.

У мужика всё плохо. Ничего не помогает, решил сходить к гадалке. Мол, может она чем поможет.
- Гадалка, помогай. Денег нет, ремонта нет, машины нет. Что делать?
Гадалка ему отвечает:
- Всё можно начесать. Хочешь ремонт, чеши стены. Хочешь денег, чеши бумажник. Хочешь машину, чеши водительское удостоверение.
Мужик не поверил, но заплатил. Домой пришёл, дай, думаю попробую. Всё начесал, всё у него появилось.
Через какое-то время возвращается к гадалке, весь заплаканный, измученный и уставший. Бросается ей в ноги и кричит:
- Ну помоги! Как назад всё вернуть?! Зачем мне 4 яйца?

Британские учёные провели исследование: какой цвет волос у женщин меньше привлекает мужчин. В результате многочисленных опросов выяснилось, что наименее привлекательными являются лысые женщины.

- Зая, я в примерочной) Скинь на карту 5000) Сюрприз) Дома покажу)
- Пупсик?) Я в примерочной) Скинь на карту 5000) Лови селфи)
- Антон Иванович?) Я в примерочной) Да, 5000) Держите селфи)

Проблема с алкоголем явно высосана из пальца и легко решается: если вы, придя с работы и открыв холодильник, обнаружили, что выпить нечего - берите сумку и бегите в магазин. Не раздумывайте, иначе проблема может стать действительно реальной!

Из вчерашнего
- Намазанные ярко-красной помадой губы - это генетическая память львицы, которая облизывается, задрав антилопу.
- Откуда в накрашенной обезъяне генетическая память львицы?

Идут два Змея-Горыныча и несут ящик водки. А навстречу им Никулин, Вицин и Моргунов. Змеи- Горынычи им говорят:
-Третьим будете?

Опытный сантехник построил себе дачу и выкопал на ней два колодца. С холодной и с горячей водой.

- С какой радости нашим убогеньким артистам платят такие деньжищи?
- Потому что иначе они уйдут из профессии, скажем, в эти... как их... токари. Или вообще, блин, в слесари. А то и вообще - уедут в Голливуд.И наше изумительное кино просто закончится!

Спасибо генсекам и президентам страны, с кем нам с супругой посчастливилось одновременно пожить: с той веселухой, которую они нам устраивали, жизнь пролетела, как один миг.

Учитывая какой сейчас мир, пожелание - идите с миром, звучит неоднозначно ...

Политолог высокого полёта отличается от средненького тем, что способен высосать из пальца гораздо больше пустопорожней хрени.

Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То есть, если ты боишься свою жену, ты - лев...

- Доктор, знаете такую поговорку "на ловца и зверь бежит"?
- Боюсь, это не объяснит наличие кабачка у вас в жопе...

– Сергей Петрович, чем озабочен?
– Да вот в воскресенье ходил на ВДНХ. Там меня затащили в павильон, где мужикам предлагали почувствовать на себе, как женщина рожает.
– Ну, и как?
– Родил.

Алексей работал в гражданской авиации. После увольнения перешёл работать на городской автобус. На каждой остановке он выходит в салон, словами и жестами объясняет новым пассажирам, что делать при аварии: как молотком разбить стекло и выдавить окно; как пользоваться спасательным жилетом, если автобус упадёт в реку.

Гаишник останавливает машину:
- Да от вас прямо разит алкоголем.
- Я целый час простоял в пробке.

Идёт лекция в Литературном клубе. Ведущий рассказывает:
— В самом начале своего литературного пути, чтобы не потеряться среди известных писателей, Смеклоф решил придумать себе несуществующую фамилию. Поэтому сразу забраковал такие варианты как Сервантес, Скотт, Сенкевич.
Выкрик из зала:
— Кто это?
Ведущий хмурится, но продолжает перечислять как ни в чём не бывало:
— Стивенсон, Сименон. Симонов.
— Да кто это?
Ведущий не выдерживает:
— Вы не знаете фамилии самых известных писателей мира?
— Да не же блин. Кто такой Смеклоф?

- Вовочка, ты слышал поговорку - " Яйца курицу не учат ", а почему?
- Не ну вы, что совсем ненормальная Марь Иванна , как яйца кого-то учить будут, если у них рта нет ...

Жена в хозяйстве всегда пригодится ...

Когда возбуждают деньги, это уже извращенная секс ориентация!

Внутрициолог, а снаружи - терапевт.

А вы, когда впервые услышали про хуситов, тоже подумали, что это персонажи из "Cлова пацана"?

Мало кто знает. По кодексу супергероев - запрещено стрелять друг другу в незащищённый костюмом рот.

После очередного намека Кролику про "что нибудь поесть" Винни Пух получил в пятачок.

Как оказалось, в детстве, мое индивидуальное бессознательное трахало ваше колективное ...

На улице Ленина в Калуге при входе в МФЦ памятник Ленина указывает место, куда нужно идти с инвалидом для получения государственной услуги.

Взятку обычно дают в конверте. Это нужно для того, чтобы получатель её сразу мог отправить в офшор.

— И что Рэнди?
— Неизвестно. Информация поступила в его голову и теперь безуспешно ищет там мозги.

Если человек съест мясо обезьяны (шимпанзе,гаррилы и ТД.), то это может считаться каннибализмом?

Правильно сделанная вставная челюсть беззвучно откусывает даже золотой слиток.

Только решился выйти из зоны комфорта, а на улице как на планете Марс.

-Чем ты занимаешься?
-Да так .. .знаешь .. ухо, горло, нос
-Ты врач?
-Да нет. Мясом торгую.

Познакомившись с симпатичным парнем девушка дала ему свой телефон. Парень сказал, что такие телефоны сейчас никто не носит. Все давно на смартфоны перешли.

Собачья свадьба — идеал планирования современной семьи. Непонятно от кого, зачем, почему, но алименты будут!

Любовь — это торжество слияния над одиночеством.