- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...
19.12.2023
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Леди из Техаса даёт показания в суде.
- Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
- Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.
- Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
- Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.
9
- Милый, у меня кончик языка болит, прикусила, наверное. Посмотри, пожалуйста.
- Всё нормально, не прикусила. Просто пришло время - он начал раздваиваться.
- Всё нормально, не прикусила. Просто пришло время - он начал раздваиваться.
В тех отраслях, где нужны люди, влюблённые в своё дело, государство платит мизерные зарплаты. Не принято у нас платить за любовь.
Хочу запустить курс по планированию и тайм-менеджменту. С датой пока не определился. Да и со временем тоже.
На автомобильных номерах только те буквы, которые одинаково выглядят и в кириллице, и в латинице:
А, В, Е, К, М, Н, О, Р, С, T, У, Х.
Запоминалка:
"навек номер стух"
А, В, Е, К, М, Н, О, Р, С, T, У, Х.
Запоминалка:
"навек номер стух"
8
СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР.
Вчера в Цирке Никулина на Цветном бульваре во втором отделении вечернего представления "КОНЁК-ГОРБУНОК" дуэт Владислава Биляуэра и Вероники Рассохиной поразил московскую публику, одновременно жонглируя неполной дюжиной настоящих куриных яиц!
Пятерых из наиболее впечатлительных зрителей увезли на скорой (и это не считая множества дамских обмороков)!
Благодаря изумительной ловкости артистов, дерзкий номер завершился совершенно благополучно: ни одно яйцо не пострадало.
Вчера в Цирке Никулина на Цветном бульваре во втором отделении вечернего представления "КОНЁК-ГОРБУНОК" дуэт Владислава Биляуэра и Вероники Рассохиной поразил московскую публику, одновременно жонглируя неполной дюжиной настоящих куриных яиц!
Пятерых из наиболее впечатлительных зрителей увезли на скорой (и это не считая множества дамских обмороков)!
Благодаря изумительной ловкости артистов, дерзкий номер завершился совершенно благополучно: ни одно яйцо не пострадало.
Из переписки в чате:
Она: чем ты занимаешься?
Я (помня, что женщинам нравятся плохиши): наркотики продаю.
Она: чтоооо?!
Я (помня также, что женщинам нравятся чувствительные мужчины): но только нуждающимся детям!
Она: чем ты занимаешься?
Я (помня, что женщинам нравятся плохиши): наркотики продаю.
Она: чтоооо?!
Я (помня также, что женщинам нравятся чувствительные мужчины): но только нуждающимся детям!
В отделе кадров фирмы рассматривают кандидатуру на должность главного бухгалтера:
- Ваш опыт работы?
- Отсидел уже два раза.
- Ваш опыт работы?
- Отсидел уже два раза.
- Мы должны расстаться.
- Но почему?
- Ты не герой моего романа.
- Ты еще и читать умеешь?
- Но почему?
- Ты не герой моего романа.
- Ты еще и читать умеешь?
-Мамед, ты на хуя с полицаями в драку полез? Тебя же посадят!
-Это тебя, дурака, за пластиковый стаканчик в полицая брошенный, посадить могут. А меня, за драку с ними, на халяву домой отправят...
-Это тебя, дурака, за пластиковый стаканчик в полицая брошенный, посадить могут. А меня, за драку с ними, на халяву домой отправят...
Вы тоже помните те времена "тотального контроля государства", когда доставали паспорт для подтверждения своей личности от силы раз в год?
Челябинец приехал в Душанбе. Видит всё водители вежливые, правила соблюдают, не подрезают, маршрутчики в галстуках. Спрашивает местного, типа, а что у вас все такие водители? А тот говорит, да, все, но бывают разгельдяи, подрезают, хамят, как дрова возят, дак мы таких выявляем и в Челябинск работать отправляем.
А пращуры-то, ведь энти самые яйца в раствор для кирпичной кладки добавляли! Чтоб потомкам стены на столетия достались. А оно вон оно што вышло...
Через несколько лет будем говорить:
- А помните старый добрый коронавирус?
- А помните старый добрый коронавирус?
– Ой, Волк! Кровавые сопли вытираешь. Кто тебя так побил?
– Понимаешь, Лиса, Новый Год на носу, закон против геев приняли, яйца подорожали. Все травят анекдоты про оливье, яйца и самокаты.
А я взял и старый смешной анекдот про Чебурашку и Крокодила Гену рассказал.
– Рассказал бы про котиков. Про котиков всегда прокатывает.
– Так коты меня и побили…
– Понимаешь, Лиса, Новый Год на носу, закон против геев приняли, яйца подорожали. Все травят анекдоты про оливье, яйца и самокаты.
А я взял и старый смешной анекдот про Чебурашку и Крокодила Гену рассказал.
– Рассказал бы про котиков. Про котиков всегда прокатывает.
– Так коты меня и побили…
24
По подсчётам британских учёных, 90% людей симулируют эволюцию, остальные, как оказалось, неспособны и на это...
Из закрытой информации института имени Дарвина
Из закрытой информации института имени Дарвина
Если вы думаете, что вам недостаёт креатива, просто вспомните о создателях серии фильмов «Ёлки»! Фильмов, которые давно не связаны между собой ничем, кроме как последовательностью цифр в названии
©Полищук
©Полищук
На улицах стало заметно меньше мотоциклистов. Теперь клиники транслантологии испытывают кризис из-за нехватки донорских органов.
Площадь однокомнатных новостроек, после множества итераций прораба, всегда сходится к площади двухспального дивана плюс проход для кота.
Главврач молодому гинекологу:
- При Вашей близорукости перед работой мойте ноги. За них будем Вас вытаскивать.
- При Вашей близорукости перед работой мойте ноги. За них будем Вас вытаскивать.
Чтобы ликвидировать отставание в отрасли полупроводников, отныне в каждом вагоне кроме проводника - будет еще и полупроводник!
Из деликатесов она больше всего люблила хамон и кунилингус.
14
Вы тоже курсе, что на 99% упаковок продуктов снабжённых их "реалистичными " фотоизображениями под видом содержимого сняты....АБСОЛЮТНО НЕ СЪЕДОБНЫЕ вещи?
Представляете каждый день хакеры раздевают очередную бабку на 3-4 млн. руб. То есть надо понимать, что у нас столько бабок с бабками, что мы можем полегоньку разоружать нато, а бабки миллионеры вяжут ещё шерстяные носки... ни хуя не для нато
Банк прислал сообщение, что теперь после установки обновлений средства на счетах в безопасности. Думаю сменить банк.
2
Праздничный стол с точки зрения туристической индустрии.
Моча горного осла.
Слезы винограда собранного еще в прошлом веке.
Рыба, которую трижды переморозили перед праздничным столом.
Вот, в принципе, и весь небогатый выбор любого дешевого ресторана, если на накладные посмотреть бухгалтерским взглядом, провести сотню встречных проверок, заходя к контрагентам на плечах ОМОН.
Дорогие россияне! Только сад-огород и заготовки белков в виде грибов, выращивание домашней скотины - явное противодействие алчным и грубым ритейлерам!
Моча горного осла.
Слезы винограда собранного еще в прошлом веке.
Рыба, которую трижды переморозили перед праздничным столом.
Вот, в принципе, и весь небогатый выбор любого дешевого ресторана, если на накладные посмотреть бухгалтерским взглядом, провести сотню встречных проверок, заходя к контрагентам на плечах ОМОН.
Дорогие россияне! Только сад-огород и заготовки белков в виде грибов, выращивание домашней скотины - явное противодействие алчным и грубым ритейлерам!
-Эй, мужик! Ты работаешь или на пенсии?
-Работаю.
-А кем?
-Пациентом.
-??? А чё дома сидишь?
-А у меня отпуск.
-Работаю.
-А кем?
-Пациентом.
-??? А чё дома сидишь?
-А у меня отпуск.
31
почему дед мороз вечно молод?
потому что он отпиливает рога своим оленям и принимает ванну из крови маралов
потому что он отпиливает рога своим оленям и принимает ванну из крови маралов
Я на геометрии:
Учитель говорит: Саша, докажи что это треугольник
Саша ему в ответ говорит: сбуяли, я должна кому-то что-то доказывать
Учитель говорит: Саша, докажи что это треугольник
Саша ему в ответ говорит: сбуяли, я должна кому-то что-то доказывать
15
Если не снестись, то Новый Год не наступит. Если не прокукарекать — то не вовремя.
Так мясо птиц твердо пропало из нашего рациона!
Так мясо птиц твердо пропало из нашего рациона!
Знаешь почему негры сочиняют хороший реп,потому что их предки тоже пели про свободу
Самый смешной анекдот за 31.08:
Хорошая шутка из сети: «Ключи не у Павла, а у Петра. Вы не того взяли»