15.11.2023
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.
Любитель (угрожая пистолетом): а ну гони бабло, фраер, быстро!
Профессионал: так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь.
Профессионал: так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь.
Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!"
Устроился машинистом на следующий же день.
Устроился машинистом на следующий же день.
- Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!
- Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована... Поехали на такси.
- Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована... Поехали на такси.
Вы стоите в очереди в торговом центре. Перед вами крупный плакат, что если в очереди больше пяти человек, то позвоните по телефону хххххх. Набираете номер, и опаньки! Стоя в очереди, вы оказываетесь ещё в одной очереди, к оператору колл-центра! Зато слушаете Моцарта и приобщаетесь к великому искусству.
Дипломат никогда не употребляет выражения вроде "одной жопой на два стула сел", или "и рыбку съесть и на хуй сесть". Он говорит "проводим многовекторную политику"...
У меня одно обязательное образование – среднее.
Два – не обязательных – высшие.
Ну, и три – необходимые по жизни: электрик, сантехник, повар.
Два – не обязательных – высшие.
Ну, и три – необходимые по жизни: электрик, сантехник, повар.
21
- Что общего между проктологом и ежом?
- Ни того, ни другого не напугать голой жопой.
- Ни того, ни другого не напугать голой жопой.
15
Теперь вместо "женщина легкого поведения" - предлагается говорить и писать:
"Женщина с ослабленной половой бдительностью".
"Женщина с ослабленной половой бдительностью".
Вопрос журналу "Здоровье".
- Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтоб вирус не подхватить?
- На 15-17 минут, не больше.
- Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтоб вирус не подхватить?
- На 15-17 минут, не больше.
Из газеты: "Из Москвы на зимовку улетели сто видов птиц. За замену им мигрируют гости из тайги и тундры".
Если бы... Гости из Средней Азии мигрируют, вот кто...
Если бы... Гости из Средней Азии мигрируют, вот кто...
Хорошо, что Yahoo в свое время не купил Google. А то бы сейчас говорили не "загугулить", а "заяху...".
Неизвестные шутники в городе «Н» сделали надписи: около роддома - «Старт», около гор. больницы - «Пит-стоп», а около кладбища - «Финиш».
12
Сказка для веганов.
И вышла к нему девица: груди арбузные, щечки свекольные, губки вишнёвые…
И вышла к нему девица: груди арбузные, щечки свекольные, губки вишнёвые…
22
диалог в инете
- Для начала жмем кнопку "Пуск".
- А это где?
- В левом нижнем углу.
*Пауза*
- Странно, у меня там кнопочка Ctrl
- Для начала жмем кнопку "Пуск".
- А это где?
- В левом нижнем углу.
*Пауза*
- Странно, у меня там кнопочка Ctrl
ИИ же с ними.
— Выходи из дома в таком виде, в котором будешь готов встретить любовь своей жизни.
— А если уже встретил?
— Тогда в чем-нибудь отпугивающем.
— А если уже встретил?
— Тогда в чем-нибудь отпугивающем.
– Дорогой…
– Нет, – угрюмо рассматривает подарки. – По подаркам видно, что я – не дорогой.
– Нет, – угрюмо рассматривает подарки. – По подаркам видно, что я – не дорогой.
18
Хороший мальчик делает всё тоже самое что и плохой, только хуже.
31
Соседка с первого этажа очень жмотистая. Поэтому когда ей надо поговорить с моей женой, а подниматься лень, она звонит ей с домофона.
Мальчик ищет секси-женщину.
Мужчина — ту, которая окажет первую медицинскую помощь.
Мужчина — ту, которая окажет первую медицинскую помощь.
Уважаемая администрация. Вы ОФИЦИАЛЬНО объявили. что ЖКХ подорожает до 10%!
Как это вяжется с вашими ОФИЦИАЛЬНЫМИ заявлениями что инфляция не превышает 5-6%?
Как это вяжется с вашими ОФИЦИАЛЬНЫМИ заявлениями что инфляция не превышает 5-6%?
- На секундочку заглянув в Фейсбук, это как долго?
- Ну... часа три, не меньше.
- Ну... часа три, не меньше.
- Девушка, могу я вас угостить?
- Нет. Ни капли. Я не пью. Отстань.
- А я хотел предложить распить бутылочку за 500 долларов Chateau Gilette 1983 года.
- Умеете вы уговорить!
- Нет. Ни капли. Я не пью. Отстань.
- А я хотел предложить распить бутылочку за 500 долларов Chateau Gilette 1983 года.
- Умеете вы уговорить!
- Скажите, а почему госдума и правительство повышают пенсии только тем, кто или не работает или ничего никогда не производил и не платил в пенсионные фонды?
- А разве в госдуме и правительстве есть те, кто работает и платит в РФ или что-то производит??
- А разве в госдуме и правительстве есть те, кто работает и платит в РФ или что-то производит??
Даже самой недогадливой блондинке можно объяснить вопрос любой сложности. Другое дело, что она вряд ли что-то из этих объяснений поймёт.
У мужчин короткая память компенсируется длинными руками…
У женщин – длинными ногами.
У женщин – длинными ногами.
19
От родителей Валера унаследовал целое состояние. От мамы - депрессии, от отца - алкогольного опьянения.
Раньше были популярными новые имена, например: Даздраперма, Кукуцаполь…
Даздраперма расшифровывалось как «Да здравствует 1 Мая!», Кукуцаполь - «Кукуруза - царица полей».
Почему бы сейчас не возобновить хорошую традицию составных имён.
Например Певшепять – «Пенсия в шестьдесят пять», или - Впомцк - «Вперед! по МЦК»… и т.д.
Даздраперма расшифровывалось как «Да здравствует 1 Мая!», Кукуцаполь - «Кукуруза - царица полей».
Почему бы сейчас не возобновить хорошую традицию составных имён.
Например Певшепять – «Пенсия в шестьдесят пять», или - Впомцк - «Вперед! по МЦК»… и т.д.
35
Власти признались, что только на Сахалине приготовили 10 млн. кг красной икры, +Камчатка и побережье, прогноз около 30 млн. кг, +"браконьерка", если разделить на всех граждан РФ, то грамм по триста на рыло...
Но у меня какое-то характерное горьковатое предвкусие, кто-то килограмма по два сожрёт, а кто-то хуй попробует...
Но у меня какое-то характерное горьковатое предвкусие, кто-то килограмма по два сожрёт, а кто-то хуй попробует...
Бороться с абортами уничтожением планирования семьи — это еще круче, чем зашивать девственность роботом-хирургом после каждого бесплодного сношения!
Интересно, а ВАЗ хоть один тендер на поставку машин для чиновников все еще не выиграл?
За Наташу, которая хотела стать старшей по подъезду, проголосовали единогласно. Один голос был - За, остальные - Против.
Встретились как-то два начальника коммунальных предприятий, чтобы пообщаться и решить по поводу поднятия тарифа на отопление:
- Может на ~25%? – говорит первый.
- Меньше года назад и так поднимали... – отвечает второй.
- Это не проблема так как наш народ настолько «хорош и не способный соображать» что хоть им и приходится терпеть и задыхаться вначале и в конце отопительного сезона, частым открыванием окон греть улицу, всё равно как платили, так и будут платить... – говорит первый.
- Может на ~25%? – говорит первый.
- Меньше года назад и так поднимали... – отвечает второй.
- Это не проблема так как наш народ настолько «хорош и не способный соображать» что хоть им и приходится терпеть и задыхаться вначале и в конце отопительного сезона, частым открыванием окон греть улицу, всё равно как платили, так и будут платить... – говорит первый.
14
Когда я узнал, что банк JP Морган оплачивает 77 адвокатов подсудимой сотруднице, продавшей ему 4,5 млн. виртуальных клиентов как 300000 физических, сомнения о рассудке среднего банковского клерка у меня сильно помутились.
Вокруг 30-ти этажного дома начинает появляться свое человейничество!
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Как только в их поле зрения появляется дама с весьма глубоким декольте поручик набирает в грудь воздух и открывает рот, чтобы выдать явно неприличный комментарий. Наташа со всех сил наступает поручику на ногу.
Поручик:
- Намёк понял. Там за шторой нас никто не увидит.
Поручик:
- Намёк понял. Там за шторой нас никто не увидит.
"Куда жизнь в стране катится!" подумал Колобок, но решил не дискредитировать.
Между прочим, песня крокодила Гены на японском подошла к тому барьеру, что каждый японец ее прослушал не менее 10 раз.
Надпись в ресторане
«Алкоголь приносить с собой запрещено
Но… если вы всё-таки пронесли с собой и тайком развиваете под столом, то хотя бы угостите нашего официанта!”
«Алкоголь приносить с собой запрещено
Но… если вы всё-таки пронесли с собой и тайком развиваете под столом, то хотя бы угостите нашего официанта!”
32
Миллионы женщин по всему миру озабочены поиском невакцинированнвх мужчин, а точнее их спермы. (С)
Вот смешные. Сперма вакцинированных мужчин стерильна - нечего бояться.
Вот смешные. Сперма вакцинированных мужчин стерильна - нечего бояться.
36
Начальник отдела программисту:
- Похоже, комментарии к исходному тексту Вашей программы писал поручик Ржевский.
- Похоже, комментарии к исходному тексту Вашей программы писал поручик Ржевский.
- Недавно скачал роман ”Война и мир”.
- Ну и как он тебе?
- Класс, целых 3 мегабайта.
- Ну и как он тебе?
- Класс, целых 3 мегабайта.
- Дорогой! Ты не можешь всегда всё отрицать
- Нет, не могу
- Нет, не могу
Кисловодские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров и не по горам?
Не надо думать, что народ России — как китайские панды в зоопарке, которых даже сношаться учат! Кого хотим, того и затрахаем!
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты хранишь супружескую верность?
- Конечно, в самом надежном банке.
- Дорогой, ты хранишь супружескую верность?
- Конечно, в самом надежном банке.
Любители подледного лова массово продают мормышки сотрудникам Росгидромета после каждого прогноза на эту зиму.
Пришел ёжик в поликлинику.
А медсестра ему говорит:
– Сейчас кровь у тебя возьму, дай, пальчик уколю.
– Я тебе сейчас сам все пальцы - в кровь!
А медсестра ему говорит:
– Сейчас кровь у тебя возьму, дай, пальчик уколю.
– Я тебе сейчас сам все пальцы - в кровь!
34
Вздрагиваю от приветствия : "Здоровеньки булы"!
Т.е. раньше "булы", а теперь в гроб пора ложиться ?
Т.е. раньше "булы", а теперь в гроб пора ложиться ?
В жизни каждой девушки наступает такой момент... Такой момент.. Когда ржать без повода она уже не может, а "Ой, все!" уже не срабатывает!
Первого сентября мама сыну:
- Цветок сопри с подоконника вашей школы, сейчас жарко и все окна открыты. А когда будешь бросать этот цветок вашей учительнице, не забудь вынуть его из горшка.
- Цветок сопри с подоконника вашей школы, сейчас жарко и все окна открыты. А когда будешь бросать этот цветок вашей учительнице, не забудь вынуть его из горшка.
Даже добрый Гудвин был вынужден оказывать добрую помощь добрым государствам, и он им выслал 3 вагона розовых очков
Хабиб Нурмагомедов и Конор Макгрегор иногда очень интересно конфликтуют. Но порой мне интереснее как Хейтеры Конора и Хабиба оскорбляют их самих , но при этом они как-то умудряются засунуть в конфликт Пеле и Яшина
Восемнадцать. Возраст принятия решения в какую ролевую игру придется играть в жизни. Причем обе половые стратегии — явно проигрышные.
Должна быть в женщине какая-то загадка. (С)
Да, женщина мечтает выйти замуж за какого-нибудь гада, а не за нормального доброго интеллигентного мужчину. Хотя, конечно, на улицу вентилируется базар совсем другого плана.
Да, женщина мечтает выйти замуж за какого-нибудь гада, а не за нормального доброго интеллигентного мужчину. Хотя, конечно, на улицу вентилируется базар совсем другого плана.
37
День борьбы с кибербуллингом всегда заканчивается буллингом ближайшего сисадмина.
Если подумать, то... Отсутствие только одной буковки отличает уважаемого враче-специалиста занимающегося лечением кожи людей от специалиста разбирающего их дерьмо....
женщина на инвестиционной консультации:
-Подскажите куда лучше инвестировать средства?
-Всем остальным лучше в мозги, а лично Вам - в грудь или жопу...
-Подскажите куда лучше инвестировать средства?
-Всем остальным лучше в мозги, а лично Вам - в грудь или жопу...
Самый смешной анекдот за 29.08:
Kто должен платить за ужин на свидании?
Aдекватный ответ: "Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов."
Aдекватный ответ: "Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов."