Самые смешные анекдоты за день!

Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь:
- Какой замечательный малыш родился
и
- Каким хорошим человеком он был.

Девушки красят волосы, ногти, губы, покупают дорогие духи, чтобы в итоге мужик сказал: "Классная жопа!"

Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка...

Психиатр сказал, что у меня всё в порядке и с меня 5000.
Согласитесь, довольно скромная сумма за такую приятную новость!

Называть юмористом человека, читающего, кривляясь на сцене, чужие юморески или анекдоты из Интернета, это все равно что назвать нумизмата финансистом. Или человека, купившего телескоп - астрономом...

Поймал старик золотую рыбку, а та оказалась акулой... И говорит она ему человеческим голосом:
- Ну чё, дед, какие твои ПОСЛЕДНИЕ три желания?

С САМОГО НАЧАЛА У НЕГО БЫЛА КАКАЯ-ТО ТАКТИКА...

в 2022 году Илон Маск купил твиттер и назвал его X.
в 2023 году Илон Маск приобрёл фейсбук и назвал его Y.
в 2024 году Илон Маск планирует приобрести Одноклассники и назвать одной буквой на русском...
а в 2025 году Илон Маск обещает объединить все эти соцсети в одну!
©

Она была открытой книгой. А он был неграмотным...

Он изо всех сил старался сохранить высокомерное и слегка скучающее выражение лица, характерное для чучела лося, висящего над каминной полкой.

- Сара, может быть, ты уже займёшь активную гражданскую позицию?
- Абраша, ты таки хочешь, шоб я была сверху?

Всё плохое, что произойдёт сегодня с вами - это прямой результат единственного решения: встать утром с постели!

Если в начале порнофильма у главного героя висит хуй, то в конце он обязательно должен выстрелить...

Последнее время наблюдаю очень тревожную тенденцию: со мной начали активно знакомиться женщины за тридцать, а вот эти заводные и потешные первокурсницы уже и не оборачиваются.
Это чо такое, блять?

Красивая женщина - это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

Прорабом можешь ты не быть, но спиздить материал обязан...

- Милый, кардиолог мне разрешил пить кофе один раз в день.
- Но ты же любишь два, до секса, и после!
- Милый! В день, а не в неделю!

Работает грузин сторожем, сидит на посту. Приходит его сменять другой. Пришёл, вокруг - вонища. Он и спрашивает:
- Вах, Гиви, ты чэго тут сыдышь и бздышь?
- Вах, Гоги, прыказ началныка ысполняю, да!
- Какой прыказ, Гиви?
- Началнык Вано, кагда ухадыл дамой, сказал всю ночь глядэть в оба и быть побздитэльней!

-Слыхал? В Ярославле силовики задержали мошенницу спиздившую 136 лямов со счетов депутата Митволя!
-Не, ну не дура? Пиздила бы бабки у обычных пенсионеров - жила бы спокойно

Тем, кто воспринимает жизнь как марафон, приходится тяжело. Марафон - изматывающая дистанция. Другое дело - эстафетный бег. Рванул на своём участке и передал эстафету ближайшему человеку.

- Куда люди смотрели, когда не было смартфонов?
- Друг на друга.

-Какой в Анадыре любимый анекдот?
-Япония - страна восходящего Солнца.

-Как ваш супруг?
-Уже не так упруг.

- Твой муж на рыбалке что-нибудь поймал?
- Надеюсь, что нет.

Сегодня электросвинокатчик шипел и рычал, что ему не уступили дорогу. На пешей дорожке.
Примите уже закон, по которому электросвинокаты закрепят в крайней левой полосе автодорог. И аминь.

- Господа, предлагаю награждать доносчиков имуществом и недвижимостью тех, на кого они доносят.
- Идея перспективная, исторический опыт положительный. Только давайте исключим Рублевку и еще несколько локаций из списка наградной недвижимости.

"Пейджеры окончательно ушли в прошлое: Минцифры хочет прекратить лицензирование пейджинговой связи" Вот так и закончились "лихие 90-е" ... в 2023 году.

Выручка мясокомбината за год выросла на пятнадцать процентов. Добиться такого успеха позволил тридцатипроцентный рост цен на мясо.

Периодически звонят с разных номеров, и приятным женским голосом говорят: "Здравствуйте, компания Ростелеком, ответите на несколько вопросов?". В ответ кладу трубку: у меня другой провайдер.
Скажите, это мошенники, или прямо сейчас где-то на другом конце мира грустит тоскующий по мне ростелекомовец?

- Моня, и почему в этом Мире так много зла ?
- Шлёма я тя умоляю - Его ж таки удобряют исключительно ГАВНОМ !!!

На любой работе нужно предоставлять годичный отпуск - для восстановления здоровья.

Передо мной фото пожилых людей которым за 50, как можно так выглядеть? Запустили одно слово. Стоп это же мои одноклассники, в зеркало сегодня смотреться не буду...

Универсальный принцип гастроэнтерологии гласит: какова кашка такова и какашка. Проверено!

А это правда, что снежную даму-человека можно гладить как кошку?
- Если не боишься, что скушает.

Неопытная пользовательница:
- В семье было два сына как сына и один установщик программ.

Раньше было очень вкусное мороженое. Особенно это относилось к мороженным курам и мороженной говядине.

Говорят, что машина имеет своего хозяина.
Очень печально, если это заднеприводный француз.

Раньше-Великие АКТЁРЫ делали из посредственных фильмов-ВЕЛИКИЕ!.
Теперь посредственные сериалы делают из посредственных актёров-посредственных "звездюлей"...

Старого коммуниста спросили:
- Какой курс доллара?
- Правильный, ленинский.

Поэт новатор добился успеха благодаря оригинальной методике. Писал сонеты на матерном языке, а "литературные негры" переводили на русский литературный.

Играет как то безрукий человек в футбол и кричат ему "руки,штрафной"

А только ли у нас в семейном кино "Мой папа — не подарок", худой очкастый продавец китайского барахла в виде дронов смог отбить жену у полковника полиции вместе с его дочкой?

Сосед-негр несколько раз осветил мне путь из лифта до квартиры золотыми коронками.

- Бабушка, а кто такие чуваки?
- Это, коренные жители Чувашии.
- А, чувихи?
- А, вот это, внученька, тебе знать ещё слишком рано.

Вся жизнь многих поколений физиков — коллекционирование марок. Ну кому еще придет в голову измерить магнитное поле галактики, которую мы видим как рожденную 2,5 млрд. лет назад.

Если пятью пять у вас в сентябре вызывает взрыв мозга, то каникулы прошли не зря!

Ученые обнаружили особый вид комаров - московские. Летает почти бесшумно, кусает больно, причем похоже на клопа. Вне МКАД пьет кровь литрами.