Самые смешные анекдоты за день!

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём.
Попели.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
- Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!

Никогда не понимала пожелания: "Мужа тебе богатого!".
Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?

Мне тут арбуз предложили, а я говорю: ещё не сезон, арбузы лучше всего есть в авг...
И тут меня осенило...

- Не-е-е, товарищи, я уже плохо помню, что конкретно было у нас в контурных картах, но точно помню, что у нас такой херни не было. На одной страничке с заданиями - "обозначьте озёра, реки, ветры, бассейны, разломы, пояса, горы, нагорья, области давления, чёрта лысого". Всё это теснится и не влезает, потому что ни один ученик не сможет писать буквы такого размера, какие они в атласе, а иначе оно НЕ ВЛЕЗАЕТ, СУКА!
Создателей этих карт посадить бы делать всё то, что они написали...
- И бланков, кстати, тоже (к вопросу об адресе с индексом в коротенькую строчку). Причём чтобы не свой адрес вписывали, а какой-нибудь подлиннее, с областью, районом и сельсоветом.
- И чтобы все названия через дефис, двойные. И точный адрес, чтобы: дом, строение, корпус.
- (кровожадно): И название улицы, типа: "имени дважды Героя Советского Союза, Героя Социалистического Труда, маршала ракетно-космических войск Аполлинария Абдурахмангаджиевича Колобкова-Крупчатникова". Без сокращений и ошибок.

Надоели бесконечные допросы про внуков?
Представляю вам проект: жених на час.
Прийду, познакомлюсь с вашей семьей, произведу неизгладимое впечатление, сделаю романтическое предложение.
Через пару дней подстрою свою трагическую смерть. Года 2 никто и не подумает о внуках.

Московское метро провело на своем сайте голосование за лучшее русскоязычное название для системы биометрической оплаты проезда «Face Pay». В результате была подана заявка на регистрацию бренда «Взгляд», хотя победил с большим отрывом уже привычный москвичам вариант «Торговать еб@лом»...

- Решил устроить встряску для организма - пятый день ни капли алкоголя!
- Ты давай поосторожнее с этим! С врачами консультировался?

Спектр всех политических сил делится на левых, правых и всегдаправых. Последние, как правило, представлены правящей партией.

— Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
— А он не сказал, чем вы больны? — с надеждой спрашивает начинающий врач.

Объявление:

Друзья! у нас - две новости!

Первая: в связи с сильным уменьшением числа заказов, наш тату-салон - закрывается!

Вторая: в связи со стремительным ростом числа заказов на удаление нежелательных рисунков на теле, мы открываем клинику по удалению татуировок!

Ждём вас на процедуру! Бывшим клиентам скидка 10%!

©Полищук

Ординатор заведующему отделению:
- А этого нового больного надо психиатру показать. При его-то больших деньгах в нашу больницу припёрся.

Ищу специалиста по управлению неразберихой.

Отдавая ребёнка в детский сад ждёшь, что его научат там уму-разуму. Однако, не стоит забывать, что в саду выращивают деревья. Хорошо ещё, если это будет фруктовое дерево, а не дуб.

Опечаленный пациент рассказывает врачу:
- Доктор, сегодня мне приснилось, что я - людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, ужасно похожую на мою жену!
- Ну, зачем же так волноваться, голубчик, мало ли что может присниться!
- Да? В таком случае объясните мне, куда же делась моя жена?!

Менять родину на другую страну из-за климата - все равно что менять жену из-за цвета волос.

Я провожу много времени в поисках ответов, стоя перед открытой дверцей холодильника.

- Итак, вы утверждаете, что ваш сосед назвал вас гиеной? - уточняет судья. - Но, может быть, это было результатом минутного раздражения?
- Что вы, ваша честь! Он же до этого несколько раз сходил в зоопарк!

Хороший мужик он как хороший орнитолог — окольцовывает самку и следит лет десять за ее перемещениями вокруг гнезда.

Дачный кот готовится к зиме.
Ловит мышей и раскладывает их на садовых дорожках, в надежде что кто-то из дачников возьмет такого полезного охотника в город. Ну, или хотя бы зимой будет подкармливать.
Прикрепляя очередной портфолио к очередному резюме вспомнил того кота. Долго думал.

- Любовь, похожая на ноооос...
- Буратино, да ты заипал!

Периодически в заголовках новостей:
- У безработного в Москве угнали ламборджини (бентли, лексус...)
- У безработного в Москве украли 100 (200, 300...) миллионов
- Кто-нибудь может подсказать, как стать "Безаботным в Москве"?

Палач осуждённому:
- Чего плачешь? Вот тебе через час конец. А мне малограмотному в такую духоту и жару еще весь оставшийся день отчёт писать и про расход мыла не забыть, и амортизацию виселицы рассчитать.

- Сынок, ты уже записался на ЕГЭ?
- Нет, папа.
- Почему?
- Я писать не умею.

Летишь отсюда туда — поменять здешний кошмар на тамошнюю благодать.
Прилетел, пожил. Ну, блин.
Летишь обратно — поменять тамошний бардак на домашнюю благодать.
Прилетел домой. Скис.
Что ж теперь, жить — в самолёте?

Силовики начали проверку в связи с множественными переворотами, инициированными М. Шуфутинским 3 сентября.

- Нет, ну а зачем они на Польшу-то напали ?
- Ну так ведь Сталин подговорил.

- У Пушкина было 140 тысяч рублей долга, не работающая жена и четверо детей. Жалования не хватало и он писал стихи.
- Может и мне начать стихи писать? Подзаработаю. А то на мне висит кредит на 400 тыс.р.
- Сейчас такой бизнес план точно не взлетит даже если будешь писать как Пушкин. Поэтов больше чем читателей. И большинство читателей не хотят платить за чтение стихов деньги. Ты сам-то давно стихи читал?
- В молодости. Когда за Машкой ухаживал. Я тогда попытался выдать ей стихотворения какого-то Игоря Северянина за свои. А она оказалась поклонницей его таланта.

Женская сумка мой жены - это создание ада.
Я вчера на рыбалку не уехал.
Жена унесла, мои болотные, сапоги в своей сумке.
Я даже не заметил.

Учитель:
- Вовочка, что изобрёл Шпагин?
Вовочка:
- Шпагу!

В Африке цветные революции просто невозможно провести!

Пошёл слух по горам, что женщина, которая снежная человек, питается только теми, кто её любить отказывается. Как все это поняли, так она и начала худеть.

Быть пенсионером в России-иметь почёт , уважение и заботу государства!
НО!!! Вообще-ВЫГОДНЕЕ быть африканским негром...

-Слыхал? Индию в Бхарат переименовывают!
-Т.е. теперь, с вступлением новых членов в БРИКС, что то типа БАРБАРИСКИ поучится?

Вот ведь интересно: при покупке банки "тушенки" внутри жир, желатин, костные фрагменты, жилы, хрящи, мясная обрезь. А куда ж вы, с.чьи бизнесссмэны, мясо пускаете?

На пляже.
- Этот с густой шерстью снежный человек?
- Нет, это наш сосед спортсмен злоупотребил тестостероном.

-Слыхал? власти Ярославля объявили о том, что не будут отменять Новый Год...
-Так ить... отменишь праздники и сколько бабла на Новогодние празднества мимо их карманов пройдёт...

Пиво с кофеином - лучшее начало дня.

Ну что, кому еще предлагали портфель, пачку бумаги и брошюру "Пособие по современной финансовой грамотности" в кредит под 25% годовых?

- Что у вас там за пробуксовка?
- Пиздёжь, нет у нас никакой пробуксовки, просто малюсинький полный провал...

Хочется прославиться на весь свет, но не знаю в каком амплуа выступать: "Самый Высокий Карлик" или "Самый Низкий Великан". Можно конечно выбрать номинацию "Человек с Непомерными Амбициями", но таких вокруг каждый третий получается.

Интересно, а кровать для нормального тихого сна еще продают? Или это уже пропаганда нетрадиционных ценностей?

Ситуация "О, меня заметили" очень хороша, если намерен поступать в аспирантуру или сборную по лыжам, но весьма плоха когда живёшь в племени людоедов.

Друг говорит другу.
-Друг, смотри какая кривая рожа на небе.
-Друг, это лужа.

- Я весь горю, у меня температура 33.5 градуса.
- Как горишь? Это же сильно пониженная температура.
- У меня 33.5 градуса по Реомюру.

Лозунг СМИ всех времен и народов: "А позвездим-ка ниачом...".

- Когда я говорил, что мне нравиться "Готика", я имел в виду архитектуру, а не Мерлина Менсона !!!

С годами желание, чтобы тебя все слушали переходить в желание, чтобы к тебе хоть кто-нибудь бы прислушался.

У нее была ринопластика.
Но на фото до операции она выглядела лучше!