Самые смешные анекдоты за день!

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

Сначала хотели сделать четырехдневную рабочую неделю. Потом хотели шестидневную. В итоге остановились на пятидневной. На переходный период выделено 200 хулиардов рублей.

В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.

Узнать во взрослом возрасте, что это трубы стриптизерш вращаются, а не они на них - это как в детстве узнать, что Деда мороза не существует.

Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с "чистого листа"... Вы куда старые страницы подевали?

Ты понимаешь, что твой день рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт из девушки.

Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.

- Господин председатель совета директоров, разрешить спросить...
- Ну что вы так официально, мы ж вместе работаем. Называйте меня просто - господин.

- Я узнал, что женщин на Земле больше, чем мужчин!
- И что?
- Как что?! А вдруг война? Они же нас победят!

Илон Маск собрался покорить Марс. Мы в ответ овладеем Сникерсом.

Гоню самогон.
А он, гад такой, не хочет уходить!

Три главных достижения настоящего олигарха:
Приобрести суперяхту, занять позицию в списке Форбс и попасть под санкции.

Девушки! У вас чёрные точки на лице? Смените катод на сварочном аппарате!

- Абрам, вот объясни мне, берёшь в одном и том же магазине, один и тот же сыр, а вкус у него всегда разный?
- Сёма, я тебе больше скажу, у нашего сыра вкус будет разный, даже если его нарезать на куски от одной и той же сырной головки.

- Извините, я первый раз в вашем городе, что у вас можно посмотреть?
- На себя лучше посмотри, турыст.

Чтобы не выносить мусор из избы – вообще не надо впускать его в избу.

- Что такое новый "Москвич"? Шильдик налепил - и готово!
- Ага, большинство новых москвичей такие...

Шестидневную рабочую неделю с 4-мя часами в субботу помнит еще моя теща. Так вот, за эти 4 часа люди выпивали чая больше, чем за всю предыдущую неделю!

- Как вы попали в такую жопу?
- Не знаю, я в ней живу с самого рождения.

У любой кошки внутри спрятана фотомодель!

Сын ружо вернул. Сказал:"три глухаря на нём". По всему видать на птичек ходил.

И запомните: в русском языке «лизинг» может использоваться только как производное от слова «лизать», а не то, что вы себе напридумывали…

На чемпионате России по авиамоделям выиграла модель, которая камнем падала прямо на председателя жюри по голосовой команде: "Ату!"

Еду пассажиром на иномарке. Две подушки безопасности.Успокаивает, тянет на размышления. Бля, какой же отстой эти "Боинги", там даже по одному парашюту на пассажира не сделали.

В помощь желающим развестись:
- Что делать, чтобы жена сама подала на развод?
- Не делать в доме ничего.

Платоническая любовь - нежные чувства без физического контакта, чисто духовное влечение.

Идут муж с женой мимо автосалона. Муж заглядывается на офигительно прекрасную супер-пупер иномарку.
Жена:
- Чего глазеешь, аж рот разинул? У нас на этот автомобиль денег нет и никогда не будет.
Муж:
- А у меня любовь к нему чисто платоническая.

Народная артистка России хоть раз должна сняться голой в фильме, набравшем миллиард рублей в прокате и окупившемся!

Квартирантка жалуется дворнику, подметающему возле дома:
- Безобразие! Кто-то моё имя на лавке написал!
- Нихера себе у вас имя!

-Ты читала "Бег" Булгакова?
-А где он зарегился? В "Страве", в "Адидасе", в "Реливе"? Чё темп? Чё дистанции? Новичек или уже давно бегает?

Чем отличается нынешняя цензура от вратаря? Последний, хоть что-то пропустит.

— Спи, моя радость, усни!
— А ты сам с кем потом спать будешь?

Понаоткрывали пекарни, на каждом шагу. Зачем? Разве можно есть то, что там готовят. Искусственные дрожжи, левый жир и фарш из прокисшего хлеба с крохой протухшего мяса.

Реклама на Дзыне: "ОптАвик. Работаем прямо с фабрикА".
Ахалай-махалай, егэшник размножай...

Скотт Риттер увидел "Родину-Мать" и понял, что американцы, в основном, ставят памятники нормальным людям на своих задних дворах и уже многие из памятников снесли, а в жизни пашут на "Родину-Мачеху"!

Самая смешная шутка, по мнению телепропагандистов: слово - серебро, молчание - золото.

Специалисты говорят, что не все бабы - ягодки, многие ещё цветут и пахнут, а некоторые – распускаются.

Да у нас, после нормальной свадьбы, любой сельский клуб выглядит как после Ледового Побоища! Кто хочет еще проверить? Давайте жениха — у нас 15 девок на выданье!

Про пухленьких говорят: Хорошего человека должно быть много.
Моя жена говорит: По-настоящему хорошего человека должно быть чертовски много!
Обожаю свою жену!

Авторадио провело конкурс на лучшую ассоциацию cо словом "Зенит".
С большим отрывом победила фраза: "Да "зенит" же ж твою мать!".

Последние слова руководителя Пенсионного фонда в последний день существования этого фонда:
- А ведь это сказка, что у Кощея бессмертного смерть возможна.

Есть люди, у которых платонические чувства к чужим деньгам и вещам перерастают в физические.

Платоническая любовь - чувство притяжения без физического контакта, чисто духовное.