Самые смешные анекдоты за день!

- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
- Не пей больше, я твой муж.

Семейный лайфхак:
Вместо того, чтобы отвечать жене "мне категорически похрен", стоит сказать: "Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось". Две диаметрально противоположные реакции.

- Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
- Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?

Хотите быть счастливы - ни на кого не надейтесь! Покупайте алкоголь сами!

- Сколько будет стоить вставление фарфоровых зубов?
- Цена - 25 тысяч за один зуб.
- Почему так дорого?
- Это фарфор династии Цин.

Так порой хочется простого плантаторского счастья.

Из моей жизни.
Договорились с женой, когда покупаю себе водку, ей кефир. Через некоторое время открываю холодильник, а там кефир, кефир, кефир, кефир...

Патриоты как миллионеры. Одни - долларовые, другие - рублёвые. А вот идейные - редкость.

Он и она:
- Сегодня ровно три года, как мы с тобой знакомы.
- И до сих пор не оформили наши отношения.
- Поэтому и знакомы так долго.

- Артиллерия, огонь!
- Спасибо, вы тоже ничего.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Легче склеить девушку, которая совсем расклеилась.

Огурцы в панике:
- Нам надо срочно покинуть банки – иначе скоро будет крышка!

- Ну, не забывай меня. Захаживай. Полежим - поговорим.

Многие актеры в мире страдают от того, что снялись в одном фильме и этот образ преследует их всю жизнь. Однако есть редкий пример гениальной актрисы, которая смогла сыграть в течении 3х лет в двух совершенно противоположных образах и иметь абсолютно оглушительный успех в обеих фильмах. Брава "нашей мымре", ставшей королевой Анной Австрийской!

- Что больше всего объединяет жителей бывшего Советского Союза?
- Русский мат.

Вообще-то спорт высших достижений перекалечил, физически или морально, больше народу, чем можно насчитать тех, кого обычные занятия спортом сделали физически крепкими.

- Девушка, не хотите вечером пригласить меня к себе домой, выпьем вина поговорим о звёздах ...
- Хорошо, я тебе сейчас дам счета за коммуналку, оплатишь заходи, фамилия, имя и адрес там напечатаны ...
- А ты я погляжу, совсем не романтичная ...

Эй, кто-нибудь! Скажите уже рептилоидам, что можно уже рассекречиваться! Мы уже привыкли ко всякому дерьму, нас не удивишь!

Идёт из магазина столетний мужик, тащит на себе пуда два продуктов для всего своего большого семейства. Останавливается, и начинает пить пиво прямо из горлА. Проходящая мимо знакомая ответственная работница:
- И Вам не стыдно? Вот из-за таких столетних пьянчуг пенсионный фонд разорился.

- Планета – наш дом. А что такое дом без мира?..
- Дурдомище!

© Дмитрий Свиридов

- Скажи соседка, ты замужем давно, и кот у тебя давно. Какая разница между котом и мужем?
- Муж здоровый и тупой, его бей, и ему ничего не будет. А котик маленький и пушистый, его только ласкать можно.

Скажите, как правильно назвать мудрых экспертов, заполняющих информационное пространство своими бесконечными обсуждениями абсолютно всего и вся? Обсуждун? Обсуждюк? Обсуждало? Обсуждило?

На курорте дама имела счастье.
Правда, и счастье в долгу не осталось…

- Люська, а где твой новый хахаль?
- В розыске.
- Какой мужик пропадает.

Все, что нас не убивает, совершенствуется и когда-нибудь обязательно.

-Слыхал? Наш губер, к Дню Города, повелел отремонтировать все фасады в центре, ЗА НЕДЕЛЮ! Как думаешь, удастся? Ведь такой объём!
-Нууу... Каженный же год удаётся. Только... так уж повелось, до следующего дня города они не доживут...

- Говорят, что мы все время нарушаем правила мироустройства. Как можно нарушить правила, которые никто в глаза не видел?
- А я вот не понимаю, как можно не нарушить правила, которые никто в глаза не видел...

Если в гостях на столе вы увидели зайца фаршированного уткой которая в свою очередь фарширована яйцами будьте аккуратны в яйце может оказаться игла ...

А вот если на какой-нить фильмец из бюджета отвалили миллионов так 200, 300 или 400, а собрал он потом в несколько раз меньше, вправе ли мы назвать потуги киношников работой?

Говорить правду – это что заниматься сексом: сначала - приятно, а потом - опасно для здоровья.

А вот эти, самострельные телеса с современными айфонами, они хоть понимают, что очень скоро они будут выглялеть как те гопники с пейджерами на тазиках из прошлого?

Ясновидец Ванюшкин заглянул в будущее ... и получил по ебалу ...

Дельфины наблюдали как обезьяны прыгают по пальмам и всегда отмечали ум, грацию и находчивость одной обезьяны.

Дельфины посовещались и решили пригласить эту умную обезьяну быть у них правителем и учителем.

Обезьяна согласилась, но попав в непривычную обстановку, не смогла функционировать даже на своём прежнем уровне и через время была с позором и бесчестием изгнана с воды обратно на сушу.
Мораль: иногда не стоит менять привычную обстановку, работу, службу, карьеру, локацию, друзей... на что то новое, что бы потом не пришлось возвращаться с позором.

Чем мужик глубже сидит в дерьме, тем он выше задирает свой нос.

— Мой дед был таким строгим, что когда я плохо себя вел, он не угрожал мне забрать у меня пульт от телевизора а угрожал что заберет пистолет

Пытаясь сделать заказ на витамины по интернету в "аптеках столички", клиент получил два инфаркта и инсульт.

— Знаешь, как называют засыпающего бухгалтера?
— Балансир!

-Дружище, я женюсь! Ты представляешь?! Я ЖЕНЮСЬ! Ты же приедешь к нам на свадьбу?
-Слушай, дружище... Я конечно рад тебя видеть на нашей золотой свадьбе, но может быть объяснишь где ты пропадал всё это время?
-Ехал.

- Что-то ты плохо выглядишь.
- Да я не спала уже три дня.
- А что случилось?
- Все отказываются спать со мной. Зря я волосы в зелёный цвет покрасила. Говорят, теперь на кикимору похожа.

Разработал инновационный метод борьбы с тараканами. Наношу ядовитый гель на куски бумаги и на ночь раскладываю в неожиданных местах. Раковина, электроплита и т.п. Тараканам похуй. Зато бухой я устроил небольшой пожар и большую вонищу, когда ночью поставил сковородку на бумагу и включил плиту.

Утка с яйцами ... звучит угрожающе хотя на самом деле это просто утка фаршированная яйцами ... по крайней мере в сказках такая была ...

Можно вечно смотреть на трех мальчиков из Учкудука, разучивающих ораторию "Мама, не бросай меня в колодец, колодец, колодец!...".

Строительство моста по-русски.

Во время зимних холодов крутилось 30 человек, била сваебойка. Из каптерки доносился запах самогона.
Закончилось похолодание. 2 человека разбирают съемную опалубку, принимают бетон и вяжут новые арматурные сетки.
28 строят новый дом мэру... Запах самогона от них уже не доносится...

- Чтобы заработать деньги, надо "стучать" в соответствующие органы. - Правельно, где платят больше!

— Что говорит зонтик дождю?
— "Не влезай ко мне, у меня нет ствола!"