Самые смешные анекдоты за день!

Социализм: это накормить народ рыбой.
Капитализм: это дать удочки народу, пусть сами ловят себе рыбу.
Капитализм в России: продать удочки народу в кредит, приватизировать все водоемы. У народа рыбы нет и все должны платить кредит за удочки!

- Оператор поддержки. Слушаю вас!
- Я икаю!
- Перевожу на Федота.

- Смотрю, вы совсем оборзели?! Расслабились?! Снова работать начали?! А отчёты кто за вас делать будет?!!!

Голая женщина в чулках и голый мужик в носках, вроде почти одно и тоже, но, зараза, эмоции разные.

Знаете, какова разница между редчайшим экземпляром настоящего мужчины и обыкновенным беспомощным придурком, за которого угораздило выйти замуж? Полтора-два года.

Как говорил мой ротный на марш-броске⁠⁠:
"Что упало, то отжалось и побежало дальше".

Канадцев спросили, почему они называют американцев кузенами, а не друзьями.
- Друзей выбирают, - ответили те.

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад.

- Сын, как дела в школе?
- Я ее уже закончил, папа.
- Молодец, значит хорошо.

В сексе после 50-ти дама должна быть сверху. В этой позе легче всего сделать непрямой массаж сердца, не прерывая основной процесс.

Объявление:
«Жена на час ищет мужа хотя бы минут на 5…»

Ты – это не твое селфи.
Ты – это твое фото на паспорт.

- Бабушка, а кто такие инфлюэнсеры?
- Не знаю, внучка, но инфлюэнца - это грипп, значит инфлюэнсеры - гриппозники!

Очень нужна подруга Галя, чтобы при любом удобном случае звонить ей со словами: "Алло, Галочка! Ты щас умрёшь!"

- Как твоя фамилия?
- Неважно.
- О! Так мы однофамильцы!

Самовывоз - это мой образ жизни, а не метод покупки товара.

О нашем климате.
Январю - морозушко!
Февралю - метелица!
Марток - одевай трое порток!
Апрель. Так ведь пол-апреля по старому стилю - март!
Май. Холодный - год хлебородный!
Июнь. Так в Сибири еще снег не везде растаял!
Июль. Холодно, и хорошо, зато комаров и слепней нет.
Август. Как говорят климатологи, август месяц уже не летний.
Сентябрь. Осень пунктуальна, да и учиться надо!
Октябрь. Покров без снега - примета плохая.
Ноябрь. Так весь ноябрь всегда на санях ездили!
Декабрь. Были теплые, и чем это все заканчивалось?

Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек. Сразу же хочется, чтобы он шел радоваться где-нибудь в другом месте.

У меня очень много табу, но довольно плохая память.

Импортозамещение новый тренд нашего времени. Однако, всему нужно знать меру. Можно, конечно, заместить бананы огурцами, но замене кофе на жёлуди вряд ли кто-то обрадуется.

Шестое чувство у человека это интуиция, а седьмое это чувство юмора. Оно похоже на шестое тем, что тоже присуще не всем, но те кто им обладает имеет преимущество над остальными.

Интересная инициатива ВТБ. Только бумажки прочитал.

Каждому новорожденному россиянину принудительно открывать счет и заставлять родителей пополнять его на 5000 минимум каждый месяц. Деньгами со счета можно будет пользоваться через 18 лет после его открытия.

Давайте посчитаем. Сотрудник банка получит 1000 рублей за открытие нового счета. То есть ВТБ выплатит 600 миллионов рублей бонусами в год.

Родители, при инфляции 20% в год, потеряют все сбережения с это счета 6 раз, то есть 360000 рублей с каждого новорожденного.

Ахиренная математика! 211 миллиардов рублей прямых потерь от инфляции, чтобы сотрудники банка получали 600 миллионов в год бонусов!

Если мне кто-то скажет про "софинансирование", попробуйте докупить сначала пенсионные баллы на нормальную пенсию (40% от среднеднемесячного пожизненного дохода) - потом поговорим... И в Сбербанке страховки на свадьбу, кстати, все сгорели...

Во Ван Тхыонг стал новым Президентом Вьетнама. Вице-Президентом стал Лек Сус Мыонг.

По миру шагает более серьезная эпидемия, чем коронавирус - поголовное слабоумие политиков. Во всяком случае, у них более заметно.

Интересно - а в каком словаре русского языка числится слово "президент" ?

- Дорогая, обозначь для меня так сказать красные линии и границы дозволенного в наших отношениях.
- Минет не делаю, в жопу не дам.
- А ты жестокая.

-В Ярославле ОЦЕНИЛИ замену плитки в 300 лямов, ремонт путепровода-в 2 лярда.
-За ОЦЕНКУ сколько уплатили?

Обнаружив корреляцию между потреблением пива и нарастанием пуза, физик Вася заподозрил, что в пиво подмешивают энтропию.

- Где моя палочка?
- Вы - композитор Бах?
- Нет, я - микробиолог Кох.

Странно не то, что у нас стало много юристов, экономистов и переводчиков, как странно то, что в течении 5 следующих лет многие из них станут реально безработными. А считать копейки, судиться с соседом или переводить Боба Дилана сможет обычное банковское приложение за небольшую мзду как за ведение расчетного счета.

Три самых опасных занятия.
Обезвреживать мину неизвестной конструкции.
Обедать в привокзальный забегаловке котлетами неизвестного происхождения.
В присутствии жены голодно глазеть на формы раздатчицы в той же забегаловке.
Вывод: Забегаловка в два раза опаснее мины.

Китаец, ограбивший заправку на 23 доллара, сдался полиции после 14 лет затворничества в горной пещере.
Совет директоров средней полугосударственной компании столько зарабатывает моргнув глазами синхронно.

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на печи, а потом встал и одолел Соловья-разбойника да половцев с печенегами.
40 лет пророк Моисей водил евреев по пустыне. Никого таки не трогали, ни с кем ни бились, просто ходили себе.

Три остряка на большой кольцевой метро.
Первый: Я знаю, почему решили оставить неотделанные тюбинги! Сэкономленных денег хватит на золотые медали всей мэрии и всем главным метростроителям!
Второй: Я знаю, что на сэкономленные деньги можно построить еще три станции метро!
Третий: А я думаю, что на сэкономленные деньги сделают либо пристройку к Лефортово, либо Кресты сделают с номерами-люкс!

Винни-Пух и Пятачок, опухшие, грязные, с прилепившимися к ним сосновыми иголками и травинками, оба в ссадинах и царапинах, арестованные на 15 суток, трудятся на исправительных работах – подметают лесные тропинки и собирают лесной мусор. Пятачок, злобно глядя на Винни-Пуха, говорит ему:
- Винни, это ты во всем виноват! Это же надо было додуматься, из-за того, что у тебя в голове одни опилки, подарить на день рождения Иа-Иа вместо горшочка меда и красного шарика комплект полицейской формы, шуточное удостоверение сотрудника ОВД и назначить Иа-Иа участковым нашего леса!
- Пятачок, я даже не мог предположить, что Иа-Иа воспримет все это всерьез, и даже сумеет напечатать своими копытами протокол о нарушении общественного порядка в нашем лесу! И что празднование его дня рождения и веселая попойка с ролевыми играми для него это разные вещи!
- Винни, не надо было заставлять нашу Сову пить так много в честь именинника, да еще не встав, как положено, а на взлете, на уровне не менее 2-х метров от земли!
- Пятачок, я не знал, что Сова окажется слаба на такой отличный самогон, который гонит наш Кролик в своей норе, и что 0,75 литра этого самогона, принятые ее на свою пернатую грудь, окажется для нее слишком много! И откуда мне было знать, что после этого Сова решит потренироваться в прицельном бомбометании с высоты птичьего полета! Тебе, Пятачок, повезло: тобой она все время промахивалась, а вот мной точно угодила с третьего раза в кроличью нору, разрушив ее до основания!
- Винни, вот результат твоих необдуманных действий: кролик лишился норы и самогонного аппарата, мы - самогона, у самого Кролика – инфаркт, а мы подметаем лесные тропинки и собираем мусор! Только Сове повезло – написала в объяснительной Иа-Иа, что кроличья нора, это была вовсе не нора, а вражеский блиндаж с неправильными пчелами, и Иа-Иа этому поверил! Теперь вот на аэродроме летчиков боевому искусству учит!

Заколебавших меня зануд я посылаю жить в Assтрахань.

Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как мимо проплывет труп твоего врага. А можно просто подохнуть от голода.
В любом случае - придут дети твоего врага и увидят твой одинокий сморщенный труп на берегу.

подождите, если бог не гендерно-нейтральный, а мужик - то целовать иконы это однополый оральный контакт???

Если в производстве размера XXL используется больше материала, чем в размере XS, но стоят они одинаково, кто должен козырять в своих одеждах: высокие люди, тем, что не платят больше, или щуплые коротышки, тем, что они платят одинаково за право носить такую же одежду, что и нормальные люди?

Жена мужу:
- Ты зачем на кухню пришел?
- Дэк я это... проголодался, подкрепиться немного хочу.
- На водку даже не смотри!

Толстый мужчина считается солидным а толстая женщина не сексуальной. Поэтому женщины изнуряют себя диетами а мужчины любят выпить пивка с приятелями.

Позднее советское время. Программа "Взгляд".
Ведущий в московской гостинице "Интурист" интересуется у двух иностранцев:
- Скажите пожалуйста, вы пользуютесь услугами наших валютных проституток?
- Ми нет.

Муж садист со слов жены:
- Я его бью по башке, бью, сознание вот-вот потеряю от усталости, а он с таким довольным видом всё котлеты пожирает, пожирает, гладит себя по пузу, и даже не поморщится.

только пандемия Ковид прошла, а здесь петушиная на носу? Какая следующая? Собачья?

Основатель Hoff Михаил Кучмент уверен: хорошая идея не придет в голову в офисе... Такая фамилия — сама по себе страховка от ненужных телодвижений.

Скажите философы!
Как ангельские девушки превращаются в ведьмистых жён, особенно тогда, когда не рассчитал расходы до аванса?

Партия ЛДПр, по обращению профсоюза работников касс и платежных теримналов, в ближайшее время внесет в Думу РФ, законопроект об улучшении обслуживания клиентов в сфере торговли и проч. А именно, Работодатель будет обязан указывать в чеке не только имя и фамилию продавца, а так же номер его сотового телефона.

Как вчера показал на прямой трансляции президент, на каждом листе при обращении к нему простого учителя по видеосвязи со съезда учителей, всегда есть имя, фамилия, отчество вопрошающего. Для многих "Год педагога" в России начнется с доброго напутствия или поминальной молитвы, кому и как нравится творчество Шо́лем-Але́йхема (дословно — мир вам)

Хотите выпить самый мерзкий и дорогой напиток не выходя из кухни?
Заварите чай кипящим корвалолом!

В бредовой идее брода нет!