Самые смешные анекдоты за день!

Плохо без царя в голове, но хуже с царем без головы.

- Здравствуй, человек!
- Ну здорово, пришелец!
- Хммм...я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь...
- Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь...

Периодически молодым девушкам задаю смешной вопрос: «Мандельштам, Бабель и Коллонтай — кто из них женщина?»
Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски.
Самые умные догадываются: женщина — это бабель.

Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.

- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!

Правильного выбора в реальности не существует — есть только сделанный выбор и его последствия.

Я такой древний, что помню времена когда сардина Иваси была ещё сельдью!

- Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете!?
- Я приехал, чтобы мои будущие дети говорили: "Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете!"

Рассеянный профессор потерял свой зонтик и целый день искал его во всех магазинах, где он побывал. Наконец, он обнаружил пропажу в бакалейном магазине.
- Вы единственный честный лавочник во всём городе, - сказал он хозяину. - Все остальные говорили, что не видели моего зонтика.

Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались…

Это вы только в реале такие смелые, умеете гасить свет и давать пизды, а в интернете вы не можете ни хуя!

Москва, ресторан грузинской кухни.
Искушённый посетитель придирчиво изучает меню, разочарованно хмурится. Однако, дочитав меню до конца, светлеет: "О! дайте-ка порцию вот этого! Нет, дайте мне две порции амираджиби!"
"Дарагой. это нэвозмоно. - объясняет ему официант. - Амираджиби - это наш шеф-повар".

Билл Гейтс потратил миллиарды долларов на баготворительность.

В школе ученицу спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре соска?
— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.

Время не лечит, оно просто меняет мысли.

Он уже вырос из пелёнок, но запах остался.

Приемлемо ли говорить на свидании, что мой первый опыт поцелуя был со святыми мощами?

Дырки в сыре есть не обязательно.

— Ну сколько можно повторять: если в вопросе к глаголу есть мягкий знак, то и в глаголе он пишется. Если нет, то нет.
— Я так и проверяю: "что делаеть?" - "смеёться"

- Месье любит голубей?
- О да, мадам! И чем голубей, тем больше!

Здравствуйте уважаемые продюсеры телеканала ... Мне очень понравилось шоу "влюбись если сможешь". Но у меня есть пара замечаний:
1. а можно герои будут жить не на море на вилле, а в Челябинске в общаге?
2. и зарабатывать будут не бегая и кривляясь, а работая на заводе?
3. и зарабатывать будут не по 100.000 за 5 минут, а столько же сколько и остальные рабочие выполняя план?
4. и если они соврали на детекторе лжи, то можно просто вызвать их на дополнительную смену в выходные?

А на виллу можно отправить работников данного завода и каждый день показывать им это шоу?

У человека как биологического вида наиболее подходящие размеры для выживаемости.
Будешь слишком маленькиим — тебя наверняка кто-нибудь сожрет.
Слишком большим — убъет метеоритом.

Делу время, пехоте час.

— Авторитет - дело нажимнóе.
— Наживнóе?
— Нет.

А представьте, если а будущем учёные найдут этот сайт и по нему будут определять историю человечества в определённый период времени. Вот они удивятся, что в какой-то момент пропали политики...

Когда уходишь на пенсию вспомнай, что когда ты был студентом, ты мечтал о вечных оплачиваемых каникулах.

Поздравлять с Днём Психического Здоровья практически некого.

- Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продаёт на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
- Да, но через час он разбил свою копилку!

- Я в своем уме!
- Ты хочешь сказать «в своих тараканах».

Закон Мэрфи для социальных сайтов: чем больше политической цензуры, тем больше собачье-кошачьего контента.
Следствие: чем больше собачье-кошачьего контента, тем выше его политизированность.

Страдания - урок, который не повторится, если понят и повторится, если нет.

Мюллер гуляет с женой Штирлица.
-Фрау Штирлиц, хотите, куплю вам норковую шубу?
-Хочу, герр группенфюрер.
И купил.
-Фрау Штирлиц, хотите, куплю вам жемчужное ожерелье?
-Хочу, герр группенфюрер.
И купил.
-Фрау Штирлиц, хотите куплю вам набор бриллиантов?
-Хочу, герр группенфюрер.
И купил.
-Фрау Штирлиц, а теперь поедем на мою виллу с голубым бассейном!
-Нет, герр группенфюрер.
-Почему?
-Я не люблю вас, герр группенфюрер.
"Трудно понять логику нелюбителей", -подумал Мюллер.

Банкноты всех стран мира, которые вышли из обращения, можно применять разве что в качестве сувенира в коллекцию. Но только бывшую национальную валюту Германии можно использовать в качестве марок.

Если сравнивать цены до 85-года и нынешние понимаешь как сурово с нами обошлись. Особенно ярко это проявляется когда вспоминаешь своё былое отражение в зеркале.

Возраст — это когда показываешь правнуку фильм Спрут и думаешь, что в те годы уже работал полковником милиции.

Мосметрострой хочет на ряде станций оставлять тоннель на станциях неотделанным, чтобы поклонники романа "Метро-2033" приносили туда живые цветы.

Надо найти Микеле Плачидо и поручить ему должность главного внештатного участкового России. Пока он на экране — у нас физически не произошло ни одного преступления с людьми 40+.

- Итак, дети, сколько будет дважды два?
- Три!
- Неправильно, Петенька!
- Пять!
- Неправильно, Машенька!
- 343569,94567 !!!
- Ах, это ты, Вововчка...

-- Что скажете о СОВРЕМЕННОЙ, русской, кухне?
-Вы какую, СОВРЕМЕННУЮ кухню имеете в виду? Уж не ту лм, которую раскрученный Иевлев рекламирует... из "Вкусноочко"?

Было: Милый, я сижу в НОРЕ! Не в НОРЕ, а в РЕНО.
Стало: Милый, я сижу в НАМИ. И это будет "Москвичом".

Мало кто знает, но крейсер Аврора в Питере — это памятник первому в мире мобильному рентгеновскому аппарату, который ему помог в Цусимском сражении. Когда мне говорят, что томограф нельзя принести домой, я только печально улыбаюсь!