Самые смешные анекдоты за день!

Урок Новояза.
Учитель:
"Как называются те, кто гребёт финансы из страны и вывозит их в богатые страны, где тратит напропалую?"
Вовочка:
- Оккупанты? Иноагенты?
- Садись, кол. Это ПАТРИОТЫ.
Иноагенты финансы в страну ввозят и тратят напропалую тут.

В Великобритании настолько запутанное трудовое законодательство, что некоторые мужчины только в 73 года получают право устроиться на свою первую работу.

- Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
- То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров???

США так активно несли всем демократию, что вынесли её всю из своего дома.

Елизавета II приняла Великобританию с Уинстоном Черчиллем, а оставила с Лиз Трасс.

- Германия отправляет Украине не оружие, а одно старье! - заявил Зеленский. - В некоторых танках даже остались солдаты СС!

- Умерла Елизавета 2, надо на Россию опять санкции наложить!
- Неужели в этом Россия виновата?
- Нет, но грех случаем не воспользоваться.

«Присвоить Шендеровичу, Кацу, Альбац, Покровскому, Бильжо, Монгайт, Макаревичу и Гребенщикову титулы рыцарей. За слёзы, скорбь и клятвы помнить бабу Лизу. Проследить чтобы не спиздили круглый стол».

Король Англии Карл III

- Вы не даете вывезти пшеницу в Африку, там голодают люди!
- Хорошо, вывозите. Так, а почему пшеница оказалась в Европе?
- Половина Африки в Европе, вот их и накормим!
- А как же те, кто проживают в Африке?
- Ну, мир глобален, мы даем возможность им купить другую пшеницу.

Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:
— Абрам, у меня руки жирные...
— А ты худей!

Гарри и Уильям пьют послеобеденный чай. Вдруг Уильям вскакивает и бьет себе в лоб
- О нет! Гарри!! Нас теперь будут звать Карлсонами!!!

Сидят Вильям и Гарри, пьют виски. Заходит Принц Чарльз:
- О! - говорит, - третьим буду!
- Будешь, Карл, будешь.

Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес-клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты.
А одно на уме по их мнению почему-то у мужчин

- Ох, наломает по молодости этот Мишенька на новом месте дров. Придётся самой поехать, присмотреть за ним на всякий случай.
(Лиза, сентябрь 2022)

После того, как Елизавета отправилась к Фредди Меркьюри, группу Queen переименовали в группу King.

В Букингемском дворце. Лиз Трас:
- А где бабуля?
Принц Чарльз:
- Я за нее!

- Кажется, у моей девушки нет точки Г.
- Ты хотел сказать: "точки G"?
- Нет. Головы.

- Камиллочка, а правда я у тебя был первым?
- Был первым, Карл, а стал третьим.

- Почему страны Европы забрали зерно, которое предназначалось Африке?
- Потому что колониализма давно уже нет, а вот привычка грабить осталась.

Мир полон братской любви: между братскими семитскими народами евреев и арабов, братскими славянскими народами украинцев и русских, чехов и поляков, хорватов и сербов, между северными и южными корейцами, между континентальными и тайваньскими китайцами. Может ещё кого забыл в этом мире бесконечной братской любви?

Что такое "читательский рейтинг" на anekdot.ru?
Это когда 20 "анекдотов" подряд про смерть английской королевы, а 21й - про мужской член!

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты где работаешь?
- В банке.
- Ты всегда хорошо знал математику.
- Да, нам, охранникам, без нее никак.

- Поздравьте, я вступил в Единую Россию.
- Ну вступил, и вступил, со всякими случается. Сифилис подхватывают, в канаву с дерьмом проваливаются.
Нужно было под ноги смотреть и жён единоросов и портовых шлюх избегать.

Две Елизаветы – это перебор, уберите вторую.
Блядь, да не эту вторую!

В Древнем Риме патрициям, чтобы хозяйство не развалилось, пока они предаются развлечениям, рекомендовалось назначать надсмотрщика, выбрав самомго бесполезного из рабов.
Так появились первые тимлиды.

У Пети и Толи было пятнадцать яблок и они не могли разделить их между собой. Пришла Маша и помогла им, каждому досталось по пять.

Что такое сверхцинизм? Это когда вопить на весь мир, что из-за России голодающие страны Африки не получат зерно, добиться его вывоза и вывести в "голодающие" страны Европы.

Странно, но ещё не один член правительства не умер от стыда.

Два друга:
- Почему ты встречаешься сразу с пятью девушками?
- Видимо, Амур выпустил в меня очередь из автомата!

-Народ-помни! Первыми, кто ввёл имущественный ценз, чтобы на выборах не победили люди из народа, ишшо 3 тыс. лет назад, были Афинские ДЕМОКРАТЫ!!!!

Он настойчиво наступал на грабли до тех пор, пока черенок не сломался о голову.

-Гениальное решение приняли наши Россияправители. Мало того, что мы продаём Беларуси энергоресурсы по демпингу. Теперь и продукты переработки этого, проданного по дешёвке сырья, мы будем покупать у неё по мировым ценам....

В 3 года ты стал наследником престола и ждал 70 лет, чтобы стать королем. 70 лет, Карл!

В Британии может быть только одна Елизавета Великая = шептала карьеристка Лиз подсыпая что-то бабушке в чай.

Если бы принц чарльз был бы истинным еуропейсом, то поменял бы себе пол и взял имя илизавета III

Ушла Елизавета... Наверное пришёл счёт за отопление...

Ноги Лиз Трасс в моем доме не будет, пока я жива - сказала Елизавета II.
Ничего не сказала Лиз Трасс, а только загадочно улыбнулась.

Это тьма боится света а не свет тьмы

- Как ты поняла, что он алкоголик?
- Он не хотел принимать ванну, пока не отстоится пена и не будет произведён долив до краёв.

Умерла английская королева. Сразу возникает вопрос: а где в это время были Петров и Боширов?

«В это судьбоносное время каждый простой россиянин обязан сплотиться вокруг нашей власти, данной нам от бога! И пусть при этом социально ответственные бизнесмены станут чуточку богаче, они потом вам всем помогут, я думаю, что помогут … если не забудут. А если не помогут, то все попадут в рай, я уже договорился. Но сплотиться нужно! Потому что, как сказал один человек „Наше дело правое, враг будет разбит, победа будет за нами!“. Прошу вас всех отнестись к этому с пониманием!»
© гарант декоммунизации (из заготовленного, но пока невысказанного)

Уточнение к предыдущему

Многие женщины закрывают во время секса глаза,
потому что представляют СВОЕГО мужчину.

Решил детей воспитывать кнутом и пряником. Дочке понравился кнут, а сыну пряники.

- Неисполнение общественного долга
на почве страсти к служению Отечеству.
- Попадание фейка в Думу.
- Классовая деградация.
- Единоверие в три ветви власти.
- Несерьезная форма патриотизма.
- Склонность к хроническому народному представительству.
- Голосование без прочтения.
- Лоббирование по понятиям
и
иные формы депутатского соучастия в жизни страны.

А кто-нибудь проверял Лиз Трасс на гендерную принадлежность?
Может она гетеросексуальная женщина?

Звонит Жаклин Жан-Пьер Марии Захаровой, а там : Ваш звонок очень важен для Вас. Оставайтесь на линии. Приблизительное время ожидания 3-4 месяца. Не кладите трубку. А пока, прослушайте информацию… Про Калифорнию, нажмите 1. Про Аляску, нажмите 2. Про Спонсоров Второй Мировой войны, нажмите 3. Полная мировая история, нажмите 4. Если Вы считаете себя виновным, нажмите «#»

Англичанка гадила гадила, гадила гадила, гадила гадила, гадила гадила.. Да померла наконец-то.

Теперь все гавно ходит в трауре.

Попал Горбачев на тот свет. Ему говорят, у Вас есть одно желание, загадывайте, что хотите. Тот подумал и говорит: Хочу вы@бать королеву!
Хорошо, Ваше желание будет выполнено, надо подождать несколько дней.

Раньше башен, гендеров и Елизавет было 2, а теперь про них нельзя шутить.

Умереть от стыда за Лиз Трасс.

Сидят Принц Эндрю, Принцесса Анна и Принц Эдвард, пьют виски. Тут заходит Принц Чарльз: "О, - говорит, - четвёртым буду!". А они ему: "Нет, Карл, ты третьим будешь".

Ждём новеллы в УК: неисполнение клятвы Отечеству и оскорбление чувств неприкосновенных.

Хотите взбесить церковника, не оскорбив его веру и не усомнившись в существовании бога?
Задайте ему вопрос: Что если Всевышний на седьмой день Творения, в свой законный выходной, создал по образу и подобию своему человека просто чтобы поржать?
Хотите взбесить атеиста, задайте ему вопрос: Почему в эволюционном отборе победили идиоты?

На сайте известного производителя коньяка в описании продукции фактические и грамматические ошибки. "Таки если даже описалово у манагеров безграмотное, чё будет с производственным процессом?" - подумал клиент и перестал покупать их продукцию.

У меня отец - инвалид первой группы, и жена - инвалид первой группы.
Они теперь одногруппники..

В нём заговорила совесть, но, поскольку у него был неважный слух, он так ничего и не разобрал.

Уходя от доллара, с Китаем будут расчёты в китайских юанях, дзяо и фенях, с Ираном – в иранских риалах и динарах, а с Северной Кореей – в северокорейских вонах и чонах.

-Россия одерживает очередную победу на санкционном фронте!
-Пример приведите, пожалуйста...
-В весьма НЕ ДРУЖЕСТВЕННУЮ Латвию, снова поступает Российский газ... Это-раз....

В аптеке бабка и дед просят фармацевта продать им все возможные виды валидола и корвалола разных марок. Наверное, обзорщики.

Главная новость последних дней:
Кто набил морду пропаг-у Соловьёву?

Каждую осень среди автомобилистов вспоминается легенда о черном пешеходе.

Главное юридическое последствие Перестройки:
посадить можно кого угодно и ни за что.

Под шумок событий в Англии и переименование Чарльза Филипповича в Карла III, Владимир Владимирович тоже переименовал себя во Владимира III

Мы с женой - полные противоположности: она раздаёт деньги бездомным, а я - проституткам.

Создал МЧС, построил Храм и защитил Отечество.
Не будучи Президентом, сделал больше,
чем все депутаты всех созывов вместе взятые.
И даже оппоненты понимают, о ком речь.

После того, как на третий день премьерства Лиз Трасс, принц Чарльз стал Карлом III, он, как подобает джентльмену, просто обязан жениться на своем премьер-министре...

Эстонские таможенники задержали гражданина, при попытке контрабандного ввоза российского газа на территорию страны.
Подозреваемому однако удалось отклонить обвинения, предъявив чек на гороховый суп из ближайшего кафе.

- Танька, ты чё с Николаем встречаешься?
- Ну да.
- Так он же совсем без денег.
- Да ты права денег у него нет, зато кредитный потенциал - огромный ...

Ну, вот. Поздравляю.
Наконец представители белых и красных объединились:
если что, сидеть будут рабочие, крестьяне, матросы, солдаты, предприниматели и адвокаты.
Все остальные или юридически неприкосновенны, или социально защищены.

Критикам чужого режима.
У Королевы дети, внуки и правнуки рождены в освященном Церковью семейном союзе.
Это и называется духовной традицией.

Единственное чем можете возвисить себя, тот кто именует себя БОГом - унижением тех, кто слабее его.

Пришла Лиз к королеве на утверждение, а та ей: "Нет, не пойдет за тобой народ". "Ну тогда, он пойдет за тобой" и поставила на лице королевы синяк...

Изобрели британские ученые пересадку душ. Королевские советники узнали и предложили королеве переместить душу в молодое тело. Та согласилась, но выставила три условия: быть высокопоставленной публичной фигурой и жить за казенный счет, как привыкла, иметь возможность регулярно видеться с сыном, и чтобы и в новом теле ее тоже звали Елизаветой, чтобы не путаться. Советники: не проблема - сразу, как только сделаем премьер-министром какую-нибудь Лиз.

Порядочные люди не сдают тех, кто их спасает.

Неграмотная старушка рассказывает в больничной палате своей дочери:
Врачи меня очень любят, улыбаются и нежные слова говорят, только я не понимаю, что эти иностранные слова означают.
Дочь: Мама, а какие они тебе, улыбаясь, нежные слова говорят?
Старушка: Что подберут мне самого лучшего паталогоанатома.

Тарзан выступил с официальным пресс-релизом, Наташа Королева жива и с ней все в порядке!

Доктор, когда Вы меня лечить начнёте?
Лечение уже начато, сейчас идёт первый этап, называется диагностика.
И в чём это заключается и зачем нужно?
Нужно для создания оптимального графика работы паталогоанатома.
Это Вы пытаетесь понять, от чего и как скоро я помру?
Вы весьма догадливы.

Я придумал: а давайте всей страной каждому нашему родственнику за рубежом по тонне угля к Рождеству вышлем! Пока таможня это оформит, как раз наступит лето. А мы мелкими пакетами это пошлем - по килограмму, примерно, чтобы и пакетом можно было топить.

Начнёшь выё – получишь по ё!

- завтра, в семь двадцать две, я буду в борисполе...
... опять колхозники!

всплывающее окно от секс шопа. мы используем куни, что это значит?

Голубая дума председателя как основа партийной дисциплины вряд ли может быть основанием уголовной политики.

По России поехала гастролировать самая большая тыква, там она и встретит самую большую репу.

Почему в стихах поручика Ржевского так много "анатомических" рифм?
Корнет Оболенский: Потому, что поручик решил отказаться от физиологических.