Самые смешные анекдоты за день!

Всех очень интересует, как немцы переживут эту зиму.
Как Марья Ивановна из Иваново её переживёт, в принципе не интересует никого.

Утро всегда доброе, а дальше сами.

Внезапно понял, что как и многие болезни, национальность тоже передаётся половым путём.

- Я не могу работать в таких условиях!
- В каких?
- Да в любых, если честно.

Здесь есть горячая вода, горячее питание, поэтому комиссия МАГАТЭ останется на Запорожской АЭС до весны.

Теперь не принято говорить о повышении безработицы. Просто выросло число вакансий...

У британского авианосца «Принц Уэльский» сломался гребной вал.
- Ну, какой принц, такой и корабль, - подумала Елизавета Вторая.

Олаф Шольц:
— Мы точно переживём эту зиму!
Немцы:
— А мы?

Теперь в Европе нельзя говорить - "изнасилование", нужно говорить "секс с альтернативно согласной женщиной".

Посла США в России Салливана, раньше срока покинувшего Москву, еле удалось выпихнуть из теплого душа.

Компьютер - окно в мир, смартфон - замочная скважина.

- Как узнать армянку на пляже?
- Она обязательно будет в черном купальнике, потому что носит траур по очередному родственнику.

Про то, что богатые делиться должны, хорошо. Может однажды и про не убий вспомнит. Патриарх всё-таки.

-Рабинович, ви, таки говорят, перестали смотреть передачи с участием наших политиков. А ведь раньше смотрели, шоби посмеяться...
-Шо делать, Сёма, возраст... Раньше от слов людей управляющих нашей страной, мине било смешно. Сейчас я понял, шо если смешно от слов людей, управляющих страной-это, таки, совсем НЕ СМЕШНО...

-Патриарх Кирилл призвал богатых поделится с бедными.
- А отдать бедным деньги хотя бы за пресловутые часы, патриарху и в голову не ёбнуло?

Турбина оттурбинилась.

-Я просто хуею с английских журналюг, сделавших "открытие", что не смотря на санкции, продукты и жкх В России-дешевле
-Они, как то забыли написать про то, что зарплаты в Великобритании В РАЗЫ, выше...

На художественном конкурсе победил врач-паразитолог с картиной "Осень широкими мазками".

Можно отследить в Космосе любые движущие объекты, узнать происхождение денег у иноагентов, заполучить бухгалтерию наркокартелей, а вот куда девается просрочка из " Пятёрочки ", так и не удалось узнать никому ...

5 степеней лжи:

1) Ложь обыкновенная.
2) Ложь наглая.
3) Ложь опизденительная.
4) Ложь хуеблядомудоебительная.
5) Интервью Арестовича.

Петрович, как понять расхожий упрёк:
- а я так надеялся на вас!

- а это значит что упрекающий устроился на вашей шее, думая что вы лох а оказалось что где сел там и слазить приходиться.

Дополнение к анекдоту (Выбор будущего есть всегда. Сейчас на выбор предлагаются "Скотный двор" или "1984")
Дополнительная опция - роман Вл. Войновича "Москва 2042".

Размер имеет значение. Слон весом в одну тонну - съедает в сутки на порядок меньше еды, чем тонна мышей.

Для прощания с последним руководителем СССР выстроились длинная очередь на улице. Журналист обращается к одному из них - старому еврею:
- Скажите, кем для вас был Горбачев?
- После распада СССР я уехал в Америку и стал богатым человеком.
- Значит, благодаря ему сбылась ваша заветная мечта?
- Нет, наоборот: я хотел стать сапожником, как мой отец и дед.

у всех народов, когда про человека говорят, что он умный, то это воспринимается как комплимент. И только у русскмх фраза "ты чо, самый умный?" считается ругательством

Михаил Ефремов благодарит судьбу за то, что его посадили в тюрьму раньше, чем началась спецоперация на украине

Никогда не будь первым, последним, а особенно – добровольцем.
Армянская мудрость

В Еврокомиссии назвали «цинизмом» остановку «Северного потока».
Вообще-то, да. При наличии новенького, полностью заполненного газом «Северного потока - 2» - это не просто цинизм, это кощунство!

Намедни гарант декоммунизации пообщался с простым народом.
Изображающие простой народ получили внеочередные звания и государственные награды.

Заходит Пелевин в кафе. Подходит официант, ставит на стол пустую чашку, пустое блюдце, пустой чайник и сеточку для пирожных, тоже пустую.
Пелевин (удивленно): Простите, а где всё? Ничего же нет...
Официант (радостно): Так вы ж сами пишете, Виктор Олегович, что ничего нет!

- Говорят, Господь терпел и нам велел?
- Да, но этот козел сидит в туалете уже полчаса.

По ходу, скоро в европах будут с подозрением относиться к тем, от кого не воняет, как от давно не мывшихся: а не путинские ли это агенты?

- Ты зачем собачку "Диареей" назвал ?
- Во двор заходи - сам поймёшь.

Первый каминг-аут состоялся вовсе не на просвещенном Западе, а в, как миру казалось, отсталой России. Когда в далеком 1974 году ВИА "Цветы" вышли под софиты и отважно признались:
"Мы вам честно сказать хотим:
На девчонок мы больше не глядим..."

На перекрестке столкнулись две машины, обычная и такси:
- Прочь с дорого, шлюха!
- Почему сразу – шлюха?
- Потому, что ты - по вызову.

У нас очень большой руководитель – в принципе такой же человек, как и все, только он об этом не знает.

Шольц заявил, что в декабре Германия откажется от российского газа. "Нам всем так страшно, что к этому времени будет собственного дохуя" - объяснил он.

Вот так встретишься лет через 50 с первой учительницей, а ее внук - твой прямой начальник!

- Холмс, что такое РОДОДЕНДРОН ?
- Это же элементарно, Ватсон - это звук, с которым китайский мопед заводиться .

В России даже УАЗ стали делать такого экологического класса, что еще не родился такой эколог, чтобы понять - это он так пердит или уже едет?

- Главой одной из крупнейших стран Западной Европы опять станет женщина.
- Почему опять, а разве президент Франции – не женщина?
- Макрон ?
- Да, Эммануэль.

У ТЕХ, КТО НЕ ХОЧЕТ ПОДКАТЫВАТЬСЯ К НАЧАЛЬСТВУ,- ДОМА ШАРОМ ПОКАТИ...

Подходит Олаф Шольц в магазине на кассу в центре Берлина, пробивает шнапс, ливерную колбасу. Кассирша ему:
- С Вас четыреста двадцать рублей, до он…

-Слыхал? Жена Зели осудила британцев за жалобы на растущие цены...
-Ну, таки, а шо вас удивляет? Сидели би ви на своей вилле на полном обеспечении, тоже би не понимали, шо исчё нужно...

Ну что это за проверка - спрашивать у "испуганных патриотов" или мимикрирующих под патриотов чиновников "Чей Крым?". Смех да и только. Надо копать глубже: опрашивать под роспись "Запад - русофобская мерзота?"

"Мужские салоны" в 19 веке:
Дружеская атмосфера, разговоры на интересные темы, приятное времяпрепровождение...

"Мужские салоны" в 21 веке:
Дружеская атмосфера, голые женщины трогают голых мужиков за письки, приятное времяпрепровождение...

- Серёж, всё ок, но если моя сестра в следующий раз спросит, не правда ли, что её доченька очаровательна, не отвечай нет!
- Тогда за каким фигом она спрашивает?!

- Что ты мне всё разжёвываешь? Разве я дурак какой?
- Нет, не какой-то абстрактный. А вполне реальный и прямо передо мной.

Судя по анекдотам и историям на сайте, Университет штата Кентукки, переехал в Санкт-Петербург.

"У кого яйца крепче" .
Приглашаем на открытие.
Оргкомитет G20.

Когда поручик Ржевский смотрел на красивых представительниц прекрасного пола, он умнел прямо на глазах: всё больше и больше у него увеличивался его запасной мыслительный центр, превращаясь при том в основной.

"Венера - ...зда утренняя". . Дети - вставьте пропущенные буквы !

Физика возбудил экваториальный момент инерции у девушки, но с запуском ускорителя элементарных частиц так и не сложилось.

С годами все труднее покинуть домашний кинотеатр...

- Женского оргазма не существует! 100%!
- Почему ты так думаешь?
- А потому что "Мужские салоны" - есть, а женских - нет!

Опытный продавец, маркетолог и банковский агент, вогнали всю деревню в долги. Они объяснили им, что лучше подписать договор, чем записывать долг в тетрадку на кассе.

К поручику Ржевскому подошёл доктор и вежливо произнёс:
Дорогой поручик! Не могли бы вы пореже появляться на нудистском пляже. После Вас медицина не справляется. У пблики сплошные обмороки, инсульты и инфаркты.

Противоречие: если доктора в самом деле хорошие и они всех вылечивают быстро и полностью, а эффективную профилактику обеспечили без них, то эти же доктора остаются без работы, так как нет больных.

Фамилии большинства политиков экс-СССР взяты вашингтонским обкомом из фильма "4 танкиста и собака". Об остальных позаботился Стивен Кинг, Стэнли Кубрик и Герберт Уэллс.

Если вы советуете мне бросить эту девушку, то спасибо вам за то, что видите во мне донжуана. Я же могу подобрать себе такую девушку, которая понравится вам.