Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
14.07.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Врач больному:
- Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас - сам Всевышний!
- Рабинович, как вы воспринимаете новость о том, что курс доллара превысил курс евро к рублю?
- Молодой человек. Моя фамилия Рабинович, а не Абрамович. Меня гораздо больше интересует, на сколько рубль таки опустился по отношению к колбасе...
Раньше пугали, что слепнут от онанизма, теперь - что от белой офисной бумаги....
Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в РАЗНЫЕ дни.
- Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать, угощая друг друга!
- Слыхал? Бизнес просит сократить объём информации на этикетках, мотивируя свою просьбу сокращением расходов на материалы и печать...
- С первого раза угадаешь, какую информацию сочтут ненужной?
- О составе продукта?
- Сёма, скажи на чём можно заработать приличные деньги, почти ничего не делая?
- Ну за последние два тысячелетия больше всего денег, почти ничего не делая, заработали на Христе.
Всё у нас хорошо – и не видно надежды на лучшее…
- Как ты к алкоголю относишься?
- Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.
В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги.
А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.
13
И что вы на Питер взъелись? Замечательный город.
И погода нормальная. Ну да, конечно всякая бывает - так она везде всякая бывает.
Ну смотрите сами: бывает мокро, бывает сыро, бывает зябко, бывает промозгло, бывает влажно, бывает дождливо, бывает холодно...
8
В ответ на признание Северной Кореей ЛНР-ДНР частью России Украина заявила, что собирается рассмотреть вопрос признания КНДР частью Южной Кореи.
14
Телефонные опросы выгодно отличаются от уличных, потому что не видно с какими именно лицами всем довольны опрошенные.
Как только заявили, что люди стали жить лучше, цены подскочили вверх.
Наверно, от радости за людей.
А у вас теперь тоже в торговых сетях на кассе спрашивают: "Вам чек нужен, а то в стране дефицит бумаги, мы экономим"?
Полезный совет:
Просмотрите «Камасутру» ещё и в перевёрнутом виде - количество поз удвоится.
Каждый раз, когда автомобильная сигнализация срабатывает без какой-либо причины, это значит, что на самом деле машине стало грустно и ей просто хочется, чтобы люди обратили на неё внимание.
6
Предсказания Жириновского принимаются за указания, поэтому и сбываются.
Сказал жене ласково, в шутку: - Призма ты моя блядовитая!
Обиделась: - Почему "призма"?!
10
Вот представьте себе корову, которая не дает молока. Не умеет. А мясо у нее в пищу не годится. Отвратное на вкус. И все, что эта корова может - это громко вонюче пердеть в окружающее пространство. Представили? Вот это нынешняя отечественная культура.
Россия самая привлекательная страна в мире. Привлечь тут могут за всё что угодно даже просто так уже.
20
- Я не говорил вылечим, я говорил будем лечить
Школьная новость.
Члены кружка «Юный омоновец» разогнали уже пятое родительское собрание.
уважаемые? российские сми. почему, когда с лисяпета наебнулся байден вы верещали, что он, чуть ли, не не дееспособен, а когда с лисяпета наебнулся глава росавиации, вы утверждаете, что в этом нет ничего страшного? или... это другое?
Мне кажется, после очередной выходки какого-нить мигранта пострадавшему надо вчинять иск не условному Нехилло Губураскатуллаеву, а родимому государству. По любезному приглашению которого этот, ну конечно же, совершенно уникальный оператор лопаты и кайла осчастливил нашу страну своим приездом.
-бывшего зам. главы МЧС задержали по подозрению в должностных преступлениях!
-как всегда в России, виновен только зам.?
Подружки невесты провели успешное испытание жениха на верность.
Звонок в дверь, тёща открывает. видит зять пришёл.
Зачем припёрся?
Так Ваша дочь сама сказала: Вали к чёртовой матери!
Государства, нуждающихеся в получении самого современного вооружения из стран НАТО, могут обращаться по адресу Восточная Европа, ЛДНР. При оформлении дипломатических отношений скидка до 80%.
27
Последний лайфхак.
Если прямо перед смертью наесться кукурузы, то кремация будет смотреться очень интересно.
А вы тоже в школе когда читали войну и мир, не понимали почему герои книги половину слов говорят на французском, а теперь очень даже understand
Мудреца спрашивают: - Почему, по статистике , мужчины живут меньше , чем женщины.
- Да потому, что каждая женщина, выйдя замуж, пытается переделать своего мужчину. Но, так как она не знает как он устроен, то чаще всего ломает. А поломанные вещи долго не работают.
ВОЗ снова требует от всех стран ввести масочный режим, я так понимаю, даже в русском языке не хватает матерных слов, чтобы выразить всю благодарность Всемирной Организации Здравоохранения...
МОСКВА, 13 июл - РИА Новости.

В Минпромторге заявили о пользе российской небеленной офисной бересты.
Два старика на лавочке возле дома:
- Мне по ночам постоянно звонят коллекторы.
- А мне никто не звонит, совсем забыли старика.
Новый символ веры:
Нет президента кроме Путина
и Жириновский пророк его.
Куда внезапно подевались военные эксперты и откуда набежало столько агрономов, разбирающихся во всех тонкостях минеральных и органических удобрений?
Идёт мразь с лозунгами За добро За справедливость. На дороге стоит Ленин: - Верной дорогой идете, товарищи !
Оказывается мразь в аду. С той стороны ворот подходит Ленин. Они его спрашивают : - Ты ж говорил, что мы правильной дорогой идём ?
- Так все верно, именно здесь ваше место.
Один человек занимался максимально безопасным сексом. И вывихнул кисть руки.
Европа - это рыба.
В 20-м веке, как голодная акула, нападала на всех,
в 90-е годы, слопав СССР, разжирела и обленилась, как зеркальный карп,
а теперь постепенно превращается в сюрстрёмминг.
Палач осуждённому: На плахе не дёргайся. А то голова твоя куда укатится, а мне её искать потом.
Правительство Венгрии запретило экспорт дров.
На очереди запрет экспорта кизяка
"Достаточно одной таблэтки!"- иструктировал Шольц своих однопартийцев на секс-вечеринке. Правда, не уточнил, какой.
- Извините, как вас по батюшке?
- Кириллович.
- Ох,не признал. Как там патриарх Кирилл поживает?
Один отдыхающий познакомился сразу с двумя дамами и весь отпуск прыгал с Светки на Ветку. Его прозвали Тарзаном.
Быть мразью все равно что жрать дерьмо. Не умрёшь (сразу), но мерзко.
Если Алиса все может, пусть уйдет на хутор. На ПМЖ, и не возвращалась чтоб никогда.
16
--Вы онанист?
--Почти. Я антисемит.
35
Астрологи оказались точнее криптоаналитиков.
Сколковские ученые доказали, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.
В связи с дефицитом дров в Европе правительство приняло постановление о лимите перевода валежника за границу в размере не более 10 кубов.
44
Не пропустите!
Голливуд готовит блокбастер "Холодные игры",
а Нетфикс - так вообще целый сериал.
А у вас серверы тоже во время 4:04 падают?
Хозяюшкам на заметку. Чисто станет не, если купить 158 разнообразных моющих и чистящих средств, а если помыть.
Прокурор осуждённому:
Хватит нюни разводить! Тебя сейчас прикончат, а мне ещё вечером борделе нервы будут портить, за то, что в прошлый раз недоплатил.
Штирлиц добыл первую полную документацию на x86—64. Но с такой технической библиотекой его попросили пожертвовать ее на сожжение ведьм-программисток.
33
Когда появится глобальный мод STALKER СВО?
Палач осуждённому:
Ну чего? Ещё плаху не закрепили, чтобы не шаталась, а ты уже газы пускаешь! А мне нервотрёпка, ругать будут за то, что топор тупой и не с первого удара твоя башка отвалилась, и не сразу ты помер, а дёргался как дурак.
Вымой миску киске!
Вымой киску миске!
Как бы не перепутать..
Мониторинг как способ разрешения проблемы зависит от того, как
понимать слово разрешение.
Если бы кто узнал, сколько НЛО запущено землянами для марсиан, лунатиков, венерианцев! Вот и Вояджеры теперь какая-то сволочь на границе Галактики тормозит!
30
Макрона заподозрили в сношениях со спагетти.
Верящие в приметы... кажется, они родились под созвездием Колхозаврид в день повсеместночтимого Колхозаврия...
25
Личный бренд обычно порождается личным бредом!
31
-Слушай, бро.
-Какой я тебе бро?
-Ты не понял, бро.
-Еще раз назовешь меня бро, в ухо дам.
-Бро, бро, брояницу брать будем?

Самый смешной анекдот за 04.09:
Вчера в книжном магазине увидел книгу "Как легко решить половину всех своих проблем". Взял две.
Рейтинг@Mail.ru