Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
24.06.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В этом году произошло уже столько невероятной и немыслимой дичи, что я не удивлюсь, если перестану бухать.
1
Здоровье - это когда вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека.
2
Не хочу показаться циничным, но кажется в связи со смертью Пьера Нарцисса и Юры Шатунова на небесах намечается мощная вечеринка Ретро FM.
10
- Брюс Уиллис уходит на пенсию. Кто теперь будет спасать мир?
- Путин.
- Нет! Только не он!
- Хорошо. Тогда Кадыров.
Только перестав играть на международной арене, нашей сборной удалось подняться в рейтинге ФИФА.
Слава Украине - это жена литовца Украйса.
14
- Дорогая, я почти на пороге великого научного открытия.
- Дорогой, но мне нечего надеть на вручении тебе Нобелевской премии.
Украина скорого будущего. После выборов партия-победитель немедленно объявляет все остальные партии пророссийскими и запрещает.
Когда меня спрашивают: "Как тебе удаётся нормально жить с этими голосами в голове?", я всегда отвечаю: "Кто здесь?"
9
Европейские гендерные новости:
Чёрная дыра собирается стать членом.
Америка - страна равных возможностей. Поэтому с равной вероятностью ты можешь нормально жить или оказаться на дне.
11
Вот уже для пары поколений россиян выражение "копейка рубль бережёт" - ни о чём. Для них "десятка тысячу экономит" более понятно.
- Слышал, ссанкции ввели?
- Может, санкции?
- Нет, ссат они нас...
- Итак, русские вам дают 14 млрд. на предприятия добычи и переработки, китайцы 50 млрд. на порты и жд, а американцы продают вам бэушные кружевные трусы из Европы за 100 млрд. Причём на условиях разрушения собственной промышленности и социалки. Что вы выбираете?
- Конечно трусы, хотим быть как европейцы.
Неужели я никогда не получаюсь на фотографиях только потому, что не накрашен?
3
- Канцлер ФРГ заявил, что в сентябре Россия получит новую систему ПВО немецкого производства...
- Может, Украина?
- Нет.
Раньше каршеринг был интереснее.
Раньше хлеб был вкуснее.
Раньше всё было лучше. Все, кроме ипотеки. Ее просто не было, а квартиры давали бесплатно. И это было реально лучше.
Три причины для роста цен на продукты в России:
Причина 1: Путин.
Причина 2: Владимир.
Причина 3: Владимирович.
Традиции: Фашистская Германия устроила блокаду Ленинграда.А Демократичная Латвия блокаду -Калининграда.
В ответ на аресты счетов олигархов в западных странах, Кремль примет аналогичные меры и арестует активы олигархов в России
В базовую комплектацию новых "Жигулей" вместо подушек безопасности и системы ABS будет входить молитва "За здравие" в красивой рамочке из ценных пород дерева
Когда я работал, то времени на всё не хватало. "Вот выйду на пенсию..." - мечтал я. Вышел. Времени на всё стало не хватать ещё больше.
Это действительно армия поваров.
Куда не глянь, одни котлы. И кастрюли.
В жизни стартовые возможности у всех одинаковые, да и финишные тоже.
Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а Шнур ...
14
Анжела всё сделала по правилам фотографирования - встала рабочей стороной, выставила вперёд ножку, подняла ступню на носочек. Но на водительском удостоверении всё равно вышло какое-то уёбище.
Суда по тому, что творится с банком Тиньков, скоро он перейдет на торговлю одноименным баночным пивом в трехлитровых банках с повышенным содержанием пены.
Уралвагонзавод поблагодарил Макрона за захваченные и отправленные на изучение французские гаубицы "Цезарь". Однако ПАО "Северная верфь" все еще находится в ожидании Мистралей.
- Глебыч, у тебя Шнурок развязался.
32
Владелец IKEA рассказал о желании вернуться в Россию. Есть идея - нах.IKEA!
12
Министр иностранных дел Украины допустил, что Киев может обсудить с Москвой границы страны по состоянию «до 24 февраля», а вот год не уточнил.
-Чем отличается сапер от дебила?
- Сапер ошибается один раз, а дебил - постоянно!
19
-слыхал? российская сборная по футболу поднялась на 35 место в рейтинга фифа... не сыграв ни одного матча!
-а, прикинь, лет через 5 бана, мож и в двадцатку войдём....
Если в Фамилии Гребенщикова после первых двух букв поставить точку - то получится и вежливее и точнее по сути.
А в Вашем городе есть улицы названные в честь гениальных россиян им Сикорского, Мечникова, Хавкина, Зворыкина, Брина, Понятова?
В Британии не исключили высылку украинских беженцев в Руанду. Судя по всему, США направит их в Иран?
36
Оч. интересно, что будут делать владельцы т.н. "умных домов" и прочих устройств в случаях: 1) форс-мажорного отключения электричества; 2) глюков ПО; 3) ликвидации компании, осуществляющей техподдержку "умного дома". Вернутся в каменный век?
24
После секса сметчица просит у партнёра акт выполненных работ, а не сигарету, как другие девушки.
" Звёзды на небе гаснут, когда им забывают поменять батарейки..."
Из пояснительной записки Роскосмоса о том, как устроена Вселенная.
Посол Украины в Берлине извинился за то, что назвал канцлера Германии обиженной ливерной колбасой. Вот же деловая колбаса!
1
Парень красивой девушке:
- Привет, мы знакомы? А ведь я тебя откуда-то знаю, но не могу узнать в одежде...
С целью популяризации новых "Побед","Волг" и "Жигулей" РПЦ приняла решение предоставить скидку в 10% на отпевание владельцев этих машин
- Хорошо, давайте выслушаем ваше мнение в качестве экскремента.
- Эксперимента?
- Нет, мы так уже делали.
-рабинович, слышали? медведев сказал, что в европе не осталось политиков "масштаба тетчер и ширака..."
-нееее... ну, таки, кто би говорил!
Обвальщик так быстро и усердно резал мясо, что не заметил, как начал себя отдавать работе.
В клинике:
Доктор, а как Вы меня лечить будете?
Доктор:
Какая Вам разница, как Вас лечить будем, если скоро всё равно помрёте?
Едущему на велосипеде президенту Байдену послышалось, что звонит Путин.
И как назло, рядом не оказалось руки Москвы, чтобы поднести к уху трубку.
Опережая работу правительства, население начало возрождать ламповые телевизоры.
Мужика привозят в больницу, весь в ожёгах...
Врач:
- Как это произошло?
- Да диван загорелся...
- Курил?
- Нет, начал дрочить и заснул...
Из истории болезни.
Причина травмы: слабое зрение, не смог правильно воспринять текст и иллюстрации из Камасутры.
Женщина задушила голыми руками своего сына, потому что он принес крем "Долгит" от боли в кистях не в жёлтой упаковке!
Поручик Ржевский своей подруге:
Чего Вы хорошего нашли в нашем командире? Издалека заметно, что у него уже "зеркальный возраст" и зеркальная фигура. Из-за большого живота он свои "ядра" может видеть только в зеркале.
Если женщина говорит:
- Не хочу! – это нехочуха,
- Не дам! – это не дама,
- Не валяюсь (с дураком) – это неваляшка,
- Не знаю… - это незнайка.
Одна подруга другой ехидным тоном:
Всё мечтаешь о "Геркулесе", у которого "ВСЁ" геркулесово?

Самый смешной анекдот за 26.06:
Стояла на кухне, готовила. Подходит дочь и говорит:
- Мамочка, когда я буду работать - я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась.
Ей 29 лет.
Рейтинг@Mail.ru