Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
27.05.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

После выкупа "МакДональда" совладельцем "НефтеХимСервиса" новые владельцы ломали голову над новым брендом. А чего тут думать? "НефтеХимСервис" - как нельзя лучше подходит для названия сети фаст-фуда...
17
- Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
- Влюблённость, Симочка - это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь = это когда он козёл, но другого тебе не надо...
- Мы во Львове уже два месяца сидим в подвале и не выходим!
- Боитесь бомб?
- Каких бомб? Повесток!
16
Уважаемые астрологи!
Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова «существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками».
И это должно быть для всех знаков зодиака.
Статистика утверждает, что люди которые верят в гороскопы, и люди которых разводят телефонные мошенники — одни и те же люди.
История идет по кругу: русский царь гоняет шайки бандитов в Гуляйполе, а в Европе опять моются два раза за жизнь и болеют оспой.
- Чем отличается импортозамещение от технологического суверенитета?
- Импортозамещение это когда вместо Мерседеса ездишь на Москвиче, а технологический суверенитет это когда ходишь пешком.
Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.
- Как назвать ВСУ, чтобы не обидеть?
- Лица нетрадиционной эвакуации.
9
На совещании:
- Что-то как-то не получилось с этим импортозамещением. Это все потому, что название выбрано неудачное. Теперь предлагаем называть это "технологическим суверенитетом"!
- А если снова ничего не получится?
- Тогда снова переименуем...
14
Адвокату звонит дальний родственник:
— Аркадий Семёнович, давненько мы с вами не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьём…
— Хорошо, Алексей Васильевич, только уточните, какой кодекс с собой захватить: гражданский или уголовный?
15
Когда Байден говорил, что отбросит Россию на 10 лет назад, он имел в виду доллар по 30?
- А я вот родила в воде.
- Ну и как, рекомендуешь?
- Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть.
— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился.
5
- Если окажется, что у Зеленского есть второе гражданство, будут ли из-за этого нелегитимными все его решения как президента?
- Такой план и был с самого начала. Хрен они теперь кому по долгам заплатят.
У России есть только два союзника, это холодильник и интернет.
В составном слове "импортозамещение" таки одно слово удалось заместить на отечественное.
В новом термине "технологический суверенитет" и этого не наблюдается...
2
Уже три года прошло с того дня, как я бросил пить. Почему это произошло?
Утром я проснулся в чужой квартире, а рядом со мной спит незнакомая женщина.
Я её разбудил:
– Ты кто такая? И как я сюда попал?
Она на меня посмотрела удивлёнными глазами:
– У меня тот же вопрос: ты кто такой и как я сюда попала? И вообще чья эта квартира?!
С тех пор я не пью даже пива. Мало ли что...
В наши дни известный упрек «Тебе надо было спать с этой обезьяной?!» обретает новое значение.
Байден запретил полицейским применять удушающие приемы.
А сам испортил воздух перед членами британской королевской семьи. Ему удушающие приемы проводить можно!
8
- Фима, привет! Давно тебя не видел. Ты чем сейчас занимаешься?
- Ментальным импортозамещением...
Пенсионная реформа - ляжем костьми, но сохраним богатство олигархов!
- Представляешь, против оппозиционного блогера возбудили уголовное дело о государственной измене!
- Нелюди! Позор путинскому режиму!
- Да нет, я говорю про Шария!
- А-а-а, ну и правильно сделали, нехер поливать грязью свою страну!
22
А почему в Закавказье до сих пор не вспыхнула эпидемия овечьей оспы?
Изумляет не то, что кучка воров с евреем во главе гробит страну, чтобы набить карманы. Такие примеры в истории случались. Но ведь они делают это под аплодисменты населения...
11
Чайник со свистком – молодой неопытный гаишник.
Хоть философский пароход, хоть вонючий шоубиз, хоть знатоки... Пусть валят! Как говорил товарищ Сталин: "У нас незаменимых людей НЕТ!". И был абсолютно прав. Ценным для страны является только производство. Союзниками являются только армия, флот и ракетно-космические силы. А все эти поPZдеть-попеть-потанцевать-пописать... Только ресурсы поглощают.
30
Счастливые не нападают на несчастных.
35
-слыхал? медведев предложил заменить термин " импортозамещение" на "технологический суверенитет"...
-прально, дмитрий анатольевич! хватит разворовать деньги отпущенные под "импортозамещение"! пора разворовывать деньги отпущенные под новый проект!
Укры - русским:
- Че вы к нам приперлись?
- Ради будущего. Ради детей.
- А че вам наши дети?
- Не ваши. Наши.
9
Старый автомобиль «Москвич» выпускаться больше не будет. Будем производить современные автомобили! Только без электроники, без подушек безопасности, без системы, которая предотвращает блокировку колёс при торможении, без системы контроля устойчивости автомобиля и с выхлопом, отвечающим нормативам 1988 года.
Глав-Геббельс Украины Люся Арестович оптимистичнр назвала оперативную обстановку на фронтах "жопой".
23
В Европе обвинили Россию в притеснении меньшинств, из-за чего обезьяний вирус распространяется в основном среди европейских стран.
Современные реалии:
Военнослужащие-контрактники оказывают министерству обороны услуги военного характера
— Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке.
25
Для того, чтобы всерьез говорить, будто евреи и нацизм - понятия несовместные, надо или ничего не знать о сионизме, или быть махровым сионистом. Как вы думаете, те, кто требовал извинений от Лаврова за... ну, вы в курсе... они к какой категории относятся?
5
- Простите, а вы точно патриот?
- Да!
- А скажите что-нибудь на патриотском?
- Не допустим укрепления рубля!
3
Если бесконечно долго вглядываться в "Черный квадрат" Малевича, то можно узреть в оном шедевр.
- Что ты смотришь на меня так, как будто увидел 100 долларов?
- Ну у вас, девушка, и тарифы.
Он её так долго целовал и произносил комплименты, что она спросила: ты что дурак? Когда делом займёмся? Мне утром на работу!
Союзмультфильм, вот если вы решили быть последовательными, так давайте уже до конца!

Доверили по наследству сыну Табакова озвучивать Матроскина – молодцы! Но, тогда пусть и сценарий напишет сын Успенского, музыку создаст сын Крылатова, а нарисуют героев дети мультипликаторов!
©
-ребе, що мине делать? мой абраша, таки, меня совсем не любит... я постоянно делаю всё, шоби ему нравится, а он...
-фейгеле, моя... попробуй поменьше крутится перед зеркалом и не трать все его деньги на свои шмотки. оставь хотя би часть ему на еду...
Если бы Бог был женщиной, то добавилось бы ещё несколько заповедей:
- не пей,
- не гони,
- не храпи,
- не гавкай,
- не матюкайся,
- не повышай на меня голос,
- не дыши на меня перегаром,
- не разбрасывай свои носки по квартире.
Любая женщина мечтает быть изнасилованной. Особенно если насильников сразу несколько. Дело в том, что во время изнасилования (особенно группового) выделяется огромная порция адреналина, в результате чего женщина испытывает такой безумный оргазм, какой она никогда не сможет испытать в любой другой ситуации. А когда женщине снится, что её насилуют, она спит со сладкой улыбкой на устах...

Именно такую речь произносил наш с пацанами адвокат на суде. Но прокурор с судьёй не поверили, сцуки...
33
Режиссёр Никита Михалков предложил ввести свой аналог премии «Оскар», участие в котором будут принимать соответствующие идеалам и скрепам фильмы. Премия будет называться «Михалоскар».
Свой вклад в дело помощи беженцам внёс украинский президент.
Чета пенсионеров из Израиля благодарит его за оказанную помощь в оформлении нового гражданства и небольшую материальную поддержку
Укрпочта планирует выпустить марку "Американский дипломатический Киссинджер, иди нах*й!"
Как говорит один мой знакомый психолог - " В любом мужичке встретившим в лесу одинокую женщину, тут же просыпается маньяк ".
- Почему так много зла в мире?
- Потому что мало добра, и на всех его уж точно не хватит.
Принято считать, что человек - венец природы. А вот в СССР венцом природы был не человек, а коммунист. Который и развалил ентот самый СССР...
19
-дорогие девушки! если ваша "половинка" действительно вас ЛЮБИТ, то он не уйдёт от вас из-за пары-тройки лишних килограмм на вашем теле. другое дело, если всё своё свободное время это тело будет пропадать в фитнес-зале, а на таблетки для похудания вы будете тратить половину совместного бюджета....
-Вася, тут обокрали раввина.
-А что, бывает что и у своих воруют!
ЕГЭ. Чем отличается Великий Князь Иван 3-й от Путина?
У Ивана 3-го Новгород захотел под Литву лечь, тот сжёг пол Новгородчины, самых строптивых переселил на Клязьму...
А тут хохлы решили в НАТО - Ну НАТЕ!
Лучше иметь двадцать друзей-алкашей, чем хоть одного друга-ЗОЖника.
27
Дети должны быть всесторонне развитыми. Поэтому я не экономлю на раскрасках и недавно подарил им новые с долматинцами, зебрами и пингвинами.
СМИ: онолитеки подсчитали, где дешевле отдыхать)
Отвечаем: на даче. Солнышко/дождик, свежий воздух, печка, грибы и рыбалка.
45
«Водка-лайт» - принял и хочется только целоваться.
- Как у тебя обстоит дело с чувством юмора?
- Ну, скажу так: если пощекочешь - рассмеюсь.
Странно слышать "позорукрал" от израильтянина.
У евреев и цыган не считается кража зазорной.
У этих двух наций все считается общим - это только ленивый не знает. С тем же успехом бандеровец может сказать "позорвырылсхрон".
Москва-2022:
Сяду на электромобиль Москвич, новая модель, и поеду покакать в Нефтехимсервис, построенный на руинах Макдональдса. Заодно и поем.
44
"В связи с уходом иностранцев, у нас освободились многие ниши!"
Ваш Колумбарий.
47
Она сделала себе операцию по смене пола.
Но прозвище «шмара», теперь у него, по-прежнему осталось.
Дирижер жалуется:
- Попал в яму.
- В оркестровую?
- Нет, в долговую.
- Чтобы не платить МакДональду за использование бренда, надо переименовать его в МакДауэлл и делать булочки без кунжутных семечек! Помните, как в фильме "Поездка в Америку" с Эдди Мерфи?!
- Но, тогда придется платить за это Эдди Мерфи и голливудской киностудии...
- Вот же чертовы буржуи...
41
Встречайте: новая сеть бесплатных туалетов "Нефте-сер" с возможностью быстро перекусить! От основателей "НефтеХимСервис".
42
Лучшие друзья бабушек - это лубрикаанты...
- Развивайте нейронные связи!

- Ну, все правильно. Напрягать извилины нужно. А то так и зачахнуть можно, к чертовой матери.

- Грибы тоже помогают

- Нихрена они не помогают. Они так и сказали - не будем мы тебе помогать. И разбежались.
24
- Моня, а на шо эти маленькие собачки ?
- Шлёма я тя умоляю - они ссуществут, сруществуют, жруществуют, спуществуют ...
21
Зашел в шаурмячную, купил бургер. Потом посетил французскую пекарню, купил там бургер. Шикарный завтрак, мон шер.
... а кто ж там ныл по Макдональдсу, ась?
48
На совещании руководства клиники. Главврач:
Поступившие средства потратим на модернизацию и расширение морга. Иначе нам не выжить.
На всемирном чемпионате по вумбилдингу победила участница, без рук разделавшая арбуз под орех, а по остаткам зеленой кожуры на мове выведшая семечками :"Слава Украине"
Уже три месяца Штирлиц учился играть на рояле хуем марш в турецком стиле Моцарта, но шифровки сверху не приходило.
37
-Вы патриот?
-Да.
-А ездите почему на иномарке?
-Вы патриотизм с идиотизмом не путайте...
-Извините, но ВАША иномарка - такой же идиотизм!
Кремлёвские мечтатели:
- И хорошо бы ещё улицу Банковскую переименовать в Сбербанковскую.
- А Верку-Сердючку отправить ко мне в монастырь на половое перевоспитание.
- Это кто ж там у вас такой, до сих пор не перевоспитанный?
Сразу Пулитцеровская премия. Название книги и имя автора:
"Йогиня. Моя жизнь в 23 позах йоги. Змеёва Юлия Юрьевна"
Фазер, мазер, систер, браузер.
Почему худи производят больше,чем водолазок?
Потому что не каждый работает водолазом
Новый бренд Макдоналдса в России - МС, читать как Москва Советская.
26
СМИ: врач сказал, что практически вся селедка заражена гельминтами и ее надо вымораживать!
Дайте селедке почитать эти СМИ, ее от смеха выморозит.
40

Самый смешной анекдот за 10.06:
В наше время эти признаки уже не помогут выявить сумасшедшего.
Разговаривает сам с собой? Может быть, он просто говорит по телефону.
Странно выглядит? Может быть, он просто принадлежит к субкультуре.
Высказывает бредовые идеи? Может быть, он просто депутат.
Рейтинг@Mail.ru