12.05.2022
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Россия — единственная в мире страна, которую запад окружает со всех сторон света.
В отделе кадров банка:
- Почему вы решили работать в нашем банке, а не в банке своего отца?
- Мой папа сказал, что я уже вырос и купил мне ваш банк.
- Почему вы решили работать в нашем банке, а не в банке своего отца?
- Мой папа сказал, что я уже вырос и купил мне ваш банк.
Западу никогда не понять Россию, потому что у нее свой особенный путь.
Когда европейцы думают: Сейчас не лучшие времена, но не надо расстраиваться, возможно, скоро все наладится.
Наши люди считают: Сейчас конечно ж%па, но надо радоваться, потому что видимо скоро полный п%здец.
Когда европейцы думают: Сейчас не лучшие времена, но не надо расстраиваться, возможно, скоро все наладится.
Наши люди считают: Сейчас конечно ж%па, но надо радоваться, потому что видимо скоро полный п%здец.
Люди, вместо телевизора смотрите в микроволновку!
В ней только хорошие новости - всегда про еду и без рекламы!
В ней только хорошие новости - всегда про еду и без рекламы!
- Как днюха Макса прошла?
- Ну, что я могу сказать? Бойтесь своих желаний...
- Не то попросил?
- Он хотел собаку, даже кличку ей придумал заранее - Киллер. Теперь представь: Макс, 1.92 ростом, ходит в камуфляже и с цепями, татуировка на всё плечо, небритый... В общем, ты знаешь. Представил?
- Ага.
- Страшно даже не то, что ему подарили чихуа-хуа. Страшно то, что ему это хуа нравится! Он таки назвал собачку Киллером, сокращенно Килечка. Выгуливает теперь. Соседи в шоке.
- Ну, что я могу сказать? Бойтесь своих желаний...
- Не то попросил?
- Он хотел собаку, даже кличку ей придумал заранее - Киллер. Теперь представь: Макс, 1.92 ростом, ходит в камуфляже и с цепями, татуировка на всё плечо, небритый... В общем, ты знаешь. Представил?
- Ага.
- Страшно даже не то, что ему подарили чихуа-хуа. Страшно то, что ему это хуа нравится! Он таки назвал собачку Киллером, сокращенно Килечка. Выгуливает теперь. Соседи в шоке.
- Добрый вечер! Планируем покупку квартиры во Фрязино, ул... Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?
— Всё нормально, всё есть.
— Всё нормально, всё есть.
В семье не без лаврова.
13
- Рабинович, как вы относитесь к российскому футболу?
- Когда я читаю про суммы, которые в нём крутятся, я жалею, шо не связал с ним жизнь... Когда я его смотрю, я таки счастлив, шо этот позор не часть моей жизни...
- Когда я читаю про суммы, которые в нём крутятся, я жалею, шо не связал с ним жизнь... Когда я его смотрю, я таки счастлив, шо этот позор не часть моей жизни...
Чтобы вызвать обещанный в течение дня приход врача, следует идти в туалет по-большому или принимать ванну.
- Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнём от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
- Мамочка, тебя участковый вызывает!
- Мамочка, тебя участковый вызывает!
17
- Ба, старина Стас, какая встреча! Сколько лет, сколько зим! Мы тут заждались уже! Давай ко мне в котёл!
- Привет, Борис Николаевич! Нальём, как в Беловежье?..
Через неделю.
- Славно гуляем! А чего там Леонид Макарович задерживается? Пошлите за ним какого-нибудь чертёнка!..
- Привет, Борис Николаевич! Нальём, как в Беловежье?..
Через неделю.
- Славно гуляем! А чего там Леонид Макарович задерживается? Пошлите за ним какого-нибудь чертёнка!..
Если вас раздражает детский плач в общественных местах, то ищите положительные стороны, ведь если ребёнок ревёт, значит, он страдает.
Идеальных людей не бывает, но есть люди, способные полюбить ваши недостатки...
Когда девушка говорит тебе - "Ты лучший", "Я тебя люблю", "Как я раньше без тебя жила", так вот - это всё не про чувства - это про то, что она насчёт тебя уже определилась.
Стоит офигевший мальчик в библиотеке среди стеллажей с книгами до самого горизонта: "Ого! Да здесь книг на целую флешку!"
Один из студентов попросил известного экономиста дать определение словам "спад", "депрессия", "паника".
— Это не трудно, — ответил эксперт. — "Спад" — это период, когда люди потуже затягивают пояса. Во время "депрессии" трудно купить ремень, чтобы держать штаны. А когда человек остается вообще без штанов, начинается "паника".
— Это не трудно, — ответил эксперт. — "Спад" — это период, когда люди потуже затягивают пояса. Во время "депрессии" трудно купить ремень, чтобы держать штаны. А когда человек остается вообще без штанов, начинается "паника".
В свете заявлений эмансипированных активисток, что Господь - женщина, выражение "поймать за бороду Бога" заиграло совершенно новыми красками...
Челябинская область сурова настолько, что этап Кубка России по зимнему плаванию там прошел 7 мая.
Странная закономерность - стоит во время прогулки с собакой, процитировать ей пару-тройку тв-новостей, как у неё сразу всё получается.
Колесо истории кого подвезёт, а кого колесует.
22
Песков снова заявил, что в России не будут вводить военное положение.
Вот теперь реально стало страшно...
Вот теперь реально стало страшно...
Хуже обезьяны с гранатой может быть только обезьяна с гранатой сидящая на газовой трубе.
Конечно, америкосы с наслаждением отдемократизировали бы нас крылатыми ракетами, но прибздевают, что их самих оттотализируют...
Рупор демократии New York Times обвинила Китай и Россию в мировом продовольственном кризисе. Ну правильно... Китай слишком много жрет, а Россия слишком мало жратвы за так отдает.
Очередная попытка дрессировки медведя европе не удалась. Медведь, потренькав немного на балалайке, нассал в инструмент и пошёл опять драть ульи.
В новых украинских учебниках по Географии будет написано, что Москва расположена на дне Черного моря
- Путин уволил очередного генерала ФСИН, какого-то Еблана.
- Может Балана?
- А есть разница?
- Может Балана?
- А есть разница?
-Прошло два месяца жесточайших санкций против России, а что-то оттуда не слышно криков: Я разорен, все пропало!
-Достаточно трудно кричать: Я разорен!, когда в одной руке у тебя сигара, в другой стакан виски и сам ты гражданин страны, накладывающей санкции на россиян.
-Достаточно трудно кричать: Я разорен!, когда в одной руке у тебя сигара, в другой стакан виски и сам ты гражданин страны, накладывающей санкции на россиян.
- А правда, что украинские военные требуют от натовских советников обращаться к ним только на мове?
- Да, но те в ответ требуют, чтобы украинцы с ними разговаривали на английском, немецком, польском и т.д.
В результате общаются между собой на матерном русском, а то ни хрена не понятно.
- Да, но те в ответ требуют, чтобы украинцы с ними разговаривали на английском, немецком, польском и т.д.
В результате общаются между собой на матерном русском, а то ни хрена не понятно.
В фильмах, претендующих на премию Оскар, белые актёры должны носить цак и намордник, а при появлении чёрного актёра, встать на колени и сделать три ку, сообщила Киноакадемия.
- Мммм какая вкусная окрошка.
- Дурак, это я кастрюлю от оливье замочила.
- Дурак, это я кастрюлю от оливье замочила.
В режиме видеоконференции прошло ежегодное традиционное совещание по лесным пожарам.
Губернаторы, как всегда, бодро отчитались перед президентом, что тушение огня идёт успешно.
Губернаторы, как всегда, бодро отчитались перед президентом, что тушение огня идёт успешно.
Объявление в гардеробе: "Уважаемые посетители! Не оставляйте в пальто деньги, расчёски, документы и прочее. Оставленные в карманах ценные вещи возвращаться НЕ БУДУТ!".
Клизма - единственное, что должно быть сделано через жопу, чтобы не быть сделанным через жопу.
Нанотехнологии — все, что откручивается ключом меньше, чем на 22. Импортозамещение — устранение всех нечетных ключей. Собственное производство — это когда хоть кто-то купил, что иначе пошло бы на помойку.
- Пан Зеленский, вы поддерживаете идею полного отказа Европы от русского газа?
- Ясен пень.
- Но тогда у вас не будет денег за транзит.
- А вот это ты своими грязными лапами не трожь. Там закон - "Качай или плати".
- Ясен пень.
- Но тогда у вас не будет денег за транзит.
- А вот это ты своими грязными лапами не трожь. Там закон - "Качай или плати".
-слыхал? макдональдск нам вернутся хочет. правда, под другим именем...
-я, только -ЗА!!! пусть возвращаются. за 300 миллиардов спизженых, золотовалютных, резервов....
-я, только -ЗА!!! пусть возвращаются. за 300 миллиардов спизженых, золотовалютных, резервов....
Граждане! с Раем не получилось, но есть второй шанс с Адом.
Напомню что там постоянно горит костёр, есть даже сковородки мяско и шашлыки поджарить, котлы с горячей водой, приятный полумрак, загадочные всполохи огня и причудливые тени на закопчённых стенах которые видели много в своей длинной жизни, гарантия что нас оттуда не выгонят, услужливая прислуга обученная ловко пользоваться адскими инструментами, плюс там всегда нам рады!
Напомню что там постоянно горит костёр, есть даже сковородки мяско и шашлыки поджарить, котлы с горячей водой, приятный полумрак, загадочные всполохи огня и причудливые тени на закопчённых стенах которые видели много в своей длинной жизни, гарантия что нас оттуда не выгонят, услужливая прислуга обученная ловко пользоваться адскими инструментами, плюс там всегда нам рады!
Лет через пятнадцать стараниями России от английского алфавита только и останется, что A,B,C.
24
Господь отвернулся от Кирилла, поэтому чуда разгона облаков во время парада в этом году не состоялось.
Илон Маск объявил о обновлении Твиттера.
Рогозин сообщил о обновлении своего свитера, у него полезли нитки...
Рогозин сообщил о обновлении своего свитера, у него полезли нитки...
Говорила мне мама не водись с курицей, переспит с тобой и бросит. Ау, ну и где же ты, курица.
Андрюша, 40 лет.
Андрюша, 40 лет.
Золото нельзя есть! Но доллар, не то что на бутерброд не намажешь. На него еще и ни хрена не купишь!
Предложил соседке заняться сексом в поддержку президента в позе Z. Отказала, бендеровка, жидонацистка!
Президент Украины В.Зеленский предложил странам Европы менять газ на электроэнергию. Первый эшелон с аккумуляторами и цистерны сжижженой электроэнергией отправлены из Польши.
12
слыхал? уже говорят о "воле народной" на вхождение в состав россии всего юго-востока и юга украины....
так и что вы хотели? разбомбленную инфраструктуру теперь уже СВОЕЙ страны, из российского бюджета оплачивать так и так придётся. вопрос в другом. новоизбранный президент южной осетии об этом же заговорил.
так и что вы хотели? разбомбленную инфраструктуру теперь уже СВОЕЙ страны, из российского бюджета оплачивать так и так придётся. вопрос в другом. новоизбранный президент южной осетии об этом же заговорил.
Три женщины обсуждают своих мужей.
Первая: Мой муж как горный орёл. Налетает сверху и любит.
Вторая: Мой муж как тигр. Хватает и любит.
Третья: А мой как бульдог. Пожрать любит. И такая же тупая морда.
Первая: Мой муж как горный орёл. Налетает сверху и любит.
Вторая: Мой муж как тигр. Хватает и любит.
Третья: А мой как бульдог. Пожрать любит. И такая же тупая морда.
Для борьбы с воздушными знеями ,на остров Змеиный было отправлено 4 самолёта и 6 вертолётов ВСУ. Змеи не пострадали.
11
Израиль отказал Лаврову в гражданстве.
Вот прямо как фашисты: хотел сказать он, но выучка старого дипломата обернула все по другому.
Вот прямо как фашисты: хотел сказать он, но выучка старого дипломата обернула все по другому.
- Вчера в числе приглашённых был на встрече Губернатора с главой нашего района, - говорит муж.
- И что? - спрашивает жена.
- Встреча оказалась гораздо интереснее, чем передача Нэшионал Географик, где показывали охоту крокодила на зебру у водопоя.
- Сьели, значит, нашего главу?
- Не то слово. Слопали его вживьем, с потрохами! А потом прибежали ещё падальщики и докончили дело...
- И что? - спрашивает жена.
- Встреча оказалась гораздо интереснее, чем передача Нэшионал Географик, где показывали охоту крокодила на зебру у водопоя.
- Сьели, значит, нашего главу?
- Не то слово. Слопали его вживьем, с потрохами! А потом прибежали ещё падальщики и докончили дело...
23
Думаешь, вот дети когда подрастут, начнём жить на полную катушку, а и не заметишь эту старушку-деменцию, которая незаметно пробралась и херачит на полную катушку тебя безмозглого!
Ситуация с Жириновским, напоминает, баян анекдот, когда все стояли за яйцами, и попросили евреев уйти. Ушел от санкций...
19
Новости: роботы под управлением ИИ построят ГЭС в Тибете.
По-хорошему рекомендую всем умным людям держаться подальше от такого строения) лопухи - вам можно подходить!
По-хорошему рекомендую всем умным людям держаться подальше от такого строения) лопухи - вам можно подходить!
Херсон давно хотел назваться народной республикой, но сокращение ХНР не устраивало...
16
В этом году назначение врио губернатора Кировской области совпало с окончанием отопительного сезона.
Как же жесток и циничен американский народ! Если Трамп победит на выборах 2024 года и отсидит положенных по конституции подряд два срока, то после перерыва в четыре года на выборах 2032 они откажут еще раз избираться бедному 86-летнему старику.
46
В одном отеле рядом стояли два мешка, в одном из которых были замшевые перчатки, а в другом – замшевые бикини. Тут подходит нанятый для дарения служащий отеля и по ошибке берёт вместо мешка с перчатками мешок с бикинями, положив туда записку от дарителя. В ней было записано:
“Это – мой подарок тебе. Это – самый романтичный подарок, который мне только пришёл в голову. Всегда одевай их при мне и везде, особенно в ресторане. Когда они будут выделяться на тебе, ты будешь столь привлекательна. Всегда расстёгивай их, чтобы они болтались на тебе, и тогда ты будешь неотразима.
“Это – мой подарок тебе. Это – самый романтичный подарок, который мне только пришёл в голову. Всегда одевай их при мне и везде, особенно в ресторане. Когда они будут выделяться на тебе, ты будешь столь привлекательна. Всегда расстёгивай их, чтобы они болтались на тебе, и тогда ты будешь неотразима.
Впервые в истории мировой зоотехники российские учёные вывели трёхпородного кролика, который взял самое лучшее от своих родителей. Теперь на очереди стоит выведение трёхпородного кота.
Купил в Кб джин. Ниче так, с тоником - самое оно. Но на бутылке надпись: "Поговори с коноплянкой!". Ээээ... погодьте, пацаны, вот полбутылки ухреначу - и хоть со свиристелью, хоть с цикадой поговорю.
Самый смешной анекдот за 24.04:
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?