Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
05.05.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если коней на переправе не меняют, и при этом конь - лицо принимающее решения, то вся жизнь страны будет вечная и бесконечная переправа.
В истории про двух лягушек в молоке есть важный аспект, о котором предпочитают не задумываться - молоко. Когда вместо молока - дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.
Кудрин рассказал, что ждёт Россию и где он это переждёт.
4
Конец России хотели бы увидеть многие, но пока им удается только подержать его за щекой. ©Конор МакГрегор
- А Макрону запретят звонить?
- Контрсанкции будут жесткими, но не бесчеловечными.
2
Антон Силуанов сообщил, что в бюджете обнаружена большая влaжная дыpа.
3
Завод медных тазов перешёл на выпуск изделий повышенного диаметра.
7
Хуже слона в посудной лавке только курящий конь в дипломатии.
28
После того, как калининградский автомобильный холдинг «Автотор», где собирали BMW, Kia и Hyundai, «в связи с непростым экономическим положением» решил выделить сотрудникам по 10 соток под огороды, "Роскосмос" принял аналогичное решение - выделить сотрудникам участки на Луне.
В зоомагазине сказали, что свобода зависит от длины поводка. Длина поводка зависит от цены...
Лавров сказал, что у Гитлера была еврейская кровь, но в семье не без урода. Израиль обиделся и потребовал извинений. Армянское радио уже извинилось за эту досадную ошибку: Хотя кровь была не еврейская, а армянская, и не у Гитлера, а у самого Лаврова, но в семье-таки не без урода!
Собака — лучший друг человека хотя бы потому что я слабо представляю ситуацию при которой собака после десяти лет дружбы удалила меня из друзей, потому что ей это приказала сделать новая телка.
16
Не выкладываю фотки с мужем, потому что на всех фотках у него такое лицо, будто я заставляю его с собой жить, а он отчаянно просит помощи на каждом кадре.
- Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!
12
Если народ не хочет продавать доллары банкам по 100, то будет продавать по 50.
Российские власти обещают применить самые страшные санкции для стран НАТО, а именно - запрет на экспорт продукции Волжского и Ульяновского автозаводов.
Одна из американских ценностей, возможно, главная:
Планета должна быть зеленой. В смысле, на ней должен рулить только зеленый бакс.
Если ваши родители так хотели внуков, почему не завели сразу внуков?
Застой и топтание на месте оказались нам гораздо полезней молниеносных прорывов.
Согласно легенде, тело погибшего в бою адмирала Нельсона было перевезено в Англию в бочке с ромом. Когда бочку открыли, рома там не оказалось, зато были аккуратно просверленные матросами дырочки для выхода дармовой выпивки.
И кто ж теперь самая пьющая нация?
14
Словились как-то Энцефалитный Клещ, Ковид и Спецоперация. Сидят бухают за столом. Литряк вмандили и начали спорить, кто из них круче ограничения для людей сделал.
Энцефалитный Клещ говорит:
- Я лютый чувак. Из-за меня люди в лес боятся за сморчками, за папоротником, за подснежниками идти, на рыбалку выехать. Да что там лес, в городских парках двуногие себя осматривают на прогулках, в страховых компаниях себя страхуют.
Ковид возражает:
- Ну это можно перенести, а я все-таки самый мощный, не даю людишкам посещать развлекательные и спортивные мероприятия. Да что там мероприятия, из-за меня даже пары разводятся.
Спецоперация ржёт:
- Да это разве ограничения? Из-за меня нельзя заграницу лететь, да не то что лететь, а даже пролететь, да что там за границу, даже в 11 наших аэропортов нельзя приземлиться.
Тут Ютуб встает из-за стола и говорит:
- Ребята, злые вы какие-то.
Ковид недоуменно:
- А ты откуда взялся, тебя же не было в начале анекдота?
Ютуб:
- Ну так меня и в конце анекдота не будет.
Вся жизнь - театр. Военных действий.
Неподкупные часто просто завышают себе цену.
Муж: Приготовь мне чай. Когда ты делаешь чай, он почему-то всегда получается вкуснее.
Я: А знаешь в чем мой секрет?
Муж: ???
Я: Я перед приготовлением чая всегда мою кружку.
15
В карточной колоде для феминисток четыре страшненькие дамы, а все остальные - рабы.
Подожду, пока автозаки сделают с бассейном и сауной, и можно митинговать.
По данным ООН 6 миллионов беженцев с Украины хлынули в Европу.
В сводках Кремля эта операция называется "Троянская свинья"
В мире полно несправедливости и двойных стандартов.
Когда российский дипломат обзывает израильского премьера "еврейским неонацистом" - израильтяне требуют извинений.
Когда украинский дипломат обзывает немецкого канцлера "обиженной ливерной колбасой" - извинения приносят немцы.
Дед Шольца хотел делать из украинцев мыло.
Украинцы сделали из Шольца...
Не ту страну назвали Эстонией. Великобритания ввела санкции против Михаила Задорнова.
15
Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств.
Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!
10
- Если так пойдёт, то на Западе скоро "Игру престолов" запретят из-за пророссийской пропаганды.
- И что же там такого пророссийского?
- Зима близко!
Россия организовала во Львове фейерверк в честь приезда Анджелины Джоли
Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми, принимайте антидепрессанты сами.
Демонстровать пустой тубус из-под NLOW как трофей,это примерно как демонстрировать свою компетентность в сексе набрав использованных презервативов на пустыре
48
-мдяяяя... даже на юг россии, в этом году, не съездишь..
-ну, почему же. приходишь в военкомат....
- Дорогой, зайдешь в магазин, купи еще бутылку водки.
- Умница - ты моя и красавица!
Канцлер Германии Шольц занял первое место на чемпионате мира среди терпил
В Европе и Америке много сортов разной колбасы:
Шольц - обиженная колбаса,
Джонсон - деловая колбаса,
Байден - просроченная...

Да да и Макрон- колбаска для старушек 👍
- Гиммлер, Борман, Мюллер! Ну-ка, придумайте, как мне доказать всем, что я истинный ариец?
- Нет ничего проще, фюрер. Запросите нужную справку в МИД Израиля. Там на 100 процентов уверены в вашей расовой чистоте!
28
Если в РФ начнётся мобилизация, то это будет так:
С утра жильцы домов обнаружат на дверях своих подъездов подобные объявления:
В связи с объявлением с завтрашнего дня в РФ тайной частичной мобилизации просим немедленно погасить задолженность за ЖКХ следующих граждан: Иванова, Петрова, Сидорова...
Чтобы поднять украинцам настроение США прислали во Львов наисексуальнейшую Анджелину Джоли. А Россия в Донбасс прислала Соловьёва к Пушилину. Теперь мы точно знаем, кем в Москве считают и Соловьёва, и Пушилина, и весь проект ДНР.
Си Цзинь Пин одобрил спецоперацию в 2022, так как это год Тигра, а тигр такой же расцветки как георгиевская лента.
Из весёлой свиньи получается хахамон!
Доллар упал до 67 рублей, даже если он будет стоить 60 копеек, водка, будет всегда стоить 300 рублей за бутылку.
- Слышь, ты, колбаса ливерная!
- Господин посол, это не по протоколу.
- Какето?
- Необходимо начинать с желтой рыбы и земляного червяка!
Между послами Украины в европейских странах разыгралось нешуточное соперничество: кто сильнее обхамкает глав тех государств, где эти послы представляют надежду мировой демократии.
14
трансформация Севы Новгородцева от рассказов о музыке на ВВС до "я не представляю себе учебника по квантовой физике на украинском" называется севооборотом.
В ходе спецоперации на Украине слово "калибровка" приобрело новое значение.
Скоро там всё откалибруют. "Калибрами"...
СМИ: недоеденный Анджелиной Джоли круассан выставили на продажу за миллион гривен.
А недопользованную прокладку за сколько?
11
-помните, у ильфа и петрова? мечта обывателя-"свечной заводик" под старость...
-что изменилось? с предстоящим ростом цен на электричество свечной заводик лишним не будет...
Петрович, а что такое Инь и Янь?
- а это равное распределение на планете земля добрых и злых людей.
- Тогда, хорошо бы этих злодеев отделять татуировкой, что бы знать кто есть кто!
- не поверишь, они сами себе тату наносят и отмечают.
49
Пациент стоматологу: А мне будет очень больно?
Что Вы, Джорджано Бруно было ещё хуже.
По-настоящему хороший актер сможет сыграть роль умного, хорошего, нравственного, высокоморального человека. Ну, конечно, если за это неплохо заплатят.
-говорят, что индусы отказываются покупать нашу нефть дороже 70ти...
-хуй им! нефть сейчас за сотку! в конце концов , есть китай!
-ладно, ты-дурак, в самом деле считающий китайцев дурнее индусов. но, когда, блядь то же самое толкует наше правительство....
я все понимаю, но Камаз за, что ? Убрали конкурента с ралли Париж Дакар?
- Министр финансов, как продвигается развитие отечественной экономики?
- Все отлично - пока прячемся от авиаударов в подвале пирамиды Маслоу...
54
Председатель Совета директоров "Аэрофлота":
- Годовая чистая прибыль нашей компании выросла в 8,6 раза благодаря реструктуризации долгов.
Глядя на наш футбол, понимаешь, что ему порой не хватает хорошей мины при плохой игре.
Пока Германия лепечет о новом витке роста цен на нефть в случае введения эмбарго, в Латвии повысились цены на дрова.
А ведь становиться на колени перед неграми тоже изобрели русские — Лимонов в романе «Это я Эдичка».
Красота женщины - страшная сила, а страшность – еще более страшная…
-Кумэ, а ты чув? Васильковскую набережную в честь Бориса Джонсона назвали! Теперь нас точно в НАТО возьмут.
-Это верно, как два пальца о......ь .
Быть вне политики, это все равно, что признаться, что у тебя не все дома.
- Попьем чаек?
- Я вегетарианец.
Доктор, а у Вас диплом настоящий?
Конечно, его лучший фотошопщик нашей деревни делал.
На какого блогера я бы подписался? Хм, не на блогера, а блогершу. И чтоб фото без купальника были)
17
Когда между братьями-месяцами начинался спор, кто из них круче, и они начинали меряться, то у февраля не было шансов победить, потому что у него всего 28.
Лавров начал иудейскую спецоперацию.
-ходят слухи о мобилизации...
-феминистки и гендерные боруньи-АУУУУУ,,,,,
- МИД запретил въезд японского премьера на территорию россии...
-думаете, он сильно расстроится без поездки на отдых с рыбалкой на курилы?
Любовница поручику Ржевскому:
Говорят, что в постели я похожа на бревно, но ведь то не так?
Поручик:
Конечно не так. Вы похожи на ёлку.
???
Поручик:
Мне всё время не то сучья, не то Ваши рёбра в бок впиваются.
Кудрину сказали, скажи гадость, но при этом обнадежь народ...
Не стоит бросать слова на ветер, особенно - встречный.
Цискаридзе пляшет в день зарплаты так, что сразу снимают новогодний выпуск!
37
СМИ: в Германии создвли умные болты!
Убого, Хоботов. Где умные гайки, умный молоток, умная дрель? И их общий юзер - человек-кретин?
52
Пытаемся купить новые радиодетали, так вот, у них и распиновка платная! Судя по корпусу, макали в компаунд две крышки и на глазок прижимали пальцами.
38
В передаче "Встреча с песней" появились три рубрики "Встреча со звуком", " Встреча с нотами', "Встреча с текстом".
Телеканал "Телеканал свою программу не предоставил" — самый рейтинговый канал: непонятно, когда и что начнется, чем и когда кончится, есть ли смысл смотреть?
35
Опять с прессой и армянкой. Помню же "Розовая кофточка и сиськи не нравятся".
Моднячая тема сравнивать площадь России с небесными телами -это только способ понять, что муха на куске сахара ест быстрее, чем стая собак в стаде из тысячи оленей.
39
Места для ужастиков больше не осталось, поэтому начали делать сочетание жанров: военный детектив, восхваление соблазну и хит сезона: драма о драме с воспоминаниями ее настоящих героев.
36

Самый смешной анекдот за 10.06:
В наше время эти признаки уже не помогут выявить сумасшедшего.
Разговаривает сам с собой? Может быть, он просто говорит по телефону.
Странно выглядит? Может быть, он просто принадлежит к субкультуре.
Высказывает бредовые идеи? Может быть, он просто депутат.
Рейтинг@Mail.ru