Самые смешные анекдоты за день!

Депутаты Госдумы расстроились из-за проигрыша сборной финским хоккеистам, а из-за низких пенсий и зарплат учителей не расстроились...

Посол США был вызван в МИД, где ему была вручена малява.

Нравится не нравится, а необходимо срочно создавать в МГИМО кафедру Обсценной лексики. Нельзя пускать подготовку дипломатов на самотек в этом важнейшем вопросе. Это не то дело, на которое можно просто насрать или, допустим, хуй положить!

В связи с обострением ситуации на Донбассе Россия усилила группировку телеболтунов на федеральных каналах.

- Какой самый важный урок ты вынес из своей работы?
- Эффективных работников загружают дополнительными обязанностями.

Посмотрев выступление российских фигуристок, Владимир Владимирович, заодно, провел кастинг новых депутаток госдумы.

Великобритания приостановит поставки в Россию запчастей на Роллс Ройс и Бэнтли.
Пора идти и сдаваться. Эта санкция нас добьёт.
За кого они нас считают?!?! Нам что на Рендж Роверы пересаживаться?!?!

Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: "Сейчас я отправлю вам прайс".

- Вовочка, ты читал книгу "Унесённые ветром"?
- Э-э-э... Ну, читал...
- Расскажи, про что она.
- Ну, это... Про Элли и волшебника Изумрудного города...

- Василий Иваныч, а ты бы послом мог бы стать? Например, в Швеции?
- Не смог бы, Петька. Языков я не знаю!
- Да насрать на это!
- Тогда, пожалуй, смог бы...

Оголтелая финская хокейщина без предупреждения обыграла россиян в финале Олимпиады 2022.

Поклонская не пошла на дипломатическую службу потому, что там теперь постоянно надо матом ругаться...

Выпускной экзамен в МГИМО. Студент берет билет: Иностранное государство вводит санкции против России. Вы должны подготовить дипломатический ответ. Выберите правильный вариант:
- Нравится, не нравится, терпи моя красавица
- Нам на вас насрать
- Собака лаяла на дядю фраера

- Чем отличается марш канадских дальнобойщиков от гей-парада?
- Отсутствием премьер-министра.

- Средневековье какое-то. Уже даже в Китае покупатели расплачиваются в магазинах лицом, а у нас до сих пор менты требуют предъявить паспорт.
- Потому, что у нас утром, в обед, и вечером - это три разные рожи одного лица.

Идя в туалет, помни: теперь ты идешь не просто покакать, а срать на западные санкции!

Немецкий канцлер заявил: разве ж в Донбассе геноцид? Мы в этом деле профи, дайте нам Украину, и мы покажем вам настоящий геноцид!

Почтовые марки — самые удачливые из неодушевлённых предметов: их облизывают, отправляют в путешествия и порой оценивают в миллионы долларов.

- Этот Яша Рабинович - стран­ный парень. Когда я дал ему перфоратор, то не мог полу­чить его обратно несколько лет. А когда выдал за него свою дочь замуж, он вернул её через месяц.

Все попытки разложить мафию изнутри заканчиваются крахом, потому что разлагающие каждый раз разлаются быстрее, чем разлагают.

- Мария Захарова заявила, что Россия является продолжателем дела СССР... но ведь СССР создал нищую Северную Корею и давил танками демократию в Восточной Европе создавая там марионеточные режимы ?
- А что тебя смущает?

- Ну что, Виталик! Теперь ты - моя правая рука!
- Э-э-э... Вячеслав Юрьевич, а можно я буду просто вашим заместителем?

У тебя всего одно детство, и оно может длиться всю жизнь

Возмущенный голос переполненном автобусе:
- Мужчина! Что вы себе позволяете?!
- Извините. Задумался. Сейчас позволю себе больше.

- В поражении российской хоккейной сборной виноваты украинцы!
- ???
- Они специально накануне олимпийского финала отвлекли своими делами наших лучших нападающих из ночной хоккейной лиги, вот в сборной и некому стало забивать.

Наш посол в Швеции таки смог превратить акт дефекации в акт политический!

При Сталине сажали ни за что, а при Путине сажают за всё.

По данным опроса россияне считают, что если уж брать Теслу, то дизельную.
PS
Илон Маск госпитализирован.

Война была бы классной и захватывающей, если бы сражались только те, кто ее вызывает. Например, политики каких-либо стран спорят друг с другом - и ладно, пусть спорят. Политики из одной и другой страны собираются в наступление, чтобы поубивать друг друга. Те, кто выжил, радуются победе. А обычные люди должны жить как обычно.

Украина выждала пока Россия не сконцентрирует на ее границах военную группировку 200 000 вооружённых до зубов солдат
– и начала обстреливать безлюдные хутора в Ростовской области...

Они жили долго и были счастливы.
Потому что она всегда уступала ему в уме, а он ей - в глупости..

Продукт резинотехнический, президентосодержащий.

Дорогая русская пропаганда!
Я правильно понял? Украина, несколько лет имея свободные руки, не начинала агрессию к Донбассу, а вот как только по её границам стали полтораста тысяч войск- вот тут сразу и надумала?
Ничего не путаю?
Бог с ним, со справедливостью... Но где хотя бы логика?!

Часто говорят, что хорошей женщины должно быть много. Чтобы всем хватило?

Вторглась Россия в Украину. Окружили россияне украинцев и кричат: "Эй, хахлы, сдавайса. Ми тибе голаву будэм рэзить, сабака!" А им в ответ: "Русские не сдаются!"

- Россия на протяжении всей своей истории никогда ни на кого не нападала, - пошутил Дмитрий Песков. И истерично засмеялся.

Интересный случай произошел во время перевозки "беженцев" из ДНР.
Водитель автобуса в шутку сказал, что автобус едет в Чеченскую республику, после чего "беженцы" стали выпрыгивать из автобуса, вырывая на ходу из подкладок украинские паспорта и убегая в сторону украинской границы.

Скажи-ка, дядя - ведь недаром, Москва, где мэром был Собянин, мигранту отдана была?..

Сука, если бы эти ебланы, в 2014 году, сказали, что им нужно по 10000 рублей и автобусы до Ростова, сколько бы всего хуевого могло бы не случиться.

А у руля всё тот же таксист.

Уже и старики подзабыли и точку вызова, и номер таксомоторной, и адрес прибытия, и тариф.

А счётчик всё крутится

Советский Союз был обречен после того, как наверху решили, что нельзя ущемлять национальное достоинство любого народа, кроме русского. После распада СССР оказавшиеся у власти выходцы из КПСС, немного потоптавшись, уверенно двинулись единственно известным им и однажды уже пройденным путем.

Золотое сечение российской стабильности: Количество грамм крупы в киллограммовых упаковках уменьшается обратно пропорционально росту количества рублей за один доллар

Нравятся мне комментарии на маркетплейсах.
Отзыв: "Дешевое китайское фуфло, которое держится на соплях".
Ответ озона: "Нам очень жаль, что вам не подошло. На нашем сайте много аналогичных товаров, вы всегда можете подобрать подходящий товар."

Кто-то называет это эвакуацией, кто-то называет это депортацией, а я бы назвал это импортозамещением россиян.

- Холмс, как по Вашему, что самое бесполезное не свете ?
- Это же элементарно, Ватсон - "Министерство Вранья" колллективного путина.
Им не верит уже даже последий дурак .

Никак не удается убедить поисковик, что темы "Камила Валиева" и "Этери Георгиевна Тутберидзе" меня не интересуют.

- А если завтра война?
- А у нас ещё с прошлой разруха!

Жена купила шикарный шерстяной свитер. На бирке написано, что только ручная стирка. Жена рискнула, постирала свитер в машине. Теперь у кошки есть миленький свиторочек.

Пацан наговорил - пацан наделал!

Плох тот Царь, у кого посол - золотарь...

-г-н рабинович. наша компания предлагает вам приобрести наш сепаратор. для того, чтобы каждый день иметь к столу натуральное, сливочное масло. для этого достаточно купить в магазине сливки и залить их в наш агрегат!
-молодой человек... Из магазинных сливок сделать натуральное, сливочное, масло может только Господь. ваш агрегат, таки, на чудо вряд ли сподобится...

Что бы в стране не случилось, у властей один ответ: 10000р

- Наши чиновники – настоящие пушки.
- Но часто стреляют холостыми.
- Зато какой откат.

- Владимир Владимирович, они продолжают говорить о санкциях, что делать?
- Ответим им по нашему, асимметрично, ввезем в Воронеж донецких и объявим ЧС.

- Дебилы, бля!!!
- Извините, а Вы, точно, дипломат???

- Владимир Владимирович, а это правда, что Украину придумал Ленин?
- Конечно правда, Александр Григорьевич, он и Белоруссию придумал!

Общественную палату Удмуртии возглавила директор ижевского зоопарка.

Думаю, справится.

- А вы, простите, кем приходитесь покойному?
- Я беженец из ДНР, с вами теперь жить буду.

- Холмс, почему все ждут нападения России на Украину, а его всё нет ?
- Это же элементарно, Ватсон - Произошёл процесс деления коллективного путина - на "умных" и тупых.
До "умных" наконец дошло, что они натворили, и пришло осознание, что с началом войны, они потерют ВСЁ.
Совсем ВСЁ.
- А тупые ?
- А тупые считают свою тупость храбростью.

Министерство обороны России, объявило для населения Л/ДНР долгожданный флешмоб:
«Чемодан, вокзал – Россия!»

- Если Советский Союз держался на страхе и идеологии, то Россия держится на страхе и лжи.
- Да, сила, брат, не в правде.

ФБК организовал сбор донатов на новый проект по сбору донатов.

В трудный час надвигающейся волны омикрона, правительство города пошло на беспрецедентные меры и перерофилировало районные поликлиники в МФЦ.
Врачи заперлись по кабинетам, первую линию обороны дали держать медицинским сестрам.
Задачей граждан стало получение QR-кода. Набор препятствий стандартный, запись на госуслугах, потом живая очередь, потом крики из кабинета: Подождете, у нас другая работа, а потом обед.
Потом сбор справок, квест в телеграмм №122, на 80 уровне надо пройти трех пышущих жаром пенсионеров, которые вчера еще занимали. За это полагается две пачки бесплатного парацетомола.
На все одна неделя больничного.
Все стали бодрые, поджарые, болеть некогда.
Так и победили.

У стран НАТО, и в первую очередь США, сейчас новая победная
тактика - "измотать противника стремительным драпом".
Сначала Афганистан, теперь Украина, далее везде.

Памятка для росгвардии.
1. Арестовать все связанные с организацией демонстрации банковские счета.
2. Блокируйте периметр демонстрации.
3. Два раза предложите разойтись и, попрыскивая газом, начинайте паковать демонстрантов.
4. При наличии "онижедети" выписывайте родителям штраф и/или до пяти лет заключения.
5. Записывайте факт броска в полицейских чего угодно - после этого применение спецсредств становится демократическим вне зависимости от времени бросков предметов в полицейских.

С уважением
Канадская полиция.

Предлагаю тов. Жириновского наградить званием Восьмижды Герой России

вас тоже стало раздражать 0.42 пива, вместо привычного эталонного стандарта в 0.47?

После ядерной войны Байден вылезает из бункера под развалинами Белого дома, смотрит на то, что осталось от Вашингтона, и говорит:
- Да с чего вы вообще взяли, что я хотел вступления Украины в НАТО?!

А почему из ЛНДР переселяют в Ростов?
Ростов не резиновый, а вот в Норильске и Магадане есть много свободного жилья.

--как думаешь, дойдёт до чиновников, как обычно обосравшихся с уборкой снега, что снег по весне, тая и затопить может?
- с хуя ли? раз, "как обычно" прокатило зимой, то и по весне-будет "как обычно"...
-

-слыхал? абхазы предложили оказать помощь донбасу!
-российскими деньгами? или на постой беженцев пустят?
-наверное-второе. а россия проживание беженцев будет оплачивать....

- Игорь, твои детки растут, приезжай посмотри.
- Вы хоть уточняйте, что про котят речь.

Какой пассаж! Выходит, что во Второй мировой войне мы воевали на стороне англосаксов?!

-слыхал? в Ярике грабитель напал на офис микрозаймов и вынес 43тыс . рублей...
-так появилась легенда "о славном парне- ярославском робин гуде"...

Вопрос клубу «Что? Где? Когда?» - «Куда смотрят дарёному коню?»

ЕС потратил на Украину уже 17 млрд евро - больше, чем на любую другую страну. А что вы хотели, расчистка территории, бывшей когда-то 4-й индустриальной страной Европы, для пастбищ и грядок, дело дорогое. Куда девать 30 миллионов баранов и козлов оттуда - вот проблема. И Россия и США, заразы, никак не хочут их ни кормить ни утилизировать за свой счет. Опять Европа и опять все сама сама.

- Видел, черные в США сносят памятники?
- Так они и до Статуи Свободы доберутся.

Запрет поставок айфонов в Россию вводится Западом по просьбам россиян как персональная санкция против бывшего президента Медведева

Когда ребенка каждый раз ругают за ошибки, хитрый мозг ребенка, чтобы меньше ругали, подскажет, как можно ничего не делать.

-Чем человек ленивее, тем больше у него украло правительство и центробанк.
-Чем человек тупее, тем большие дураки по его мнению все президенты и министры.
- А если человек и туп и ленив одновременно?
- Вот тильки не надо порочить ридну краину.

Когда красавице все нравится бюджет конкретно обнуляется.

Не повезло лыжной сборной астматиков Норвегии, которые проиграли на олимпиаде в Пекине. Китай запретил ввоз спортсменам лекарства от астмы Сальбутамол.

До 2014года в НАТО хотели вступить 25% украинцев, сейчас 60-65% -отметил госсекретарь США. Еще бы - кто не хочет чужими руками жар загребать.

Качают мышцы, откачивая от мозгов.
© Михаил Жванецкий

Владимир Владимирович поговорил по телефону руководством Афганистана "талибан", по договору они в ЛНР и в ДНР пришлют военных специалистов которые выгнали американцев из своей страны

Президент так увлечённо рассказывал по ящику про наши успехи на мировой арене, дружбу с натой и скорой нашей победе над злобным соседом, что мы тоже надели каску на уши из кастрюли, бронежилет из тещиного лифчика, свинцовые кружевные трусы из секонд хэнда и пошли покупать пианину от ЛуАЗа. Будем разучивать марш победителей номер 2 си бемоль минор от Шопена.

COVID-19 заболел Елизаветой II

- НАТО рискует, очень рискует!
- Чем, войной с Россией?
- Ха, если бы. Все знают, что может учудить в культурном сообществе даже один идиот без тормозов. А тут сразу 30 миллионов сказочных долбоебов вообще без мозга. Они за 8 лет превратили в помойку четвертую страну Европы. И сейчас рвутся всем стадом в Европу. Это самоубийство для неё.
- А Америке нравится!

Хорошие новости: Когда ты взрослый, можно есть мороженое на ночь. Плохие новости: Ты это делаешь, потому что у тебя ипотека, усталость и президент хочет начать войну

- Дунь, Дунь! - шептала Олимпиада.
- Нельзя! - ответил Наркоконтроль.

Надел трико - и мастер спорта!

Ну что отец, беженцы в городе есть?
Кому и Джеки Чан беженец.

Скоро на Украине все будут богатые, кроме нищих

Ну что прибалты,поспешили вы вступить в ЕС. Надо было сначала развязать войну с русским народом, пройтись с протянутой рукой и получить по 17 млрд евро от Европы и млрды кредитов отовсюду. А теперь помогите чем можете Украине.

В твоей стране с тобой даже эхо разговаривает на твоём языке!

Скоро английские школьники на уроках будут рисовать карты вторжения.
Лучшие будут опубликованы в центральных газетах с конкретными датами.
Студенты будут писать эссе о наведении понтонных мостов на припятских болотах.
Для дошкольников будут продавать карты-раскраски.

В России все штаммы коронавируса московские.

Комиссия МОК и ВАДА обсуждают результаты олимпиады 2022.
-Почему Германия на 3м месте?(ВАДА)
-Так у них сани хорошо катят!(МОК)
- А что Россия на 2м месте?(ВАДА)
-Так они на лыжах хорошо бегают и на коньках прекрасно катаются!(МОК)
-Норвегия на 1м месте!?(ВАДА)
-Они ж больные все! И бегают и стреляют и прыгают хорошо!(МОК)
-Надо русских проверить. Что-то с ними не чисто!(МОК,ВАДА)

Мужик у магазина оставил велик, пристегнув его замком к ограждению.
Вернулся – колёс нет!
Хорошо, что хоть замок на месте!

Дед на час:
отведу, накормлю, приведу.