16.01.2022
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На следующий день после чеченского цирка, всем приходится извиняться перед клоуном.
Ничего так не напоминает об ушедшей молодости, как прокрутка колёсика мышки в поле "год" в течении нескольких секунд...
Население США составляет менее 0,5% от населения Земного Шара, а затрахало оно весь мир. Этот факт еще раз подтверждает истину, что размер не имеет значения.
The Economist: "мир находится на грани ужасной войны великих держав!"
Сообщаем The Economist, что мир находится на карантине, и никто никуда не пойдет!
Сообщаем The Economist, что мир находится на карантине, и никто никуда не пойдет!
- Где вы провели отпуск?
- В Египте. Представляете, там за мной погнался крокодил.
- Забавно, а откуда он вас знает?
- В Египте. Представляете, там за мной погнался крокодил.
- Забавно, а откуда он вас знает?
Эта мелодия так часто исполнялась за последние дни, что после чемпионата Европы по фигурному катанию эстонцы невольно напевают и насвистывают гимн России даже против своей воли.
А ваша селедка тоже хочет под шубу?
12
Последние новости. В Казахстане стая саранчи уничтожила целое поле конопли и с диким гоготом полетела на запад.
Свобода похожа на героин – сперва вызывает эйфорию, потом зависимость, мало-мальское ограничение вызывает агрессию и последнее – передозировка и смерть.
10
Грузин заказывает певцу в ресторане:
- Спой песню про грузына, который с гор спустылся…
- Что за песня? Немного напойте.
- Вот кто-то с горочкы спустылся, наверно, мылый мой идьот…
- Спой песню про грузына, который с гор спустылся…
- Что за песня? Немного напойте.
- Вот кто-то с горочкы спустылся, наверно, мылый мой идьот…
Очистка городских улиц снегоуборочной техникой - навязанный извне стереотип, чуждый патриотически настроенному русскому человеку
А мы в ответ им не позволим у нас валежник собирать!
27
Говорят, что при трудоустройстве на место главы российского Газпрома, кандидат трудится три месяца в испытательном периоде за неполную зарплату – за какие то жалкие 47 миллионов рублей в месяц.
В Москве из-за гололеда резко увеличилось число волочковых.
35
- А вы зарегистрировались на сайте? Ага. Логин неверный пишет, да? Как логин?
- Соин.
- Секунду! Так... У нас есть логин похожий "Ссоиннн". Вот такой вот. Странно...
- Да нормально! Я 10 января регистрировался...
- Соин.
- Секунду! Так... У нас есть логин похожий "Ссоиннн". Вот такой вот. Странно...
- Да нормально! Я 10 января регистрировался...
Оказывается, в средние века, если дама публично обвиняла кавалера, что имела с ним интимную связь вопреки ее желанию и, впоследствии, не смогла доказать это, ее сжигали на костре. Поэтому дамы чрезвычайно тщательно следили за базаром…
Ощущается, что аккурат на исходе второго года пандемии ВОЗ одобрит наш Спутник V, а саму болезнь официально признает побеждённой.
И овцы сыты, и все типа довольны.
А Вам как кажется? Вангуют все!
И овцы сыты, и все типа довольны.
А Вам как кажется? Вангуют все!
Решение демографической проблемы на Дальнем Востоке как дважды два четыре - за первого ребёнка - лимон, за второго - два лимона и т. д. и т. п. , т. е. за десятого, естественно, 10 лимонов, и, через двадцать лет, вот увидите, здесь будет такой интернационал в 300 млн. граждан - наших российских граждан, что сами китайцы испугаются!
38
- Лавров красавчик. Он легко бы прошёл кастинг на Бэтмена - волевой подбородок, выразительные глаза.
- Тогда понятно, почему Захарова красится в стиле Джокера.
- Тогда понятно, почему Захарова красится в стиле Джокера.
— Мама сказала, что как только меня родили, сразу записали на психфак МГУ без экзаменов!
— Так и запишем — фамилия Теплякова!
— Так и запишем — фамилия Теплякова!
Внучка поехала отдыхать в Крым и послала бабушке фото, подписав "мой Ялтинский лук", на что бабушка послала ей фото с грядки, подписав "а это мой".
19
Следователь спрашивает у подозреваемого:
- Расскажите, как вы украли часы?
- Я часы не крал! Я ночью вынул их из кармана гражданина, чтобы посмотреть, который час, и побежал к фонарю, где было светло. Потом хотел часы вернуть, но в темноте не нашёл того гражданина, наверно, он уже спать домой пошёл.
- Расскажите, как вы украли часы?
- Я часы не крал! Я ночью вынул их из кармана гражданина, чтобы посмотреть, который час, и побежал к фонарю, где было светло. Потом хотел часы вернуть, но в темноте не нашёл того гражданина, наверно, он уже спать домой пошёл.
"Путин поручил доработать поправки о ковид-сертификатах для учета всех жизненных ситуаций"..., а в жизни бывает всё! Вот собираются тебя выебать в жопу, а ты орёшь:
- Вы что ибанулись! у меня ковид-сертификату нету-у-у-у!!!
Насильники-террористы:
- Тьфу, блядь! Брось эту падаль нахрен...
Ты:
- О! спасибо тебе Гарант!
- Вы что ибанулись! у меня ковид-сертификату нету-у-у-у!!!
Насильники-террористы:
- Тьфу, блядь! Брось эту падаль нахрен...
Ты:
- О! спасибо тебе Гарант!
Почему при погромах в Казахстане не пострадали иностранные фирмы? Нельзя обижать спонсоров.
За то, что ты несешь свой крест, звезду тебе никто не даст.
- Если русские займут Украину, это будет освобождение или оккупация?
- Это будет аншлюс.
- Это будет аншлюс.
34
В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеётся, а в украинском вносит ещё и в "Миротворец".
Сижу и удивляюсь: отродясь жил без телевизора, а советские пропагандисты всё равно мне мозги промыли. Молодцы ребята, не то что сегодняшние.
Путин- Шойгу.
- Я же говорил тебе, что не имеет смысла прислушиваться к просьбам НАТО. Ну отодвинул ты войска подальше от Украины. И что? Теперь с Казахстана требуют выводить. Они никогда не будут счастливы.
- Я же говорил тебе, что не имеет смысла прислушиваться к просьбам НАТО. Ну отодвинул ты войска подальше от Украины. И что? Теперь с Казахстана требуют выводить. Они никогда не будут счастливы.
Никак не мог выбрать, какой фильм посмотреть, с Николь Кидман или с Дженнифер Энистон. Выбрал компромисный вариант, посмотрел фильм с Николь Энистон.
22
Так как нападающие Мане и Салах уехали на Кубок Африки, игра у Ливерпуля в атаке идёт теперь через Жоту.
Чтобы похудеть, нужно, сидеть на диете, считать калории, ходить в спортзал, а можно попросить, чтобы пришел серенький волчок и откусил бочек, да и толстую задницу заодно, нахер…
После армии стало нравиться заправлять футболку в штаны: про меня говорят, что я лох, а мне – пох!
50
Участники хакерской группировки REvil в России представлены к внеочередным званиям УФСБ за отличную работу на удаленке.
-Мужчина, опустите уже маску со лба на нос!
-Ой...-да что вы вообще понимаете в жизни. У меня уже который года голова болит от всего этого...
-И что ..-вы вот так несколько лет и носите медицинскую маску на лбу...?
-Да нет конечно! Когда у меня темечко болит -на темечко волшебную маску перемещаю, когда затылок-на зытылок, даже к ноге прикладывал, раз уверяют что помогает...
// Тут в разговор вмешался случайный свидетель//
-Женщина, купите у меня маскировочную сетку. На дом свой накинете и -никакой враг холера вас никогда ни за что не вычислит-ну раз вирус в маске не вычислит, то в маскировочной сетке и подавно!
-Ой...-да что вы вообще понимаете в жизни. У меня уже который года голова болит от всего этого...
-И что ..-вы вот так несколько лет и носите медицинскую маску на лбу...?
-Да нет конечно! Когда у меня темечко болит -на темечко волшебную маску перемещаю, когда затылок-на зытылок, даже к ноге прикладывал, раз уверяют что помогает...
// Тут в разговор вмешался случайный свидетель//
-Женщина, купите у меня маскировочную сетку. На дом свой накинете и -никакой враг холера вас никогда ни за что не вычислит-ну раз вирус в маске не вычислит, то в маскировочной сетке и подавно!
26
На химическом заводе в Нью Джерси бушует пожар.Царь Бидон приказал проследить кого втихаря награждает Путин.
Муж-офицер неожиданно возвращается домой из командировки в Казахстан, пробыв там всего неделю. А дальше вы знаете.
48
Русалка пыталась поступить в Институт водного хозяйства, но не прошла по конкурсу - не хватило баллов ЕГЭ.
Вот удивляются иностранцы, откуда у простого россиянина сумма трат на новогодний стол больше месячной зарплаты. Просто не понимают глупые, что взятые под огромные проценты на виртуальных сайтах кредиты и микрозаймы, естественно, никто возвращать и не думает.
Летал на самолёте- под креслом был водный спасательный жилет. Плыл на туристическом катере - под креслом не нашёл парашют…
В современном мире кроссбраузерность очень проста. Пока клиент не скажет: "Хочу, чтобы в 9 эксплорере крутилось".
- Петрович, пьяная скотина, куда это ты намылился? А работать за тебя кто будет?
- Необразованные вы люди, темнота. Русского языка не знаете. Намылиться можно чем-то, для чего-то… Но как можно намылиться куда?
- Необразованные вы люди, темнота. Русского языка не знаете. Намылиться можно чем-то, для чего-то… Но как можно намылиться куда?
Состоится ли встреча царя Бидона,Путина и атамана Вовчика.Ни в коем случае,Бидон не ест сало,Путин не пьет украинскую горилку.
Порошенко записал видеообращение: «Власти не видят, что мир изменился».Это он о своей власти или Зеленского?
25
Финляндии и Швеции пообещали моментальное вступление в НАТО. Украина гневно: А мы? Почему ставят условия? (Байден назвал условия вступления Украины в НАТО).
24
Футболист говорит:
— Хочется набить морду тому знатоку, который сам не в состоянии хотя бы пару раз набить мяч.
— Хочется набить морду тому знатоку, который сам не в состоянии хотя бы пару раз набить мяч.
49
- Что читаешь?
- Книгу о платонической любви.
- Дай посмотреть... Ёб твою мать, да это же Камасутра!
- Ой, да, перепутал - не о платонической, а о плотской!
- Книгу о платонической любви.
- Дай посмотреть... Ёб твою мать, да это же Камасутра!
- Ой, да, перепутал - не о платонической, а о плотской!
- Трах!
- Что ж ты, Паша, нехорошо - из-за угла!
- Война - это искусство обмана, нас ведь так учили?
- Это всё, что ты запомнил?
- Не только! Трах!
- Ты всегда был собой!
- Трах!
- Паш, ты же уничтожил всё самое хорошее, что у нас было!
- Всё проходит! Трах!
- А вот этого ты не знаешь! Трах!
- Остановись! Трах!
- Что ж ты, Паша, нехорошо - из-за угла!
- Война - это искусство обмана, нас ведь так учили?
- Это всё, что ты запомнил?
- Не только! Трах!
- Ты всегда был собой!
- Трах!
- Паш, ты же уничтожил всё самое хорошее, что у нас было!
- Всё проходит! Трах!
- А вот этого ты не знаешь! Трах!
- Остановись! Трах!
Самый смешной анекдот за 28.04:
Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.