31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.
Теперь всё равно никто не работает 30-го.
30.12.2021
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Умирать за Родину призывают те, кто довёл Родину до такого состояния, что за неё приходится умирать...
Итоги 20 лет обещаний одного президента: от обещаний доступного жилья до обещаний доступной еды.
Жена получает больше меня, оплачивает покупки в Ашане, счета за квартиру.
Друзья упрекают:
"Ну что ты за мужик? Мужик должен быть добытчиком".
А я говорю:
"Я и есть добытчик. Добыл нормальную бабу и не переживаю".
Друзья упрекают:
"Ну что ты за мужик? Мужик должен быть добытчиком".
А я говорю:
"Я и есть добытчик. Добыл нормальную бабу и не переживаю".
— Настало время восстановить смертную казнь!
— Правильно! И крепостное право.
— Кнутом чтобы пороть беглых холопов!..
— Шпицрутенами их! Шпицрутенами!..
— Ноздри клещами выдирать и на лбу надпись «ВОРЪ» выжигать раскалённым железом!..
— На кол сажать!..
— Вернуть четвертование!..
— Нет, лучше колесование!..
— А сдирание кожи с продажных судей восстанавливать будем?
— Коллеги, коллеги! Не увлекайтесь. Не забывайте, что вы находитесь на заседании Конституционного Суда...
— Правильно! И крепостное право.
— Кнутом чтобы пороть беглых холопов!..
— Шпицрутенами их! Шпицрутенами!..
— Ноздри клещами выдирать и на лбу надпись «ВОРЪ» выжигать раскалённым железом!..
— На кол сажать!..
— Вернуть четвертование!..
— Нет, лучше колесование!..
— А сдирание кожи с продажных судей восстанавливать будем?
— Коллеги, коллеги! Не увлекайтесь. Не забывайте, что вы находитесь на заседании Конституционного Суда...
По итогам 2021 года такое ощущение, что быть продуктивным, развиваться и не останавливаться на достигнутом удалось только ковиду.
- Владимир Владимирович, будете перед Новым годом смотреть "Иронию судьбы"?
- Да, это мой любимый фильм.
- А что вам там особенно нравится?
- Слова главной героини "Навру с три короба, пусть удивляются".
- Да, это мой любимый фильм.
- А что вам там особенно нравится?
- Слова главной героини "Навру с три короба, пусть удивляются".
Гендерная разница в готовке:
Мужик проводит на кухне 1,5 часа. Семья из 4 человек сыта три дня.
Женщина проводит на кухне полдня. Ужин на двоих.
Мужик проводит на кухне 1,5 часа. Семья из 4 человек сыта три дня.
Женщина проводит на кухне полдня. Ужин на двоих.
Заметил, что если раньше говорили: "Всё ещё у тебя будет, какие твои годы!", то теперь чаще обречённо вздыхают.
Как появился Литовский флаг -
Литовцы отняли его на гей-параде и порвали пополам.
А как появился эстонский флаг -
Эстонии подобрали то, что выбросили литовцы.
Литовцы отняли его на гей-параде и порвали пополам.
А как появился эстонский флаг -
Эстонии подобрали то, что выбросили литовцы.
С песнями, но без зрелищ
После экстренной отмены молодёжного чемпионата мира по хоккею, а вместе с ним и трансляции матча Россия–США в новогоднюю ночь, стало ясно, что в этот Новый год телевизор лучше совсем не включать.
© Дмитрий Свиридов
После экстренной отмены молодёжного чемпионата мира по хоккею, а вместе с ним и трансляции матча Россия–США в новогоднюю ночь, стало ясно, что в этот Новый год телевизор лучше совсем не включать.
© Дмитрий Свиридов
- Советую вам сначала думать, а потом говорить.
- Если бы я думал, мне не зачем было бы говорить.
- Если бы я думал, мне не зачем было бы говорить.
Два солдата тренировались в рытье окопов. Было очень жарко, и им стало невмоготу.
- Ты помнишь эти чёртовы плакаты, Джонни? - спросил один. - Те, на которых было написано: "Запишись добровольцем в армию - и ты увидишь мир!"?
- Помню. А что!
- Да то, что я записался, не зная, что для этого придётся прорыть насквозь земной шар.
- Ты помнишь эти чёртовы плакаты, Джонни? - спросил один. - Те, на которых было написано: "Запишись добровольцем в армию - и ты увидишь мир!"?
- Помню. А что!
- Да то, что я записался, не зная, что для этого придётся прорыть насквозь земной шар.
-Хочу успокоить граждан России. Подорожание коснётся только импорта и той продукции,где есть импортные компоненты.
А значит подорожает, абсолютно, всё, кроме вашего труда. Он, как стоил копейки, так и будет стоить.
Путин В.В.
А значит подорожает, абсолютно, всё, кроме вашего труда. Он, как стоил копейки, так и будет стоить.
Путин В.В.
Отслужившие поймут.
За что дают воинские звания.
Ефрейтор - разок @опу рванул
Младший сержант- пару раз рванул
Сержант - три раза рванул
Старший сержант - сильно @опу рванул
Старшина - так рванул, что аж поперёк разошлась
За что дают воинские звания.
Ефрейтор - разок @опу рванул
Младший сержант- пару раз рванул
Сержант - три раза рванул
Старший сержант - сильно @опу рванул
Старшина - так рванул, что аж поперёк разошлась
Вот вы всё "путинврёт-путинврёт", да вот не всегда же!
Правда, и правду нечасто говорит, зато какую!
Вот последний раз, помнится, два года назад, 25 декабря 2019 года на встрече с правительством Путин заявил, что одной из главных задач является борьба с повышением уровня доходов граждан.
Правда, и правду нечасто говорит, зато какую!
Вот последний раз, помнится, два года назад, 25 декабря 2019 года на встрече с правительством Путин заявил, что одной из главных задач является борьба с повышением уровня доходов граждан.
Kогда-нибудь в России будут праздновать две победы над фашизмом.
54
-по новому закону, снять бабки с вашей карты, по постановлению суда теперь могут... в течении 5 минут!
-зато возврат этих денег, в случае удовлетворения апелляции, вы будете ждать месяцами....
-зато возврат этих денег, в случае удовлетворения апелляции, вы будете ждать месяцами....
Я телевизор не включаю - не хочу плевать в это чудо инженерной мысли.
19
— Видели новости: арестовали ректора, мэра, директора?
— Да просто у них закончились оппозиционеры…
— Да просто у них закончились оппозиционеры…
46
Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели…
Дети российских чиновников дислоцированные в глубоком тылу стран НАТО попросили уточнить координаты целей по которым будут нанесены удары в новогоднюю ночь
12
А может, лучше было бы, чтоб Достоевский был у швейцарцев? А у нас взамен чтоб была нормальная жизнь.
© Владимир Максимов
© Владимир Максимов
- Владимир Владимирович я так понял из вашего выступления , что в стране всё отлично и будет ещё хуже ?
- Да, Россия на безумной скорости , катится к светлому будущему !
- Да, Россия на безумной скорости , катится к светлому будущему !
-самое "потрясающее" новогоднее заявление сделала глава роспотребнадзора:"... после новогодних праздников ожидается вспышка коронавируса..."
-ибо не хуй! расслабились....
-ибо не хуй! расслабились....
Родители спрашивают сына-студента:
- Сынок, ты cессию сдал ?
- Не только сдал, но и переcдал.
- Сынок, ты cессию сдал ?
- Не только сдал, но и переcдал.
Я молчал, когда сайты стали требовать номер телефона.
Я молчал, когда фейсбук блокировал аккаунт и вымогал фото паспорта.
Я молчал, когда гугл отслеживал пользователей даже в режиме инкогнито.
Я молчал, когда ютуб снимал монетизацию и требовал подтвердить адрес проживания.
Я молчал, когда были заблокированы сотни тысяч аккаунтов, включая аккаунты президента США и популярных СМИ.
Я молчал, когда появились запрещенные темы, а банить стали просто за слова.
Я молчал, когда запретили уже даже дизлайки.
Но когда наконец-то гугл оштрафовали, я не могу молчать! Наступление на свободу слова, кукареку!
Я молчал, когда фейсбук блокировал аккаунт и вымогал фото паспорта.
Я молчал, когда гугл отслеживал пользователей даже в режиме инкогнито.
Я молчал, когда ютуб снимал монетизацию и требовал подтвердить адрес проживания.
Я молчал, когда были заблокированы сотни тысяч аккаунтов, включая аккаунты президента США и популярных СМИ.
Я молчал, когда появились запрещенные темы, а банить стали просто за слова.
Я молчал, когда запретили уже даже дизлайки.
Но когда наконец-то гугл оштрафовали, я не могу молчать! Наступление на свободу слова, кукареку!
Как ни странно, при определённом уровне интеллекта, ты можешь себе позволить быть долбоёбом.
-Где-то в параллельном мире детей бесплатно лечат, а на военные парады собирают деньги эсэмэсками.
-А в другом параллельном мире всегда идет война и детей вообще не лечат. В политике главное правильно сравнить.
-А в другом параллельном мире всегда идет война и детей вообще не лечат. В политике главное правильно сравнить.
38
-по заявлению пресс-службы мэрии, правительство области контролирует ситуацию с общественным транспортом...
-они контролируют то, чтобы ситуация "жопа на общественном транспорте" не менялась?
-они контролируют то, чтобы ситуация "жопа на общественном транспорте" не менялась?
Большинство женщин верит, что мужчины вместо верхней головки думают нижней. Так ли это - неизвестно, но вот факт. Будучи братьями, Вачовски выпустили три первых вполне достойных "Матрицы". А как стали сёстрами, так у них случился выкидыш - 4-я!
33
Совершенно непонятно, зачем процесс уничтожения готских племён присвоили в качестве названия набору чертёжных инструментов в футлярчике.
Он работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтобы учиться, мечтал стать депутатом.
Блондинка беспечно проехала на машине под знак "Стоп".
Гаишник остановил её и спросил:
- Знаете ли вы, что это за знак!
- Понятия не имею, но если вам очень интересно, можно было бы спросить продавца в соседнем киоске.
Гаишник остановил её и спросил:
- Знаете ли вы, что это за знак!
- Понятия не имею, но если вам очень интересно, можно было бы спросить продавца в соседнем киоске.
- У нас под Новый год стоматологию открыли.
- Как назвали?
- Щелкунчик!
- Как назвали?
- Щелкунчик!
Оптимисты говорят - стакан наполовину полон, пессимисты - наполовину пуст. А реалисты понимают, что полстакана - это четверть бутылки.
18
- Моня, почему в Израиле уже 4-й раз колют людей этой бесполезной дрянью которая всё равно не помогает от Короновируса ?
- Шлёма я тя умоляю - потому, что Израильские евреи до сих пор не поняли, что над ними опять таки ставят какой то ужасный медицинский эксперимент.
- Шлёма я тя умоляю - потому, что Израильские евреи до сих пор не поняли, что над ними опять таки ставят какой то ужасный медицинский эксперимент.
Разговаривают три мужика про новогодние подарки жёнам.
Первый: Я жене подарю новую шубу!
Второй: Я своей новый смартфон!
Третий: А я ёлку выкину, которую в прошлом году ставил!
Первый: Я жене подарю новую шубу!
Второй: Я своей новый смартфон!
Третий: А я ёлку выкину, которую в прошлом году ставил!
Наш министр здравоохранения по специальности генеколог. Теперь понятно, почему у нас медицине пришла пи...да
17
известный, в узких, спортивно-политических, кругах, хоккеист путин-забросил в товарищеском матче 7 шайб. не менее известный, в тех же кругах, хоккеист лукашенко-2!!!
итогом встречи известных политиков путина и лукашенко станет -5 лярдов российского бюджета...
итогом встречи известных политиков путина и лукашенко станет -5 лярдов российского бюджета...
те, кто предлагают лишать гражданства, должны предложить и выделять лишенному его долю земли от общей площади страны... один человек - одно государство!
Поражают меня некоторые мужчины, которые после того, как говоришь им, что у нас не получатся серьёзные отношения, предлагают просто ceкс. Да у меня для просто ceкса есть красивый и молодой любовник, а уж коли ты для отношений не подошёл, то для ceкса уж тем более!
Во время учений в Балтийском море экипаж корвета "Сообразительный" обнаружил условного противника и толкнул ему ЗРК "Редут".
53
Причина развода в разных взглядах на жизнь: я была рождена, чтобы ходить по бутикам, а он считал, что должна работать.
Проблема современных дураков в том, что они не осознают, насколько публичными стали сегодня их глупости.
Разговаривают две подруги:
- Танька. мой тебе совет: начни новый год с нуля.
- Нет, Светка, за Сергея я замуж не пойду: он - полной ноль.
- Танька. мой тебе совет: начни новый год с нуля.
- Нет, Светка, за Сергея я замуж не пойду: он - полной ноль.
- Молодой человек, скажите, когда к вам пришла первая любовь?
- В 29 лет, 9 месяцев и 9 дней.
- Если не секрет, где вы работаете?
- Маркетологом в М.ВИДЕО.
- В 29 лет, 9 месяцев и 9 дней.
- Если не секрет, где вы работаете?
- Маркетологом в М.ВИДЕО.
Знающие люди бают, что в структуре РПЦ создан отдел космонавтики. Освящение летательных аппаратов проводится на новых коммер... религиозных принципах. Зримый пример успешности космопопов - запуск тяжелой ракеты "Ангара".
- Моня, а почему деньги любят тишину?
- Потому, Яша, шоб никто не знал, шо они у вас таки есть, и не слышал, как ви их ночью пересчитываете...
- Потому, Яша, шоб никто не знал, шо они у вас таки есть, и не слышал, как ви их ночью пересчитываете...
Я не альфонс, я пиздуализирую свои желания.
Я не шлюха, я насосойчивая щелеустремленная женщина.
Я не шлюха, я насосойчивая щелеустремленная женщина.
29
Достали эти оруще-пьянюще-гулящие толпы на Новый Год! То ли дело я - Президента выслушал и сел к компьютеру в танки гонять. Наушники на уши, рядом бутылка шампанского с мандаринкой и всю ночь в уюте... ну тока за второй бутылкой к холодильнику доползти...
Чтобы узнать, как работает механизм, надо его разобрать. Правда, возможна одна незадача - глагол работает может поменять время с настоящего на прошедшее.
Очень большой руководитель заявил, что Россия отказалась от доллара.
Россияне, пока не поздно, выбрасывайте свои доллары под бульдозеры!
Россияне, пока не поздно, выбрасывайте свои доллары под бульдозеры!
Яша знает: чтобы развеять грусть Сарочки, нужно расстегнуть брюки и достать достать оттуда два толстых предмета. Один из них - кошелёк.
Чукотка. Школа. Урок русского языка.
-какой сосуд для сахар? - сахарница!
-какой сосуд для чернил? - чернильница!
-какой сосуд для учитель? - учительница!
-какой сосуд для сахар? - сахарница!
-какой сосуд для чернил? - чернильница!
-какой сосуд для учитель? - учительница!
24
Смотрите прямую трансляцию новогодней ночи по хештегу #петардытупостьиотвага.
52
Жил-был мальчик с длинным носом. И прицепились к нему слово-паразит "короче". Мог 1000 раз в день его произнести!
Однажды нашёл он лампу с джинном-джуном. Тот сначала сфотографировал нос мальчика, а потом сказал:
- Я джинн-джун. Пока я умею исполнять только одно желание. Вот пройду кучу курсов повышения квалификации, стану джинном-сеньором... А пока - одно. Какое?
Мальчик ответил:
- Короче!
И стал у мальчика нос короче. Джинн снова его сфотографировал, и сказал:
- В портфолио!
Однажды нашёл он лампу с джинном-джуном. Тот сначала сфотографировал нос мальчика, а потом сказал:
- Я джинн-джун. Пока я умею исполнять только одно желание. Вот пройду кучу курсов повышения квалификации, стану джинном-сеньором... А пока - одно. Какое?
Мальчик ответил:
- Короче!
И стал у мальчика нос короче. Джинн снова его сфотографировал, и сказал:
- В портфолио!
Автомобилистам на заметку
Название автомобиля "Fiat 500" означает,
что внутренний объём автомобиля, составляет 500 литров
Название автомобиля "Fiat 500" означает,
что внутренний объём автомобиля, составляет 500 литров
Вакцинировался "Спутником" - бустернись "Погромом"!
28
Зажрались сейчас, чудеса, подарки, шубы. Да в 90-х лучшим знаком внимания была коробка "ножек буша"!
У соседей нынче у снеговиков нос должен быть не красная морковка, а бульба.
В отличии от нас, они не готовы идти на сближение. У нас, с 2015 года, замминистра иностранных дел - Сыромолотов, а у них до сих пор ни одного Рохриббентропа.
Было у старика три сына: двое умных, а третий - Дед Мороз!
Среди геев жена тот, кто даёт, а муж тот, кто суёт.
Надпись над входом в Главный штаб РВСН: "Пуля дура - пидец молодец".
51
Самый смешной анекдот за 16.04:
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.