Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
25.12.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Краткое содержание прямой линии: А вы посмотрите, что у них творится.
3
Вопрос так и не заданный на итоговой пресс-конференции Путина: «Когда Россия перестанет угрожать себе своими соседями?»
Согласно христианскому учению, Иисус не оставил потомства. А судя по Владимиру Соловьеву - Иуда, таки успел
Для обещанного исполнения бюджета перед пенсионерами Россия оштрафовала Гугл.
5
Партия "Единая Россия" представила программу победы над Америкой путём полного занятия её территории особняками членов "Единой России".
26
В семье было тринадцать детей и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:
- В семье жрать нечего, а он х@й наряжает!!!
32
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
- Успокойся и постарайся объяснить коротко, что произошло.
- А.
1
Вы, гетеросексуальные мужики, ничего без баб не можете, даже потрахаться.
2
- Говорят, крепостное право отменили?
- Что, опять?!
Вы спрашивали, какая звезда мирового хоккея получает самые большие гонорары?
Две новости, дающие ответ на этот вопрос.

16 декабря. Лукашенко намерен получить у Путина 3,5 млрд. долларов.
29 декабря Лукашенко прилетит к Путину сыграть в хоккей.
Сложный пароль «ПО_2L_C2H5OH_40%_НА_РЫЛО» удалось взломать только русскому хакеру.
1. Спрятать банковскую карту в перчатку.
2. На кассе поднести руку в перчатке к терминалу.
3. Негромко сказать: "Да, все-таки прививка себя оправдывает..."
28
- Позавчера был на пресс-конференции. Чуть не обоссался.
- Так смешно?
- Так долго!
15
Когда Влад Дракула проводил пресс-конференции для своего народа, приходящих гречкоедов обрабатывали серебром, на случай, если у господаря разыграется аппетит. Но, чтобы серебро не доставляло ему неудобств, пришедшие всегда стояли в сторонке, метрах эдак в 30 от Цепеша. Однако это не помогало, и Дракула не мог сосредоточиться и на все вопросы вместо ответов рассказывал анекдоты или сравнивал себя со Змеем Горынычем, у которого вообще весь народ съеден.
Со временем эти собрания для ответов на вопросы стали называться просто "Влад и мiръ".
Так, пиво взяли. А пить что будем?
Повестка
В соответствии со ст. 188 УПК РФ Вам надлежит прибыть для допроса в качестве подозреваемого.
При себе иметь паспорт и швабру.
А ведь чувак, наверное, готовился к прессухе, переживал, ночь не спал, таблетки пил.
А потом пришел и спросил: „КАКИЕ У ВАС ОТНОШЕНИЯ С ДЕДОМ МОРОЗОМ ВЛАДИМВЛАДИМЫЧ?“
Не сдрейфил, короче.
Вот вам смешно, а Гугл сейчас думает где взять 7 млрд на штраф.
Если столовская котлета пахнет чесноком, значит, она протухла.
14
18 век.
- Садись, коли сможешь.
- А сестрица говорила, что детей сечь не надобно.
- Надобно, надобно. Вырастете, станете шкипера да офицеры - сами возьмёте палку в руки. Запомните же, какова она, на своей спине. И без дела и по злобе никого не наказывайте.
21 век.
- Ребёнок не слушается. Пороть?
- Это не метод. Отберите смартфон и планшет.
- Не слушается. Просит отшлёпать и отдать смартфон.
Пугая НАТО сказками о гиперзвуковом оружии, Путин, как настоящий шулер, свой истинный козырь - мощи святых припрятал в рукаве.
Зачем в СССР стояли за хлебом, если рядом был вкусный пломбир?
24
Урок физики в школе. Учитель:
- Вовочка, а что ты знаешь об учёном, который вывел закон Ома?
- Ну, раз он писал законы, значит, он депутат.
27
Украинские эксперты: если Украину создал Ленин, то кто тогда выкопал Чёрное море? Шiх и мiт, вaтa!
- Проблем с желудком, печенью, кишечником нет?
- Да у меня желудок знаете какой? Гвозди переваривает!!!
- Так, записываю: кислотность сильно повышена...
31
После пресс-конференции Путина Первый канал передумал менять название шоу «Поле чудес»: отношение власти к стране всё равно изменить нельзя...
Никотин способствует работе мозга: после выкуренной сигареты сразу на ум приходит мысль, что надо бросить.
33
Одно не могу понять, как у такого талантливого президента страна в жопе?
31
​Мы великие ракеты ракеты ракеты ракеты всюду враги ракеты во всем виноваты 90-е ракеты ракеты ракеты Европа гибнет США плохие мы великие ракеты наша вакцина лучшая ракеты ракеты 10 тысяч пенсионерам ракеты ракеты кругом враги...
Вы прослушали полное содержание пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.
Олигарх 1: - Смотри, ну и народец! Обсуждают, сколько у нас миллионов в час зарплата!
Олигарх 2: - Видел... Бл@ть, а сами хватают микрозаймы и не отдают!
Олигарх 1: - Весь 3,14здец в том, что ещё и них@я не работают, в отличие от нас с тобой!
вот никак не могу понять. почему стоимость газа для зарубежного потребителя не может повышаться до окончания контракта с газпромом при росте цен на мировом рынке, а цена для российского потребителя, платящего за газ ПОЖИЗНЕННО, повышается каждый год?
Встречаются три бабки.
Одна хвастается: Я могу брехать два часа не умолкая.
Вторая: А я могу брехать три часа не умолкая.
Третья: А я могу брехать и долго, и складно, и не остановишь.
Прибегает четвертая бабка: Чего, дуры, сидите? Включайте скорее телевизор. Там чемпион мастер-класс показывает.
1
Если человек – Путин, это надолго.
Надя, жена Горбункова:
- Сёма, я заходила к тебе на страничку...
- (про себя) Ну всё, сейчас вторую руку сломает...
29
после заявления "гаранта" о повышенной индексации пенсий, все официальные СМИ изорались о том, что это обойдётся бюджету в 150-200 лярдов но... "путину, для пенсионеров-не жалко"...
про то, во сколько обойдутся пенсионерам другие заявления и действия путина и правительства, официальные СМИ скромно умалчивают...
Всё, что ты ешь, какое-то время в твоей голове.
Вот гляжу я, Людка, на Кольку твоего - не удалой он какой-то... Не иноагент, ох, не иноагент!
Анекдот:
В России в 2021 году выросли реальные доходы граждан, с учётом инфляции, более чем на 3%. Конечно же, далеко не у всех категорий граждан.
В.В.Путин
Депутат Госдумы, руководитель проекта «Трезвая Россия» предложил вынести алкогольные магазины за пределы населенных пунктов. Потому что они угрожают демографии.
Предлагаю вынести за пределы населенных пунктов также кухонные вилки, ножи и скалки, потому что они тоже крайне опасны и угрожают демографии. Автомобили, мотоциклы - как крайне опасные - тоже. Дома уменьшить до одноэтажных. Ну и депутатов вынести за пределы населенных пунктов, как наиболее опасные для населения элементы.
-вчера, по одному слову путина, произошло "чудо в манеже"!
-????
-двузначная инфляция в стране уменьшилась до 8%....
- Да я вчера в крутой медицинский центр устроился!
- И какая у тебя должность?
- Брат-хозяин!
34
Новости науки. Сколковские учёные смогли скрестить свинью и человека.
Новое поколение депутатов можно считать почти законченным.
42
Путин подарил к Новому году ракету Циркон и ультиматум НАТО.

А после Нового года ждут остальные подарки - инфляция и новые полезные санкции.
В Думу внесен проект о дне памяти развала СССР.
В этот день из продажи будут символически изыматься продукты питания, автомобили, обувь, одежда и косметика. Единственное, что будет оставаться на прилавках, это березовый сок в 5-литровых банках и вареная колбаса. Но только в Москве.
37
- Зая, в феврале зимняя Олимпиада в Пекине - махнём на недельку?
- Котик, сколько можно прикалываться! Я же не совсем дура. Пекин в Китае - а там снега нет.
Инфляция 8%, сказал он.
Услуги виолончелистов дорожают, сказал он.
12
Путин пообещал индексировать пенсии по уровню инфляции, экономисты прикинули, нихуя себе, если сдержит обещание, лет через 30 пенсионеры станут олигархами...
В Думу внесен проект о дне памяти развала СССР.
Пока депутаты не могут определиться: это будет отмечаться как праздник или таки как день траура?
36
Мой кот залез в мои "Госуслуги" и оформил мне загран паспорт.
- Холмс, почему мэр Риги сказал, что теперь снег с тротуаров будут убирать полицейские ?
- Это же элементарно, Ватсон - полицейские бездельничали, когда он прикарманивал деньги выделенные на уборку снега, и теперь в наказание за это, будут убирать снег сами.
35
- Как будем хоронть усопшего: по ГОСТу или традиционно?
- А в чем разница?
- По ГОСТу дороже.
Новости психфака МГУ: родители стали замерять время, которое тратит преподаватель на каждого студента, и, при превышении двадцати минут, бить декану в морду!
Садовничий пока рекомендует утирать слезки — это же не его сына-математика бьют!
В интернете у нас такая анонимность, что подашь заявку на подключение интернет-ТВ, а потом позвонят и предложат кредит, придут смс о скидках на продукты и уничтожению тараканов.
- В наше время все упирается в деньги.
- Ничего, главное, чтобы не в их отсутствие.
Претензии Роскомнадзора к Гуглу и Мета это как если бы Почта России предъявила Озону и Валдбериз за то, что проебала рынок доставки посылок
23
Лично сам видел как любой киргиз, узбек и таджик вмиг становится русским в первый гололед. А еще у себя на Родине русскими становятся абсолютно все украинцы если сталкиваются с какими нибудь неприятностями. Я вам больше скажу большая часть поляков, болгар, чехов и словаков и прибалтов тоже русские когда их что то выводит из себя! Но как только становится у них нормально, все они сразу вспоминают где родились!
В чем-то можно провести параллели между нынешним временем и опричниной. С той разницей, что современные силовики-опричники в духе времени на коммерческих началах гасят одних бояр по заказам других...
Кого на Украине называют олигархами? У кого в доме плюсовая температура тот олигарх.
В крупную компанию требуется менеджер по продажам.
Оплата % от прибыли + коэффициент по KPI, плюс надбавки, двойная сдельная переработка, с расчетом норма часов выработки, плюс бонусы и премия за новых клиентов.
Главное требование - не умение считать всю эту лабуду.
В противовес закону о нежелательных организациях Профессиональный Союз Проституток(ПСП) выдвинул инициативу о наделении всех борделей статусом желательной организации.
Моя дочь не ест мясо, молоко, яйца уже 4 года. Овощи только сырые.

бедный ребёнок,вас нужно принудительно лечить,а ребенка в другую семью пока не поздно.

моему ребенку 32 года
Индонезия отказалась от российских истребителей в пользу французских и американских, таким образом, вслед за шампанским, родилось понятие «Самолёты России».
Из всего, что создал Ленин, мне только Украина нравится
34
Газ-то отключили Европе, а лотерейные-то билеты распространить забыли!
20
Санта-Клаус поцеловал мужика на камеры!
Единственный симпатичный чел с запада - и тот PDaрасом оказался..
39
Бывалые каскадёры хвастаются своими травмами:
- Я во время трюка упал с коня, здорово сломал себе ступню. Так срослось, что теперь могу пяткой гвозди забивать.
- А я прыгал из окна, не рассчитал, порвал себе связки, вставил искусственные. Такая гибкость появилась, что теперь могу ногой банку пива открыть.
- Это всё ерунда. У меня при взрыве отлетевшим бревном член расплющило. В итоге у меня вместо него бамбуковый протез в виде дудочки. Бабы довольны.
- Сам-то как?
- Я пока не понял: как будто "его" новокаином обкололи... Но главное - ссать стало весело! Наверное, скоро композитором стану.
41
антиглобалист не ходил в маске, всех перезаражал, сам сдох. но зато спас всех от всемирного заговора
18
Когда пукнешь в одиночестве - запах вполне себе парфюмерный.
Новости: дороги будут строить из отходов.
Будущее. "Петрович, а чего это вонь такая и колеса в коричневой жиже?".
40
Итоги земельной приватизации в России: успел за свой пай деньги получить - зубы вставил.
17
В свое время горбачевская перестройка началась с выхода книги "Похождение космической проститутки".
Похоже, бестселлер решили экранизировать.
- А правда, что Бог любит ДОБРО ?
- Конечно любит, сын мой ! Он любит, когда ДОБРО творят другие .
43
Недавно по радио сказали, что вакцину "сделали довольно быстро".
Это не вакцину "сделали довольно быстро", это пандемия длится "довольно долго".
Вариант от антиваксеров:
Что-то вакцину "сделали подозрительно быстро", а пандемия длится "подозрительно долго".
Соловьев проговорился, а Фантомас разбушевался.
16
Народная этимология утверждает, что слово "бот" происходит от "ботокс".
Жена: - Лежишь опять?! Ты сегодня хоть пытался устроиться на работу? Никому не нужен, никто тебя уже не уважает!
Муж: - Как это?! А вот смс пришла "Уважаемый, вы наш лучший клиент!...."
Экс-вратарь "Спартака" Дмитрий Хомич вспоминает:
- Подсрачниками гонял Дзюбу за длинный язык.
Комментарий болельщика "Зенита": Всю жопу ему отбил, теперь он нормально играть не может.
14
Дурака тупым не обзовешь. Получится масло масляное

Самый смешной анекдот за 04.05:
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни...
Рейтинг@Mail.ru