Самые смешные анекдоты за день!

Дожить до пенсии - мечта.
Прожить на пенсию - искусство!

Плавание (батискаф и амфоры), полеты (стерхи и истребитель), мотоцикл (с херургом)...
Такое впечатление, что второкласснику в руки волшебная палочка попала.

Уважаемый Владимир Владимирович! Нам очень понравилось!
Просим Вас доплачивать ежемесячно по 10 тыс. к пенсии!
А мы согласны тогда ежемесячно голосовать!

Счастливые пенсионеры.

Профессор задаёт вопрос студенту:
- Что необходимо сделать в первую очередь для успешной модернизации страны?
- Снизить цены на бесплатное образование!

Русский народ взращён на своих исконных, привычных с древних времён продуктах — картошке и помидорах. И ничего американского нам не надо!

Лавров заявил, что США будут похищать российских спортсменов.
Поэтому я решил вернуться к занятиям спортом.

- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!!!
- С чего ты взял???
- Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
- Ну так это, сынок, у вас уже почти семья!!!

Мои родители приняли непростое решение. После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить от сети домашний телефон и перестать за него платить. Прощай, аналоговый дружочек!

Птица счастья завтрашнего дня облетает наши ебеня.

Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза.
Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.
Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди.
То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.
Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха...
Вот его слова: «Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?»
«Да, я знаю, — сказала леди, — но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу».
«Но, мадам, вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила: «Сэр, тому, что вы видите там, — уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила».

Перед выборами в Госдуму Путин распорядился произвести одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным – по 15. А вот остальные будут голосовать бесплатно.

"Пролетарий" (сущ.) - человек, у которого лето пролетело на работе.

У неё должны быть: образование, имущество, внешность фотомодели, идеальная кожа, белоснежные зубы, аппетитная грудь. Она должна уметь: всё в постели, готовить, убирать, стирать, не просить денег.

А он - Виталик.

Арбитражный суд постановил, что никакое голосование не может быть умным по определению и в принципе. Умный человек не попрется в выходной день бюлетни в урны сувать.

- Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.

Если отпуск - настоящий, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.

Из блестящего будущего чаще всего сбывается только лысина.

- Ты чего такой хмурый?
- Да сегодня один раздолбай меня зуба лишил и деньги отобрал!
- Гопник что ли?
- Не, стоматолог!

Из-за идиотов всё труднее жить дуракам.

- Дорогая, помнишь, ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
- Конечно.
- Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.

– Тебе уже 14!!! Пора завести ютьюб-канал, открывать рот под песни в тик-токе и читать рэп, а ты все учишься, долбоёб!

- Слушай, а чё пиндосы в такой панике с Афганистана ломонулись?
- Да у талибов двое новеньких в руководстве появились... Какие-то имам Петров и Башар-хан....

В наше время совесть - это предмет роскоши.

- Значица так: просто Спутник - это который рядом в ту же сторону идет. Следующий Спутник - это космический аппарат. Потом электробритва идет. И гостиница. На пятой позиции - две вакцины. Далее будут идти города...

– А зачем ты ловишь рыбу в речке, мы же едим только морскую?
– Знаешь, моя мормышечка, мужчина не обязательно рыбачит или охотится, чтобы есть…
– А, я поняла – чтобы пить!

- Украина получит 60 млн долларов военной помощи.
- Кошмар, за такие деньги российские чиновники могут сдать Москву...
- Этого не случится - деньги освоят украинские чиновники!

А я кофе вообще не люблю! Зато люблю женщин, которые любят его на ночь...

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?
- Мама умерла... да погоди радоваться, не моя — у компа..

После баррикадных боев Парижской Коммуны улицы расширили и спрямили, забаррикадировать сложнее, войска использовать проще. Сталин Москву также переделал. Новая столица как Бразилиа еще лучше, даже населения выйти на протест нет и подходы легко блокировать. Новые города в Сибири и перенос федеральных ведомств - кто же как не Главнокомандующий может так о благе народа заботиться.

Из рассказа дедушки внуку.
- Да я им за 20 лет столько всякой херни на уши навешал. И про 2700 баксов дохода, и про неповышение пенсионного возраста, и про рост экономики. Всего и не упомнишь.
- И все верили? Ни разу никто не засомневался?
- Ну... было разок. Поймал какой - то пацан, когда я Северную войну Семилетней назвал.

Новый закон армии:
Чем выше строится храм армии, те чаще из-за отказов падают военные самолеты.

Чем умнее автомобиль, тем глупее водитель

Только что Зейналова сказала, что в штатах по ошибке Зеленского назвали Левинским.
Вот сижу и думаю - это обычное американское распиздяйство или скрытое приглашение к оральному сексу?

Некоторые родители воспитывают деточку послушной и зависимой, как раз такой, как им удобно. Только они не задумываются о том, что другие тоже будут радостно пользоваться плодами их воспитания. И не обязательно с хорошими намерениями.

Если у человека нет денег - это именно тот случай, когда, как принято говорить, медицина и в самом деле бессильна!

Загадка: Сидит дед, в бронежилет одет. Кто это?

- Надо в Сибири построить новые города!
- а вы точно министр обороны?

Счастье обрушилось на голову г-на Петрова. С вершины небоскреба упал мешок с деньгами. Скончавшись на месте, г-н Петров так и не успел насладиться своим счастьем.

Оказывается, для переворота достаточно и одного чёрного полковника.

Кошка пробежала по клавиатуре компьютера и стала блогером.

"Спёр-банк", "Спёр-фонд", "Cпёр-стаж" - три кита современной экономики.

У Шойгу спрашивают:
- Вы как будете наступать в Украину или на Украину?
- Наверное, на Украину, - отвечает Шойгу, задумавшись на секунду. – Если в Украину – то мы так можем проскочить до Ла-Манша.

Почему экономика Китая первая, если с нами Бог?

Вот ты вроде молодой, молодой... а потом - Бац! и начинаешь говорить "Вот такие пироги"

Города городами, но уместнее была бы программа туалетизации всей страны. Или сетптикооснащения. Или теплосортиростроительства. И эффект сразу виден будет, и занятость обеспечится, и все регионы подключатся, да и денег напилить можно больше, чем на городах.
Но это както несолидно звучит. То ли дело, столицы переносить!

Сын приходит к отцу и говорит:
- с этого момента я сам всё исследую, испытываю и принимаю решения тоже я, а потом уже моим детям я передам накопленный мной опыт и они не будут наступать на грабли истории, не повторят мои ошибки!
- Хорошо сынок, только одна проблема, тебя твои же дети не послушают и им будет наплевать на весь твой труд исследования путём проб и ошибок.
- Почему? спрашивает сын.
- Потому, отвечает отец, что я тебе пытаюсь передать весь свой жизненный опыт, но ты и слушать даже не хочешь.

А вот если задуматься всерьез, то какая из двух валют на самом деле является "условной единицей", - доллар или таки рубль?

Если тебе скажут, что ты занимаешься не своим делом, объяви это экспери­ментом.

Сообщение:"В резиденции Александра Лукашенко в Минске повесили портрет его вместе с сыном Николаем и автоматами".
Пока только портрет.

- Если жить за МКАДом ?
- Смотря с какой стороны.

Денег нет, но вы свистите.

Свидетельство о рождении - пригласительный билет на этот свет.

Думал, у Сечина зарплата - 4 миллиона в день, но как оказалась - 3,6 миллионов в час.

Только у нас в России депутаты, независимо от пола, все девочки.

Первая награда которая будет учреждена после ухода Зеленского с поста президента - медаль «За освобождение Украины от внешнего влияния

- В общем, как говорится, "навоз и ныне там"...
- Может быть, "воз" вы имели ввиду?
- Со Всемирной Организацией Здравоохранения тоже проблемы. Не признают никак вакцину...

В будущем все устройства будут умными. И чтобы справиться с ними, например, с бытовыми устройствами, надо быть умнее их! Ведь холодильник перед сном может и не открыться!

Объявление «Владимирский централ приглашает на посиделки».

по мнению населения россии, % государственных служащих имеющих не традиционную сексуальную ориентацию повышается с каждой последующей ступенью карьерной лестницы...

Под девизом "не очень-то и хотелось" проходит неделя анекдотов посвященных встрече Зеленского и Байдена.

Хороший алкоголь в баре через 3 часа творит чудеса со всеми посетителями!

Подумаешь в России новые города строят, украинцы тоже строят новые города в США, Литве и Израиле!

Совет будущим свингерам: перед встречей уточняйте не только формат, но и сценарий предстоящего мероприятия. Например я только уже на самой встрече узнал, что предполагается секс между М и М, а Ж просто в качестве оператора.

Куме Украина планирует высадку не луне,а как будет передвигаться украинский луноход?Педалями велосипеда подаренного Литвой.

К поэту пришла муза и опять за алиментами.

Не все знают что в Брюсселе кроме скульптуры писающего мальчика, установлена еще и статуя писающей девочки. Зато теперь мы даже знаем, кто эта девочка!

Мыкола наш атаман собирается осваивать луну.Он опоздал ее уже застолбил Незнайка.

Моя девушка спросила меня:
- А почему ты никогда не присылал мне фото своего члена?
Впал в ступор, второй день не знаю что ответить.

По воспоминаниям постельничих Петра Первого, его ботик - "дедушка русского флота" - был далеко не первым царским судном...

- Строим несколько кластеров вроде как города. Называем их Спутник. Расстояние между Спутниками 21 день.
- А как будут называться жители такого кластера? Спутниковцы? Спутниковчане? Спутникяне?
- Слушай, я русский язык не хорошо знаю. Мужики будут - спутники. А бабы - спутницы. Прошу следующий вопрос...

И полиглот не всегда на­ходит с людьми общий язык.

Бомж сообщил в СБУ о подготовке покушения на Зеленского.Теперь бомж обеспечен жильём за "терроризм".

Врач учился 7 лет и ещё несколько лет доучивался. За всю жизнь накопил на дачу.
Водитель такси усердно трудился и не накопил ни на что.
Строитель сам построил себе дачу.
А коллектор отнял 2 дачи и машину у таксиста за неделю.
Вопрос: кем нужно было идти работать?
- И чо? Я не понял, нужно быть врачом-коллектором? Они теперь будут и в ж.у заглядывать?

Учителя приходят и ухо­дят, а второгодники оста­ются.

А вот интересно, если ты посмотрел с вожделением на чужие деньги, можно ли считать, что ты в мыслях своих уже согрешил и украл их?

Бесполезно пытаться угадать, что на уме у женщины, особено если она блондинка!

Писатель Ф.М. Достоевский, случайно, выдумал название для космических аппаратов, электробритв, вакцины и городов. И это еще не вечер.

У кремлёвских вождей - почки белокаменные.

Первое в истории КОВИД-ПОРАЖЕНИЕ на футболе.
Сборная Аргентины в полном составе ушла с поля в матче отборочного турнира ЧМ-2022 с Бразилией при счёте 0:0, так как во время матча на поле вышла бразильская полиция, с целью арестовать 4-х игроков, которые соврали миграционной службе, что не были в Великобритании, хотя они там были. По карантинным правилам, их надо было не пускать в страну на игру.

Печаль сборной Аргентины...