Самые смешные анекдоты за день!

Согласно распоряжению правительства, с сегодняшнего дня лишь амурский тигр имеет право официально именоваться тигром. Для остальных вводится маркировка "тигристое котообразное".

- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

Начальник овощебазы провозгласил себя моркобароном.

Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием? Да, всё верно, и, в то же время, выглядит как-то неубедительно.
Но с появлением квадрокоптеров всё изменилось!

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.

Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

"Бессмысленное и дорогостоящее бряцание мерзкими орудиями для убийства. Бастилиебесие, сколько можно этим гордиться, сколько лет мы будет еще это вспоминать?" - возмутился проведением парада в честь дня взятия Бастилии французский историк Карим Аль-Насери в эфире радиостанции "Эхо Парижа".

Три четверти российских семей не сводят концы с концами, но благодаря заботе государства скоро смогут их отдать.

Похоже, власть нашла лучший способ сберечь лес от пожара - продать его в Китай.

Платформа по распознаванию лиц ошибочно определила десятки политиков как преступников.

Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

Погода стоит такая, что можно ничего не делать до седьмого пота.

- Сёма, а помнишь, как в начале пандемии мы смеялись, наблюдая за ценами на имбирь? Говорили, что имбирь - новое золото...
- Помню, Моня.
- Так вот, шоб ты знал, новое золото - это морковка!
- Я, Моня, боюсь, что с такими темпами к новому году и картошка станет новым золотом.

У мэра, который получил откат и на главной улице города высадил дешевые тополя вместо дорогих клёнов, теперь рыльце в пушку!

Чтобы выяснить, правда ли младшее поколение тупое, а старшее - высокообразованные.
Решили сделать простой тест IQ.

Младшему дали кнопочный телефон, задание "написать СМС деду" и включили таймер.

Деду дали планшет, задание "написать СМС внуку" и тоже включили таймер.

Результат теста шокировал. Эти двое обменялись девайсами и так наипали нас, среднее поколение. Да фигурально ничего им не докажешь..

Выходит, что самое тупое поколение - это мы.

Девушка сделала себе грудь, попу, губы, а на сдачу ей досталось полторы извилины.

В школе на уроке физкультуры учитель говорит Вовочке:
— Если хочешь стать сильным как лев, ешь больше мяса!
— Ерунда, мы дома каждый день селёдку едим, но плавать я так и не научился!

Зубная фея дала нам возможность торговать своим телом еще в детстве.

Эволюция контекстной рекламы:
- Знакомься с девушками из других стран!
- Знакомься с девушками по всей России!
- Знакомься с девушками рядом!
- Знакомься с девушками в 3 метрах от тебя!
- Открой дверь! К тебе пришли знакомиться девушки!

Лучшим инструментом для ремонта трактора до сих пор считается кувалда. Только замахнешься кувалдой на тракториста, как трактор сразу же начинает работать.

Некоторые вещи в жизни мне до сих пор непонятны. Вот прихожу сегодня в парикмахерскую, трясу шевелюрой, прошу постричь себя очень коротко, ибо очень жарко. Мастер моет мне 10 минут голову, потом 3 минуты стрижет. Вот я смотрю на ворох свежевымытых волос на полу, и не понимаю, зачем их мыли?)))

Глупый всегда найдёт закономерное в случайном.

Заставь твёрдолобого молиться - он весь пол расшибёт.

Результаты социологического опроса показали, что 57% россиян желают работать удалённо из другого региона. 146% россиян желают работать удалённо из-за границы.

В связи с последними тенденциями в Википедии добавили параметр биографии. Наряду с полем "Имя при рождении" появился "Пол при рождении".

В Останкино, за кулисами передачи "вечерний мудозвон", ассистенты ожесточённо вырывают друг у друга грязный, вонючий мешок с помоями:
- Сейчас я несу мусор в помойный подвал.
- Нет, я.
- Нет, я.
- Ты с утра носил, а ты в обед носил, я тоже имею право хоть немножко подышать чистым воздухом.

Фразу ”посуда бьется к счастью” придумали хитрые продавцы посуды.

Как говорит один мой знакомый аферист - " Чтобы сварить кашу из топора, надо сначала найти туповатую бабку ".

У меня в семье мир и тишина. Берите пример. Никто не ссорится. И даже жена и любовница - лучшие подруги… Правда, жена даже не догадывается про любовницу…

В связи с запретом хоронить не вакцинированных, вакцинацию разрешили проводить после смерти.

- Почему на Украине произошел Майдан, Дживз?
- На загранпоездку, сэр, деньги у людей были, а на визу - нет.

- рабинович, заболеваемость, достаточно резко, начала снижаться. вакцинация?
-скорее, таки, сентябрьские виборы...

Теперь я понимаю тех, кто говорят, как здорово было жить в СССР.
Подумайте только: свежевыжатый морковный сок пили!

- Рабинович, вы вакцинировались?
- Пока нет, опасаюсь: вдруг вырастут рога, копыта или хвост.
Спустя полгода.
- Рабинович, вы вакцинировались?
- Таки да.
- И как: рога и копыта не выросли?
- Таки нет
- А хвост?
- Хвостик-то кому помешал?

Следующая тема научной статьи В.В. Путина "Селёдка и мясо - одно блюдо".

Три мушкетера постоянно соображали на троих, так бы они и спились, если бы не появился д’Артанья́н.

в связи с толерантностью нельзя называть негров неграми Да ради бога, буду называть их маврами и эфиопами

Оказывается, чтобы не обгорать под солнцем, недостаточно просто купить солнцезащитный крем, его ещё надо не забывать на себя намазывать! Не ожидала такого коварства.

Все наши топ-чиновники - выпускники театральных ВУЗов.
Они так здорово имитируют понимание того, чем руководят.

На дворе уже которая по счёту волна эпидемии, смертность рекордная!
Чего мы ждём?
У нас что, все мощи закончились?

За первое полугодие 2021 года золотоморковные резервы России сократились с 15 миллиардов тонн моркови до 3 миллиардов тонн моркови.

можно сколько угодно возмущаться ким чен ыном, и жалеть несчастный народ северной кореи.... но, факты-упрямая вещь!морковку по корейски они себе позволить могут, в отличии от российских пенсионеров...

Побеждать в прошлогодних конкурсах - это так по итальянски!

Притча о свободе.
Одна свободолюбивая марионетка (может быть каждый из нас) возопила.
- Я хочу быть свободной. Я не хочу чтобы меня дергали за нитки. Я хочу делать то, что я хочу.
Ей ответили.
-Нет проблем, пожалуйста.
Чик ножницами по ниточкам...

Узнав о полёте туристов в космос на средства американских олигархов (тьфу на них), Рогозин заплакал и пошёл продавать своё имение и небольшие накопления на "чёрный день".
Роскосмос воспрял: на эти деньги космонавты, наконец-то, смогут достроить космодром "Восточный" и полететь к Альфа-Центавра, а может и далее...
Мы верим в Рогозина и Владимира Владимировича!

Кубинцам надоело убегать в Майами на лодках и они отправились туда всем островом.

Сейчас вместо "пили бы баварское", национал предатели говорят: "прививались бы Пфайзером"!

В больничной палате.
- Зяма, шо таки случилось? И где ты весь напрочь переломался?
- Ой, Боря, говорила мне мама, шо женщинам таки верить нельзя!
- И-и-и-и-и????
- Моя Сарочка сказала, шо только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.

- Извините, это вы тот красивый мужественный дагестанец, который изнасиловал казака за не возврат долга в тысячу рублей?
- А вам какое дело? Вы что, следователь или журналист?
- Что вы, я ваш друг... будущий... надеюсь. Так вот, у меня к вам дружеская просьба. Вы не одолжите мне тысячу рублей? Или две? Или три? Ну, сколько сможете.

Путин написал очерк о единстве вишни и черешни

Рабинович как ты думаешь, зачем этот нелепый курс доллара и это необоснованное поднятие цен в России
Зяма, просто наше правительство готовит нас к концу света. Чтобы когда он наступит, все россияне хором сказали: НУ, НАКОНЕЦ-ТО, а не прятались по бункерам как их президенты.

Воодушевлённые маркетинговым успехом "Сбера", банкиры создали национальную банковскую корпорацию "НАЕ"

Если русские и украинцы – один народ, почему русские Крыма должны жить с русскими России, а не с русскими Украины?

ЕСПЧ потребовал от России разрешить однополые браки хотя бы Европе.

Как так тебя послать, чтобы ты обиделся…

Новый формат COVID-free мероприятий: любые разговоры о коронавирусе запрещены, а за попытку узнать у соседа, привился ли он, охрана немедленно вышвыривает за дверь.

Принудительная вакцинация - это как если бы после отмены сухого закона людей принудительно опаивали водкой

Лозоходец - фанат, ходящий на все выступления Юрия Лозы.

Даже если идёшь своим путём, но в стаде, это всё равно путь жертвы

Статистически шанс, что вам на голову упадёт кирпич, один на десять миллионов.
Но с чего вы взяли, что этим человеком будете не вы?

Разговаривают два российских олигарха:
- Слышь, Митрич, а не слишком ли дорого нам обойдётся прошлогоднее обнуление президентских сроков нашего солнцеликого? Согласно принятым поправкам к Конституции теперь мы вынуждены индексировать зарплату нашим гномикам каждый божий год, а не как бог на душу положит.
- Да не шухерись ты, Олегович. Вон Пенсионный фонд в этом году опять продинамил работающих пенсионеров и ничего никому не сделали. И нам с рук сойдёт, если проигнорируем эту грёбаную индексацию.

- Талисманом Олимпийцев на этот раз выступит синяя лампочка накаливания...
- Мда, сильно Ласкового Мишу жизнь потрепала...

- Рабинович умеет выносить страдания.
- Что-то незаметно. Постоянно радуется жизни.
- Так он уже все их вынес в ноль.

Коронавирус? В России он SUкавирус!

- Почему Италия смогла выиграть Евро 2020, а Россия нет?
- Потому, что там Ватикан, а у нас — РПЦ.

Сначала вы говорите женщине, что муж это ее половинка, а потом возмущаетесь, что она приводит его в соответствие.

- Изя! Вы слышали новость? На передовой в Донбассе президенту Зеленскому взрывом гранаты оторвало голову.
- Не велика потеря! У него ее и так не было....

Олимпиада. Короновирус. А может соревнования провести заочно?

Любил лето по самые помидоры.

На «Брат-Брут рассчитайся!» - попросил Путин украинцев, которых считает братским народом русских.

Северус Снейп просыпается в каком-то тёмном помещении.
На окнах решётки.
Снейп думает: так, если сейчас появится человек в чёрном балахоне, надо требовать встречи с Волан-де-Мортом.
Если появится кто-то типа Грюма, то надо требовать встречи с Дамблдором.
Неожиданно дверь распахивается, а на пороге возникает полицейский.
- Ну и нажрались же вы вчера, мистер Рикман!

-рабинович, что вы думаете по поводу приговора известному блогеру, раскурочившего кучу машин и посадившего женщину в инвалидную коляску?
-таки,я не могу вам ничего сказать. я думаю матом....

За игрой в "66" Герш и Вольф оказались партнёрами.
В решающий момент Герш подаёт другу выразительный сигнал - прикасается рукой к сердцу.
Наблюдательный Вольф ходит с червей и... проигрывает!
- Что же ты мне подсказал?! - возмущается он после игры.
- Идиёт!! Я показывал на сердце!! А как делает сердце ? Пик-пик-пик-пик-пик...

Встречаются две давние подруги:
- Розочка, шо с настроением? Будто к тебе соседи жить переехали...
- Та ключи от машины в канализационный люк упали, Фира Львовна!
- Тю на тебя! Это ж пустяки... У тебя никогда в два часа ночи сосиска за кровать не падала?

- Женщина сидела на морковной диете.
- Чтобы похудеть?
- Нет, она была одинока.

-Ну, как дела?
-Да как сказать. Всякой лабудни по горло, а вполне настоящей дьявольщины примерно до хуя.

В куриной мужской тюрьме все зеки - петухи….

Вместо неработающего в жару фонтана - фонтан красноречия матерящихся.

Петрович по жизни был ссыклом, так что ему не то что 100 грамм не помогали для храбрости, но и весь литр…