Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07.07.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.
2
- Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.
Ох, уж эти женщины… Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз… Третьи самые опасные…
19
Путин подписал закон, разрешающий называть кофе сортом "Арабика" только ячменный кофейный напиток.
— Опишите ваши ощущения от оргазма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.
20
- Почему вам не нравится, что Анну Болейн играет черная актриса? Вы что - расист?
- Пусть тогда та же актриса сыграет Анну Франк.
- Так вы еще и антисемит!
- Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
- Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!
9
Тема диссертации: История популяризации мощных электросамокатов и их роль в очищении генофонда homo sapiens и повышении среднего значения IQ.
Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе.
16
А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает!
Ура!
Саша, 32 годика, учитель.
Зачем поступать в магистратуру, если там не обучают магии?!
14
На свиданиях чувствую себя как рыба в воде: постоянно молчу и ебло тупое.
15
Прививаю по фотографии, снимаю венец антипрививочности, приворот на антитела, гадание по QR-коду, вывожу из самоизоляции.
4
Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше?
18
Жена, нашедшая заначку мужа, считается бывшей.
Я поздравляю тех, кто постит фотографии завтрака в 12:30 и пишет «доброе утро», но не от всего сердца.
13
Во время празднования 300-летия Кузбасса Путин пообещал приехать и на 400-летие Кузбасса
Всё-таки одноразовый президент гигиеничнее многоразового….
- Доктор, я сначала привился, потом ревакцинировался, а теперь лежу с осложнениями от ковида. Что происходит??
- Откуда я знаю. Вас, привитых вообще хер поймёшь!
Только члены нашей сборной могут носить титул «Футболисты России».
Легионеры из других стран - должны называть себя «бегуны с мячом по газону».
Еду на машине по Москве, ради хохмы набрал в навигаторе слово "Ад", через несколько секунд высветилась надпись - " До Саратова 840 км".
Факт №1: после закрытия границ и бешено задранных кубаноидами цен туристы хором прокляли всякие "черноморские курорты".
Факт №2: черноморское побережье стихией накрыло аж по "мама не горюй".

Слушайте, а давайте все хором подумаем про президента, депутатов, МВД, ФСБ, судей, олигархов, главврачей... и т.п. Ну, реально же - РАБОТАЕТ!
- Как отличить аристократов от дегенератов ? И те и другие пьют по утрам шампанское ...
- Дегенераты принимают законы !!
Отныне не вправе баллотироваться в Думу:

1) Экстремисты.

2) Помогавшие экстремистам.

3) Помогавшие помогавшим экстремистам.

4) Сочувствующие экстремистам.

5) Сочувствующие сочувствующим экстремистам.
43
Апелляционный суд заменил историку Соколову реальный срок на условный, поскольку он всё сделал очень культурно: застрелил с глушителем, дабы не разбудить соседей, распилил ровно и расфасовал в правильные пакеты. Полного оправдания, к сожалению, добиться не удалось, поскольку суд решил, что не очень-то хорошо загрязнять речку полиэтиленом.
39
Все знают, что умрут, но большинство ведёт себя так, как будто в этом не уверены.
Кстати, а когда Ди Каприо сыграет Нельсона Манделу?
А вам тоже кажется, что Путин не уходит на пенсию только, чтобы не разорить Пенсионный Фонд?
Охранник, увидев QR-код, по привычке начал вписывать в него буквы.
Предлагаю закон о шампанском переформулировать короче: мы - идиоты.
15
Косыгина как-то спросили, что будет если Турция закроет Босфор для СССР. Он ответил, что для этого нужно пару ракет, появятся ещё пару проливов, но исчезнет Турция.
12
Памятники меняются, пьедесталы остаются.
(Перефраз)
- Девушка, хотите очень красивую и упругую грудь, а ещё - плоский живот.
- Конечно!
- Отлично! Они у меня ещё и волосатые. Вам точно понравится!
Как говорится, поручи дуракам запретить дорогое шампанское, ..
«Зона» от «Зоны комфорта» отличается «комфортом».
52
Штрафы за отказ от добровольной вакцинации не будут превышать штраф за нарушение добровольной самоизоляции.
Большой словарный боезапас позволяет ругаться изысканней.
Когда вы изучаете численные методы на языке Питон, вы всего лишь изучаете скомпилированные библиотеки Фортран-4.
Сидим в офисе, обсуждаем погоду:
- У меня дома так жарко, кондиционер не справляется. Кот всё время ходит и шипит.
- Закипает, наверное...
- Что, у нас нет хороших тренеров, а Каспаров, Карпов?
- Дедушка, они - шахматисты, а тут — футбол.
- Какая разница, и там и тут - дерево.
Указом президента РФ Воронежу присвоено почетное наименование “ Город- мишень».
Неизвестный взял в заложники трех сотрудников отделения Сбербанка... прямо на соседних нарах, в своей же камере...
Вампиры делают себе прививку от коронавируса, поджидая людей у пункта вакцинации.
Мария Бутина сделала в Кирове прививку от коронавируса. Да, на что только не решишься ради депутатства.
- Тварь ты безответственная! Ты почему не вакцинировался?!
- Тебе-то что?
- Ты же можешь заразиться и заболеть!
- Моё тело - моё дело.
- Но ты будешь ходить по общественным местам! Ты меня заразишь или моих близких!
- А от вакцины что изменится?
- А от вакцины у тебя будет иммунитет! Ты не заразишься и не заболеешь!
- А ты сам-то привился?
- Да! И все мои близкие привились по 2 раза, а сам я привился аж 8 раз для гарантии!
- И что это тебе даёт? Ты теперь в безопасности?
- Да! И мне никакая зараза теперь не страшна! Я хожу по улице спокойно. А ты, сволочь, когда уже уколешься?
- А тебе-то какое дело?
- Но ты же ходишь по общественным местам! Ты меня заразишь, и я умру! Из-за тебя, гад!
В этом году курортным стало Белое море
Вот почему те, кто учат нас жить, уже давно умерли?
Навальному как вип-заключённому разрешили один раз вызвать пр*ститутку. Ну выбирает он наугад, не глядя, приезжает к нему пр*ститутка, раздевается, и тут он своим глазам не верит: Да это же та самая судья из отдела полиции!
42
Если в споре между мужчиной и женщиной Он ее посылает на х...й, а Она его в пи...зду - то, возможно, их пути пересекутся!
Разговор двух петербуржцев:
- Привет, что нового?
- Представляешь, в Мойке всплыли пакеты с человеческими останками!
- Да я же спрашиваю, что НОВОГО?
10
У выпускников моей средней школы никогда не было 100 баллов ни по одному предмету, в толковые вузы с первого раза поступили два человека.
Но они работают в Москве космонавтами...
13
"Петербуржцы смогут вакцинироваться в Цирке на Фонтанке" - можно ли это считать официальным признанием, что коронобесие - тот еще цирк?
Два игрока сборной Украины по футболу честно пустили призовые на благотворительность в своих родных городах.
10 игроков сборной России на полученную премию с трудом слетали на отдых от проигрышей, потеряв постоянные контракты даже в клубах первой лиги...
12
Как стало известно из компетентных источников мустурбация может защитить от коронавируса. Так как способствует улучшению работы иммунной системы. То то я смотрю многие уже по второму разу заразились, а меня эта зараза вообще не берет!!!
В Сколково, по заказу МИДа, изобрели «симметричный автоответчик».
И факты у вас голые, и одеты вы не по моде.
Раньше жизнь била разводным ключом, сегодня - ключами шифрования.
Когда уже на дверях организаций введут знак: "Здесь все привитые" - чтобы знать, где зараза сидит и, туда - не ходить.
31
Посмотрел футбольный матч Италия-Испания на европейском кубке.
Не знаю, как насчет других игр, но по части футбола НАТО явно впереди.
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е...ись ты в рот!!!
Сегодня не говорят: «Он п****аз», сегодня говорят: «Он тайно посещает Вкус Вилл»
Захотел - пошёл на работу. Не захотел - пополз. Красота!
В Марселе мама спрашивает своего маленького сына:
- Жан-Жак, ты сегодня опять дрался?
- Нет, мы играли в футбол и я забыл преклонить колено.
"Да если-бы у нас вместо черемухи сакура цвела, наши Лады были бы круче Тойот и Лексусов" - тема для очередной "прямой линии" российского президента.
- Моэт Шандон переименовывается в «игристое»,
- Советская бурда переименовывается в «шампанское»,
- Объявляется, что Шампань всегда была частью СССР,
- Начинается создание Шампанской Народной Республики.
Объявление.
Меняю одну морковку на три банана. Не для интима.
- Б...я буду! Кого я вижу! Саня! Какими судьбами!
- Да будешь ты бл...дью, будешь...
-рабинович, что скажете по поводу попыток депутатов одесской рады, разговаривать на не существующем языке?
-таки, шо ви хотели? интеллегентнейшие, законопослушные, люди! шо им, как в верховной раде, друг-друга, на запрещённом русском, таки, хуями поливать?
Народ бросил бы пить, но водка ему этого не простит.
-что ты, за мужик! жене, уже, жопу прикрыть нечем!!!
-дорогая, но ведь эти шортики, платьишки и трусики, в которых твою жопу видно, ты...сама, за мой счёт, покупала....
Женские попки всегда притягивали к себе взгляды мужчин и будоражили их воображение.
Но именно в наше время дамы занялись своей пикантной часть тела всерьёз, стараясь придать ей совершенную форму и выставить на всеобщее обозрение.
Отсюда и проведение ежегодного конкурса мисс Miss Bumbum, на котором девушки соревнуются за звание обладательницы самых красивых ягодиц мира.
22
В текст песни Олега Газманова "Путана" внесена поправка. Теперь, вместо "Шампанское, икра и запах сигарет, на всё готов очередной клиент..." следует петь "Шампанское России, икра и запах сигарет...". Далее, по тексту.
Соседка кормит бездомных котов, кидая им куриные головы из окна. Второй этаж. С третьего этажа сосед кидает следом петарды в этих же котов. Надо что бы они познакомились, ведь кидать куриные головы с петардами внутри намного веселее.
45
- Петро, ти шо такий радісний, за що горілку пьёшь?

-Так, у сусіда корова здохла!

- А що один пьёшь? Давай вместе выпьем!

- Ні, рано праздновать - у него ещё одна корова є!
- Девушка, а давайте станбёмся?

- А это как?

- Станцуем и поебёмся!
40
У интеллигентного человека не возникнет мысль добавить букву "е" к словам "будь" в песне Максима Галкина и Аллы Пугачевой "Будь или не будь".
Собсссно гря, у нас самое толерантное мужское население в мире. Снимите грамотное лесби-порно с соблазнительными актрисами,элементами интриги и страстей, будем смотреть не отрываясь. Но вот когда от лица продуктового лабаза (!) вдруг туфту втирают про однополое щасте, причем какие-то непонятные наигранно-умученные ужимки, раскраска да проколы, - нну нафиг, стрёмно)))
49
Родня уговаривает одного мужика женится.
А он:
- Да ну их на фиг - они все бл...ди!
Нашли ему целку. Он встретился раз, встретился второй, потом перестал.
Его спрашивают:
- Ну чё перестал-то встречаться?
Он:
- Переспал я с ней... Ну и на фиг теперь мне эта бл...дь?
- В аэропорт, пожалуйста!
- Кстати, наше такси очень прогрессивное.
- Ну ок.
- Вчера вез лесбийскую пару.
- Как скажете.
- У нас гей-френдли такси.
- Ладно.
- Это их личное дело, понимаете?
- Давайте уже поедем!
- Странно, что в XXI веке находятся люди...
- ВЕЗИ МЕНЯ, МРАЗЬ!
- На Камчатке разбился самолёт, 28 человек на борту.
- На что только не готовы пойти некоторые, лишь бы не вакцинироваться!
41

Самый смешной анекдот за 11.09:
Депутат Государственной думы Валентина Терешкова заявила, что купить квартиру своей дочери в итальянском Бергамо за 250 000 евро её просили в письмах простые люди.
Рейтинг@Mail.ru