Ученые обнаружили новый штамм коронавируса - российский.
Он опасен во время митингов оппозиции и абсолютно безвреден во время голосования за конституцию.
А во время парада 9 мая, даже немножечко полезен.
29.03.2021
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера привился Спутником V. Расскажу о первых ощущениях. Первое ощущение: все мы должны сплотиться вокруг сильного лидера.
Собянин предложил распилить контейнеровоз в Суэцком канале. Говорит, что его специалисты очень быстро это сделают!
- Запомни, Василий, жизнь – это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь – это килька в томате, максимум – хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.
Депутат Госдумы Слуцкий предложил ввести тюремные сроки за оскорбление президента. Байден доигрался!
3
Телевидение: «В России за истекшие сутки выявлено менее 10000 случаев коронавируса».
«Эхо Москвы»: «В России за истекшие сутки выявлено более 9000 случаев коронавируса».
И веди не придерёшься...
«Эхо Москвы»: «В России за истекшие сутки выявлено более 9000 случаев коронавируса».
И веди не придерёшься...
Злободневненько: "Полный Суэц!"
Означает в принципе то же самое, но без мата.
Означает в принципе то же самое, но без мата.
11
- Прикольно в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают!..
- На фига для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку в Люберцы, задень там какого-нибудь парня в спортивном костюме — и бегай!
- На фига для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку в Люберцы, задень там какого-нибудь парня в спортивном костюме — и бегай!
Когда президент, гарант свобод и прав граждан, встречается со своими избирателями, на время встречи права и свободы граждан обычно значительно сокращают.
- Ребята, тема нашего сегодняшнего урока - география в поэзии. Вовочка, вставай и быстро вон из класса, остальные придумывают рифму к слову "Суэц".
Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.
Все думали, что Байден будет только в российских подъездах ссать, а он, сука, ещё и Суэцкий канал заблокировал!
Подумать только, Господь Бог, с помощью Билла Гейтса, Стива Джобса и того еврейского парня с трудно произносимой фамилией - все вместе создали компьютеры, мобильные телефоны и социальные сети, и все это только для того, чтобы я мог снять видео своего сына, пробежавшего 20м для урока физкультуры на удаленке!
Даже странно, что ещё не появились наклейки "Я паркуюсь как Ever Given"
- Здравствуйте, это - банк Восточный. Мы предлагаем Вам кредит до 15 миллионов на срок до 20 лет.
- Отлично! Возьму 15 миллионов на 20 лет.
- У Вас есть работа?
- Нет.
- Может дополнительный доход?
- Нет.
- К сожалению мы не можем предоставить Вам кредит.
- А че тогда звоните?
- Отлично! Возьму 15 миллионов на 20 лет.
- У Вас есть работа?
- Нет.
- Может дополнительный доход?
- Нет.
- К сожалению мы не можем предоставить Вам кредит.
- А че тогда звоните?
В СССР был закон: "Вор должен сидеть". Но мы решительно покончили с проклятым прошлым и теперь закон гласит:"Кто поймал вора - должен сидеть".
45
Зря вакцину Спутником назвали. "Новичок"- более раскрученный бренд.
11
Люди, изменившие наш мир - сварщик из Бейрута, повар из Ухани,
негр из Миннеаполиса и капитанша EverGiven.
негр из Миннеаполиса и капитанша EverGiven.
58
- Вы знаете, какая самая страшная тайна нашей страны?
- Какая?
- Выросло целое рукожопое поколение, не дай бог на нас немцы снова нападут.
- Какая?
- Выросло целое рукожопое поколение, не дай бог на нас немцы снова нападут.
- Пап, приведи пример, когда один миллиметр полностью всё меняет.
- Ну вот, например, 8 миллиметров - это кинолента, а 9 - пуля.
- Ну вот, например, 8 миллиметров - это кинолента, а 9 - пуля.
В аптеке.
Клиент: -Мне, пожалуйста, 50 пачек презервативов.
Аптекарша: -А что вы делаете сегодня вечером?
Клиент: -Мне, пожалуйста, 50 пачек презервативов.
Аптекарша: -А что вы делаете сегодня вечером?
В книге "Жалоб и предложений" буфета телецентра Останкино в очередной раз появилась жалоба на отсутствие в ассортименте желудей.
Интересно, какая свинья пишет? И не вычислишь.
Интересно, какая свинья пишет? И не вычислишь.
48
- Что купил?
- Нихуя
- Кому?
- Себе
- Нихуя себе
- Нихуя
- Кому?
- Себе
- Нихуя себе
Интересно, сегодня за пение "Интернационала" посадят или нет?
Оленеводам пообещали получение "чумового капитала" при рождении третьего ребёнка. На программу планируется выделить, ориентировочно, один процент от чумового капитала, ежегодно получаемого главным оленеводом страны.
Кооператив "Шлагбаум" возьмет в аренду 1 метр Суэцкого канала
Старость - это когда воздушные шарики радуют больше, чем презервативы.
Боярская Дума приняла закон, разрешающий действующему президенту баллотироваться еще два раза. Не понял… То есть мы так здóрово напоправляли Конституцию, что теперь приходится рихтовать её законами?
Чем англосаксы отличаются от русских?
Англичане никогда вслух не произнесут что-либо, способное кого-то обидеть или оскорбить. Но принимать решения, делать всё они будут с учётом этого непроизнесённого мнения.
Русские вслух не стесняются выражаться. Но принимать решения, делать всё они будут таким способом, чтобы никого не обидеть или не оскорбить
Англичане никогда вслух не произнесут что-либо, способное кого-то обидеть или оскорбить. Но принимать решения, делать всё они будут с учётом этого непроизнесённого мнения.
Русские вслух не стесняются выражаться. Но принимать решения, делать всё они будут таким способом, чтобы никого не обидеть или не оскорбить
негр, кавказец, патриот, оппозиционер, зожник, травокур, еврей и татарин заходит в бар, а бармен и говорит:
– Тимати, тебе обычный Тантум Верде или сегодня Форте?
– Тимати, тебе обычный Тантум Верде или сегодня Форте?
- Какие сверхъестественные способности у вас есть?
- Я могу проснуться рано утром в понедельник без будильника.
- Я могу проснуться рано утром в понедельник без будильника.
Что общего у застрявшего сухогруза в Суэцком канале и президентом Белоруссии?
Оба не могут сдвинуться с места без чужой помощи.
Оба не могут сдвинуться с места без чужой помощи.
после заявления россии,о намерении испытать сверхзвуковые ракеты, в суэцком канале наконец зашевелились....
В каменном веке курили намного меньше. Пока прикуришь - семь потов сойдёт.
-рогозин опубликовал снимки из космоса заблокированного суэцкого канала!
-вооот....а говорили,зачем его главой роскосмоса назначили....
-вооот....а говорили,зачем его главой роскосмоса назначили....
В Ахтырском гусарском полку по распорядку дня политинформация.
Гусары, зевая и почесываясь, занимают свои места в ленинской комнате.
В помещение, звеня шпорами, входит замполит эскадрона, садится за стол,
и начинает рассказывать, что вчера Путин сделал прививку от коронавируса.
Корнет Оболенский поднимает руку и спрашивает:
- А в какое место Путину делали укол?
Поручик Ржевский вскакивает:
- Гусары, молчать!!!
Гусары, зевая и почесываясь, занимают свои места в ленинской комнате.
В помещение, звеня шпорами, входит замполит эскадрона, садится за стол,
и начинает рассказывать, что вчера Путин сделал прививку от коронавируса.
Корнет Оболенский поднимает руку и спрашивает:
- А в какое место Путину делали укол?
Поручик Ржевский вскакивает:
- Гусары, молчать!!!
57
Кавказская поговорка . Сэм раз отмэр - одын раз зарэж.
Наши информативные СМИ аж два раза за день могут опубликовать заголовок типа "Врач (обычно диетолог, но есть и другие) развеял миф о... Вопрос: врачи ваще чем занимаются, людей лечат или мифы развеивают?
- От женщины одно спасение — другая женщина.
- Да, у нас, евреев, мама — это святое.
- Да, у нас, евреев, мама — это святое.
Разговор двух коллег на Лазурном берегу
- Папа снизил оклады епископов и религиозных чинов на 10% из-за пандемии короновируса. Теперь его почин могут подхватить Главы наших правительств. А как у вас?
- Слава богу, у нас в России Папы нет.
- Папа снизил оклады епископов и религиозных чинов на 10% из-за пандемии короновируса. Теперь его почин могут подхватить Главы наших правительств. А как у вас?
- Слава богу, у нас в России Папы нет.
Материалы, которые можно сразу пропускать в СМИ (ни о чем от бабки Нюры):
"Стало известно";
"Польза и вред";
"Что можно и что нельзя";
"Эксперт рассказал";
"Врач развеял миф".
"Стало известно";
"Польза и вред";
"Что можно и что нельзя";
"Эксперт рассказал";
"Врач развеял миф".
Бабушки кормят голубей из жалости к кошкам.
После вакцинации Путин держал рядом градусник, кору дуба, распечатки видео дворца и туристический прицеп Скиф
74
Выходные - не болезнь: проходят быстро и незаметно.
37
Раб выбивает ковёр, рядом стоит хозяин и точно такой же выбивалкой бьёт раба, чтобы лучше выбивал. Мимо идёт прохожий, спрашивает:
- Сэр, если вам не жалко на это сил, не лучше ли потратить их, чтобы выбить ковёр самому?
- Не сэрское это дело - ковры выбивать.
- Сэр, если вам не жалко на это сил, не лучше ли потратить их, чтобы выбить ковёр самому?
- Не сэрское это дело - ковры выбивать.
Директор юридической фирмы заходит в кабинет и видит, как прямо на рабочем столе сношаются его подчинённый и подчинённая.
- Это чем вы тут занимаетесь в рабочее время??? - заорал начальник.
- Нормативно-половым актом!
- Это чем вы тут занимаетесь в рабочее время??? - заорал начальник.
- Нормативно-половым актом!
Известные российские врачи потребовали оказать медпомощь Навальному. Но сами к нему не поехали. И помощь не оказали.
... такого тонкого троллинга (п)оппозиция еще не знала...
... такого тонкого троллинга (п)оппозиция еще не знала...
- Странная вулканическая активность наблюдается в разных концах света...
- Не дрейфь, Петрович, это наши подводные лодки пробивают земную кору.
- Не дрейфь, Петрович, это наши подводные лодки пробивают земную кору.
БЛМ - мать порядка!
Ой, не мать, а родитель номер 2!
Ой, не мать, а родитель номер 2!
56
Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.
Лучше бы эти три подлодки всплыли там где надо. Эту пробку из танкеров закрыть еще на пару недель. Вот вам и баррель по 220 и доллар за 25 :)))
76
-рабинович, слышали? посол польши заявил, что варшава готова к диалогу с москвой...
таки, странный диалог получается...мы им газ, а они нам блокировку строительства северного потока...
таки, странный диалог получается...мы им газ, а они нам блокировку строительства северного потока...
История одной вакцинации.
Мышка за кошку,
Кошка за Жучку,
Жучка за внучку,
Внучка за бабку,
Бабка за дедку,
Тянут-потянут, вытянуть шприц из Путина не могут.
Мышка за кошку,
Кошка за Жучку,
Жучка за внучку,
Внучка за бабку,
Бабка за дедку,
Тянут-потянут, вытянуть шприц из Путина не могут.
-Губернатор, откуда у Вас такие деньги?
-От продажи печатного станка.
-От продажи печатного станка.
Для решения проблемы с застрявшим контейнеровозом нужно отправить на место происшествия Яценюка. Он за ночь разворует весь контейнеровоз вместе с грузом.
Учитывая большой вклад советского союза в строительство Суэцкого канала, государственная дума потребовала от Египта переименовать канал в Соуэцкий.
54
ИЗГОЙ
Утро в семье Лепешкных начиналось, как обычно. Позавтракав, народ разбежался кто на работу, кто на учебу и в квартире остались только хозяйка Зина и ее мать Роза Сергеевна.
На часах был уже полдень, а Роза Сергеевна все еще возилась со слуховым аппаратом.
-Ты чего до сих пор дома? – спросила ее дочь, выглядывая в окно.
-А?
-Говорю, чего ты до сих пор дома сидишь? – перешла на крик Зина.
-А где я должна быть? – хмуро спросила мать.
-На скамейке во дворе, где твои подружки уже тусуются.
-Мне с ними не по пути.
-Это почему?
-Потому что стервы они еще те. Изгнали меня со скамейки за то, что распущенный мною слух оказался правдой.
Утро в семье Лепешкных начиналось, как обычно. Позавтракав, народ разбежался кто на работу, кто на учебу и в квартире остались только хозяйка Зина и ее мать Роза Сергеевна.
На часах был уже полдень, а Роза Сергеевна все еще возилась со слуховым аппаратом.
-Ты чего до сих пор дома? – спросила ее дочь, выглядывая в окно.
-А?
-Говорю, чего ты до сих пор дома сидишь? – перешла на крик Зина.
-А где я должна быть? – хмуро спросила мать.
-На скамейке во дворе, где твои подружки уже тусуются.
-Мне с ними не по пути.
-Это почему?
-Потому что стервы они еще те. Изгнали меня со скамейки за то, что распущенный мною слух оказался правдой.
Сухогруз, застрявший в Суэцком канале - это «Титаник» мировой экономики.
На уроке математики проходили неразделенную любовь.
Аналитики говорят, что колебания курса рубля никак не скажутся на россиянах, потому что они уже к ним привыкли.
То есть курс колеблется, только чтобы мы не отвыкали.
То есть курс колеблется, только чтобы мы не отвыкали.
- Как прошли выходные?
- Холодильник-компьютер, холодильник-компьютер, холодильник-компьютер ...
- Успокойся, я всё понял, можешь не продолжать.
- Холодильник-компьютер, холодильник-компьютер, холодильник-компьютер ...
- Успокойся, я всё понял, можешь не продолжать.
- А почему "Псаки", а не " Псака"?
- А потому, что у неё две половинки мозга, и каждая стремится наперебой ляпнуть какую-нибудь глупость.
- А потому, что у неё две половинки мозга, и каждая стремится наперебой ляпнуть какую-нибудь глупость.
Врач – пациенту:
-На что жалуетесь?
-Посмотрите мой профиль в Instagram.
-На что жалуетесь?
-Посмотрите мой профиль в Instagram.
При входе в дискуссионный клуб отбирали калюще-режущие слова.
Не пора ли Шойгу предложить включить в программу зимних олимпийских игр синхронное плавание во льдах на подводных лодках?
ОПОЗДАНИЕ
Молодой менеджер Тяпкин, опоздав на работу, надеялся проскочить мимо шефа, но не тут-то было. Тот с секундомером в руке ждал его у входа.
-Здравствуйте, - натянуто улыбнувшись, сказал Тяпкин.
-Ты мне желаешь здоровья, а сам опаздываешь на десять минут? - возмутился шеф.
-Так получилось.
-Нет, ты расскажи. Мне интересно знать, почему ты ставишь себя выше коллектива? Итак, почему ты опоздал?
-Потому что женился.
-Не вижу связи.
-Дело в том, что раньше по утрам я брился сам, а теперь приходится брить еще и ноги жене.
Молодой менеджер Тяпкин, опоздав на работу, надеялся проскочить мимо шефа, но не тут-то было. Тот с секундомером в руке ждал его у входа.
-Здравствуйте, - натянуто улыбнувшись, сказал Тяпкин.
-Ты мне желаешь здоровья, а сам опаздываешь на десять минут? - возмутился шеф.
-Так получилось.
-Нет, ты расскажи. Мне интересно знать, почему ты ставишь себя выше коллектива? Итак, почему ты опоздал?
-Потому что женился.
-Не вижу связи.
-Дело в том, что раньше по утрам я брился сам, а теперь приходится брить еще и ноги жене.
Что общего у застрявшего сухогруза в Суэцком канале и безработным?
Оба сидят на мели.
Оба сидят на мели.
Наш народ голым и босым оказался и без сексуальной революции.
Ухань, Бейрут, Суэцк нет это не аварии, это то, что мы начали вспомминать мировую географию...
75
Петров и Боширов, у вас новая командировка в Египет.
Урааа!
Какой ура?! Вам задание, будет плыть один сухогруз...
Урааа!
Какой ура?! Вам задание, будет плыть один сухогруз...
80
Грета бежит недалеко от Суэцкого канала и кричит, я вам покажу йошкин кот...
82
НОВОСТИ
Египет. Вихрь, бушевавший в пустыне, развернул контейнеровоз в суэцком канале.
Россия. За успешную спецоперацию награжден именным оружием майор Вихрь Иван Васильевич. Также ему присвоено воинское звание подполковник.
Египет. Вихрь, бушевавший в пустыне, развернул контейнеровоз в суэцком канале.
Россия. За успешную спецоперацию награжден именным оружием майор Вихрь Иван Васильевич. Также ему присвоено воинское звание подполковник.
Взбираться Байдену по трапу помешал сильный ветер в голове. (с) Т. Кеосаян
Россия предложила помощь в вопросе севшего на мель танкера. Действительно, а не пора ли помыть сапоги в Суэцком канале?
Петров и Баширов после очередного успешного задания, идут по пустыне недалеко от Суэца, ничего себе они пляж отгрохали...
78
Как бы хорошо не сыграл Артем Дзюба, от ханжей он получит удовлетворительные оценки.
79
Никак не могу понять чего хотят добиться пиндосы и гейропейцы своими санкциями: чтобы мы не жили так "хорошо", как они?! Так мы и так этого не хотим.
Все друзья Путина очень успешные люди.
Но на этом мистика не заканчивается!
Положив у кровати после прививки градусник, президент и не подозревал, что в ту же секунду он станет самым настоящим термометром.
Но на этом мистика не заканчивается!
Положив у кровати после прививки градусник, президент и не подозревал, что в ту же секунду он станет самым настоящим термометром.
В 1966 году умер великий Сергей Павлович Королев. В середине 1969 года американцы резко полетели на Луну. «Да мы бы и раньше полетели, - сказали в Голливуде, - но Белый дом, блин, целых три года с русскими договаривался».
Личность бывает трёх типов:
1. Дикая, что выросло,то выросло.
2. Самострой,без проекта и глубинного интервью заказчика.
3. Построенная с привлечением профессионалов, по техзаданию заказчика, с его непосредственным, активным участием в процессе строительства.
1. Дикая, что выросло,то выросло.
2. Самострой,без проекта и глубинного интервью заказчика.
3. Построенная с привлечением профессионалов, по техзаданию заказчика, с его непосредственным, активным участием в процессе строительства.
Самый смешной анекдот за 04.03:
- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.