Самые смешные анекдоты за день!

Путин принял страну без твиттера. Сдавать будет тоже без него, чтобы не нарушать отчётности.

Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина - ведьма?

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.

Вы замечали, что в принципе все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.

Раньше с утра мне нужно было идти в ебучую школу.
Потом я вырос и мне стало нужно с утра идти на ебучую работу.
Теперь у меня подрос сын и с утра мне нужно сначала в ебучую школу, а потом на ебучую работу.

Будет ли в свете последних трендов классификации граждан вводиться категория "подозрительно средний класс"?

Всё, что ещё не запрещено, не запрещено по недоразумению.

Лайфхак: купить в комплект к своей машине эвакуатор и поставить его во дворе - всегда будет парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.

- И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!

Пишут, что российские программы в смартфонах можно будет переключать плоскогубцами, а обновление устанавливать с помощью кулака.

На самом деле, наши тоже когда-то сняли свой фильм "ОНО".
Группа людей приезжает в странную местность, где все пребывают в состоянии измененного сознания, они начинают видеть странные вещи и, желая поймать и убить некое существо, знакомое с детства, сами чуть не становятся жертвами. Фильм так и называется "ОНО", или, если в несокращенном варианте, "особенности национальной охоты"...

Пришел день "Х", наступило время "Ч" и пришла полная "Ж"...

Не представляю, как бы сейчас улыбалась Мона Лиза при 50 руб. за литр АИ-95.

Без труда не будет и вреда.

Люблю рок потому, что там кричат не на меня, а для меня.

Каждому мужику в России нужна весёлая жена, сосед-морячок, готовый выпить в любой момент, и медведь. Медведь - обязательно. Без него русская мечта не будет полной.

Дети, играющие в матросов, как правило играют в два раза дольше детей, играющих в солдат.

- Я легко выхожу из зоны комфорта.
- Пойдём погуляем?
- Это уже перебор, на улице дождик.

Если скрестить верблюда и змею, то получится существо, способное одновременно и плевать в душу, и ее травить.

В детстве мы очень любили играть в прятки. И однажды я так хорошо спрятался, что до сих пор не могу себя найти.

Тюремщики смотрят, как к ним в колонию Навального ввозят, один говорит:
- Вы думаете это ему два с половиной года дали? Это НАМ два с половиной года дали, нам же теперь тут никого бить НЕЛЬЗЯ!!!

решил почитать новости и зашёл на Яндекс.
Но потом вспомнил, что решил читать не шутки, анекдоты и приколы, а серьёзные новости, и пошёл на анекдот.ру

Пятьдесят пожарных с зарплатой по 20 тысяч как-нибудь случайно должны не успеть на пожар частного дома к главе Департамента пожарной охраны с зарплатой в два миллиона.

-"российская налоговая служба получит расширенный допуск к "банковской тайне"...
-раньше только мошенники, а теперь ещё и налоговики...

Главный санитарный врач Украины заразился коронавирусом после вакцинации.
У господа Бога своё чувство юмора.

Только иностранный агент не хочет хвалить вороватых чиновников.

Со слов президента его доступ в интернет отличается явными преференциями.
Как зайдет, так сразу наркоту предлагают или детскую порнографию.
А вед ничего не делал - только зашел!

Русская поисковая машина!
Самая быстрая и точная в мире!
Уже в твоем смартфоне!
Просто набери "дворец", "митинги", "обнуление", "пенсии", "сахар" - и тебя найдут и в тайге, и на Тянь-Шане!

- А где на картине “Тайная вечеря" Иуда?
- Не знаю, наверное на смартфон снимал.

Никогда так не переживал о проблемах королевской семьи в Англии, как в моменты полной стабильности в своей стране.

ЕГЭ не готовит умных оно готовит понимающих.

Недавно закрыли проект "Роснано", который прикрывал воровство миллиардов долларов у народа Теперь появился новый проект "Сириус", там воровать будут больше.

Разговаривают родители про своих детей:
- Ваш ребенок кем мечтает стать, блогером или маклером?
- Учителем.
- Странный выбор, вы еще с ним хлебнете горя.

- Читал литературу, спонсируемую фондом Сороса? Там утверждается, будто бы власть в обществе принадлежит каждому человеку из этого общества.

- Имеешь в виду выгодополучатель - каждый член общества, а не главарь и его партнеры? Так а как же доить такое общество?

- Ты прав, ересь какая-то.

Если в Вашем городе внезапно прекратилось строительство социально значимого объекта - не переживайте! Строительство продолжается, просто в другом месте.

Бывший чеченский полицейский назвал спектаклем участие Кадырова в спецоперациях. Интрига в том, успеет ли он извиниться за этот секрет Полишинеля...

Я не знаю, кто такая Манижа, но учитывая реалии «цивилизованного мира», если она не чернокожая немая трансгендер-инвалид, позиционирующая себя вымирающим дельфином, то надеяться ей не на что.

Альфа-банк официально нанял на работу Моргенштерна, хотя люди и так знали, что там работают одни пид***сы!!!

Авария на галере, кстати, теперь, по новому закону "о случайной коррупции", тоже входит в число декриминализующих факторов.

А как правильно пишется - "пропагандоны" или "пропагондоны"? А то везде вижу это слово, а как правильно писать, не знаю. :(

Василий хочешь стать чиновником? Нет,хочу стать тестем чиновника и успешным бизнесмэном.Зятя рано или поздно посадят за взятки а я останусь богатым и успешным.

Если у вас в Прощеное воскресенье пропала вода, лифт, свет, отопление - позвоните 112 и простите всех, они же не виноваты, что на службе в кафедральном соборе в оцеплении по просьбе мэра стоят!

Если находясь в нирване, вы вдруг вспомнили о деньгах, значит - это запой.

Герасим всё глубже топил Му-Му, но ненависть к соседским собакам заставляла МУ-Му любить Герасима всё сильнее.

4 миллиона украинцев(10% населения) в 2020 году не выдержали богатой и зажиточной жизни в стране и мигрировали на работу и проживание в нищую Россию.

Кемеровские коммунальщики, проводя плановую уборку, обнаружили кости мамонта.

Сидят два хохла в доме. Подьедают картофельные очистки, печка уже остыла. Жрать нечего, дров нет.
- Мыкола, як там у клятых москалей?
- Нам завидуют, скоро им все, к нам на коленях приползут просить, чтоб мы их накормили и простили. Надо чуть чуть ещё подождать.

Возможно, кому-то это покажется удивительным, но оказалось, что ковиду глубоко насрать, кто там в США президент - Трамп или Байден.

Китайский трактор, попавший в русское болото, легче сразу на металл списать, чем вытянуть - рама "Камазом" рвется по швам.

Сижу в квартире в Киеве. Отопления нет, газа нет, работы нет, денег и пожрать нет. Как хорошо что есть комментаторы на этом сайте, от которых я постоянно узнаю что мы самая счастливая и богатая нация, и на самом деле у нас на Украине все есть.

- Опять рубль падает!
- Маркс это предсказал еще в 1865 году.

На Украине новое развлечение: съездить в Россию посмотреть, как там Россия загибается. Стоимость просмотра: 1000$, отдавать на границе таможенникам в виде взятки. На текущий момент за год в загибающуюся Россию съездило 10% населения страны и не хочет возвращаться обратно в райскую жизнь Украины.

Каков народ, таков и дворец.

Ход развития глобального потепления в этом Марте нас очень разочаровал.

Что такое пиздец? Это не когда ты разбил машину, накосячил на работе или просрочил кредит. А это когда ты заходишь на сайт анекдотов, чтобы отвлечься от суеты, поднять себе настроение, почитать перед сном и счастливым заснуть, а вместо этого получаешь чувство тревоги и обиды. Вот это пиздец!

Привившийся индийской вакциной главный санитарный врач Украины заболел COVID. Народ страны гадает: прививка была фейком - физраствором или завезенным "говном", как сказал Порошенко.

Звоню своему поставщику:
- Объясните, какого... почему вы снизили цены на свои тарифы на целых -20%? Это же беспредел!
- Ну, понимаете, наши контрагенты очень сильно снизили цены ещё в прошлом году. Потом вы же знаете, что бензин подешевел на целых -5%. Плюс доллар уже ниже плинтуса на -80 пунктов. Да и конкуренция поджимает: все вокруг снижают цены. Вы зайдите в продуктовый магазин. Что нам остаётся делать...
- И вы думаете, что если снизите цены, то у меня от этого будет больше денег?
- Думаем, у вас будет больше свободного времени, а время - деньги.

В России женщина воспитывает того, кого не рожала, так как на того, кого она рожала, претендует еще двадцать других государственных структур и органов.

- Ты кто?
- Я - из Майкрософт!
- А скажи что-нибудь по-Майкрософтовски?
- Я твой домашний принтер на своих драйверах на голубом экране ушатал!

На МКС срочно будут клеить обои в российском модуле - иначе течи в стенах от робота Федора американскими приборами определить нельзя. Таджикистан обещал двух помощников выслать.

"Катюша" - слишком патриотичная, "Калинка" - слишком ритмичная, "Подмосковные вечера" - слишком депрессивная, "Вставай страна огромная" - слишком агрессивная...
Интересно, а что же ответит GAS на логичный и ожидаемый со стороны России запрос огласить весь список запрещённых, в данном случае, музыкальных композиций, либо предоставить список разрешенных?

Три лекарства для мужчины:
1. Спиртолин
2. Пивомицин
3. Перепихнин

Бывший ученик встретил бездомного учителя математики и подарил ему столько рублей, сколько секунд в учебном году. Сумму знаете?? Да это ж в Америке было, ученики по 10 баксов скинулись - у мужика квартирка на Манхаттане появилась. А совсем не то, что вы только что посчитали!

-рабинович,вы в курсе, что в верховной раде украины есть ваш однофамилец?
-таки,договаривайте уже... во всём евреи виноваты?

Всё от Бога и лишь богини от пластических хирургов.

Пости́лась* ли ты на ночь, Десдемона?

*Устар.( совр. - по́стилась )

Почему в будущем во всех фильмах мониторы у компьютеров прозрачные? Это чтобы не заморачиваться на прорисовку заставок!

Давайте уже учиться ездить на оленях - весной и асфальтом больше не пахнет...

Российская экономика демонстрирует более плавное падение, чем западная, потому что у нас классические традиции: музыка, живопись, балет.

"Армянское радио" спрашивают:
- Что имел в виду Зеленский, когда говорил, что Украина даёт сдачи?
"Армянское радио" отвечает:
- Зеленский оговорился. Правильно будет не "даёт сдачи", а "даёт сдачу". Дать-то может и даст. Но 100%, что обсчитает.

Было. Человеку нужна кошка, чтобы у него был ручной лев, которого можно гладить (Виктор Гюго).
Стало после самоизоляции. Коту не нужен человек, так как потереться можно и об экран со скайпом.

Можно понять Путина, который отправляет на Евровидение таджичку. Так как из-за санкций все проголосуют против нее, то русская баба не пострадает.

-рабинович,слышали?"гремми" за 2020 год взял какой то ... H.E.R. .
- после того, что было в 2020-м? всего лишь... "гремми"?

Тому, кто не вылечил вирусы мозга, другие вирусы уже не страшны.

Велика надежность авиадвигателя, если на стоянке я через него увидел как воруют мой чемодан!

Игрок московского "Спартака" Соболев сделал выбор между Месси и Роналду, поставив точку в многолетнем споре, кто на сегодня в мире футболист номер один.

У меня весной веснушки - как ромашки на опушке. А очень добрый доктор-косметолог заявляет мне спросонок, что у актрисы Светланы Ивановой их в три раза больше!

после того как вовочка не прилично выражался бабушка говорит вовочке это (показывает на грудь ) фонарики, это (показывает на х*й ) паровозик, это (показывает на жопу ) тунельчик . Через час вовочка приходит из комнаты где играл в железную дорогу :
бабушка , провозик в тунельчеке застрял , посвяти своими фонариками