Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
16 марта 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
На подлодке Анна окликнула Бестужева. Молчание. Ещё и ещё раз
окликнула. Махнула худой маленькой рукой:
-Павел, куда ты денешься...
— Итак, ты служишь на подлодке, Павел? — спросила Анна прибывшего на побывку Бестужева. — Я, Анна что ты там делаешь? — Моя задача — бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы лодка снова не ушла под воду, — ответил мичман.
На подводной лодке Анна подбегает к Бестужеву: — Павел, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность. — ??? — На упаковке написано, милый: — Дождаться всплытия, варить 5—7 минут.
Беседуют Анна с Бестужевым:
-Павел, угадай - кто в "Двух капитанах" Каверина не говорил?
-Это, Анна, самолёт Ли-2, Советская версия Дугласа-3.
-Ошибаешься, милый. Это был Санька.
-Анна, а что - самолёт говорил?
Павел Бестужев выглянул в окно. По улице Мариегамна шла Анна, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Бестужев, - этого анекдота я еще не знаю..."
Анна с Бестужевым шли по лесу. Раздался выстрел.
Обливаясь кровью, Бестужев упал.

- Стреляют, - подумала Анна.
- Конец, - подумал Бестужев.
- Зато какой, - подумала Анна.
Штирлиц вошел в ванну. "Ах!" - сказала Анна и обхватила Щтирлица ногами.
Они с Бестужевым жили втроём.
Анна не хотела становиться раком, но пришлось.
Бестужев по ошибке написал в её новых документах
дату рождения 1 июля.
Интересный факт: убогий чухонец - и тот сралин.
А русский черносотенец - всего лишь пукин.
Почему-то православнутые забыли, что свои заповеди хохол
иисус спионерил у Моисея. И это не анекдот.
Библия слизана с Талмуда, победа с Ауди, ту-144 с Конкорда... Ау, христианутые!
Вы всё ещё считаете 33-летнего укропа с западенщины иисуса Богом?
Скоммуниздил, спионерил... Теперь и схристианил (справославил).
-Петрович, 2,000 лет прошло, а расея всё никак не построила
православный рай!
-Почему это - "не построила"? Православить научилась.
Почему-то православнутые забыли, что свои заповеди хохол
иисус спионерил у Моисея. И это не анекдот.+++++++++жопугай срабиновича, Иисус - еврей Иешуа Назарейский! Это надо иметь "кол" по истории, чтобы Христа хохлом назвать... Слушай, ты точно еврей?
- А что с Конституцией?!
- Не волнуйтесь, она пошла на поправку.
Бестужев в хлам пьяный вваливается в квартиру. Его встречает Анна:
- Ну, что скажешь, Павел?
- Канализация.
- Что?
- Ка-на-ли-за-ция.
- Ты можешь набрать воздух в грудь и четко произнести, милый?
- Как нализался я!
Анна: - Павел, возьми меня замуж.
Бестужев: - Анна... За что тебя взять?
В отсеке подводной лодки. Бестужев:
— Анна, ты нажала на красную кнопку?
Молчание.
— Анна, ты нажала на красную кнопку?
- Я, Павел...
— Да хрен с теми южными плодоносными берегами!
Дисциплина—то должна быть.
Павел Бестужев с Северного флота пишет письмо Анне:
- Лето у нас хоть и короткое, но зато малоснежное...
Потерпел как-то раз корабль кораблекрушение, и спаслись только Анна и Бестужев, завладевшие спасательной шлюпкой. Плывут они - еды нет, воды нет - умирают.
Вдруг видят - плывет бутылка. Они, натурально, ее выловили, разгермитезировали, а оттуда - джинн.
Д: Я могу выполнить только два желания, от каждого из вас по одному.
Анна: Еды!!!
И появилась у них провизия.
Бестужев: А я бы хотел, чтобы океан воды превратился в океан пива!
И сделал им Джин океан пива. И испарился.
Бестужев: Ну вот, в следующий раз думай, козел! А пока нам придется писать в лодку!
Анна заделалась проституткой на Пляс Пигаль. Утром за чашечкой кофе делится
впечатлениями с коллегой:
- Ну, как ты провела ночь ?
- Чудесно!Приняла целую толпу мужиков, богатых-замечательно!А как ты ?
- Началось изумительно: 12 негров, а я одна!Потом подошёл мичман Павел Бестужев-прекрасно!
А в пять часов пришел поэт, начал читать стихи, и все опошлил !
-Алло, Павла Бестужева можно? Павел? Это говорю я, твоя Анна.
Как - пошла на **й, чухонка?
Анна и Бестужев идут по Мариегамну. Анна:
-Павел, а куда мы идём?
Б: - Куда, куда... Спать с чухонкой.
А: - А она согласна, милый?
Б: - А куда тебе деваться...
-Алло, морг? Это говорит Анна Якобсен. Бестужев, Павел Алексеевич у вас?
-У нас.
-Как он?
Плывет российский миноносец, на встречу ему корабль. Капитан Бестужев (Б) кричит:
- Куда прешь?! Поворачивай давай, поворачивай!!!
На корабле стоят плечами пожимают.
Б. - Не понимают что-ли? А ну, зови Анну-лоцмана.
Пришла Анна, кричит:
- Вы говорите по-русски?
Нет ответа.
- Парле ву франсэ?
Нет ответа.
- Шпрэхэн зи дойч?
- Я, Я.
- Поворачивай! Поворачивай!!!
-Проведя месяц на орбите, космонавта Павел Бестужев сделал
из своего напарника космонавта Жака Пинера Анну.
После месяца дальнего плавания капитан ледокола Павел Бестужев
начал подумывать, кто бы ему хоть на время побыл Анной...
Бестужев: - Анна, разрешите пригласить Вас на танец?
Анна: - Разрешаю, Павел, только обещай, что ты не будешь курить в постели.
Бестужев: Анна! Если бы я знал, что ты девушка - я бы не стал так торопиться!!!
Анна: Павел!!! Если бы так не торопился - я бы успела снять колготки...
Бестужев: - Ты знаешь французский?
Анна: - Да, знаю.
Б: - Тогда скажи мне, что значит "rien de tout"?
А: - "Ничего".
Б: - Не может быть! Что-то оно должно значить!
Магазин в Мариегамне. Бестужев:
- Мне бы коробочку хороших конфет.
- Павел Алексеевич, вам для Анны?
- Нет, мне - для доктора Траубе.
- Поблагодарить или отомстить?
Анна с Бестужевым засекли подводную лодку. — Анна, ныряй, узнай чья! Вынырнув, Анна кричит: — Китайская, Павел. — Почему, Анна? — На ней китайские иероглифы. — Ты чухонка, Анна, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова. Анна снова ныряет. Через 10 минут всплывает и говорит: — Испанская, Павел. — Почему, Анна? — Я прислушалась, разговор испанский. — Ты чухонка, Анна, сейчас испанский — один из международных языков, ныряй снова. Через 5 минут Анна выныривает: — Чукотская, Павел. — Почему, Анна? — Да я постучала, милый, а они открыли.
Анна и Бестужев катаются на лодке по озеру. Анна спрашивает Бестужева: — Павел, скажи, а тебе не хотелось стать белым лебедем, грациозно скользить по гладкой воде озера? Бестужев: — Вот ещё, охота в воде жопу мочить!
Анна и Бестужев плывут на лодке. Бестужев гребёт, а Анна сладко заснула и сопит от удовольствия.
Тут Бестужев как ибанет Анну веслом. Та с испугу: - За что, Павел? - От вас, чухонок, всё ожидать
можно...
Бестужев проводит поверку на подводной лодке: — Тихонов? — Я! — Пинер? — Я! — Анна? — ... — Анна! — ... — Анна!!! — Ну я, Павел. — Уф! И Облегченно так — А куда ты денешься...
Павел Бестужев катается с Анной на лодке. Он ей говорит: — Конечно, Анна, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.
Сегодня исполнился ровно один человеко-год как я работаю на сайте анекдот.ру.
Взял Иван Царевич стрелу с противотанкового комплекса Печенег и пустил еекуда глазаглядят Упаластрела на боярский двор и разнесла там всех в клочья Так и остался Иван Царевич без невеста
Глядя на выпуски ЧБД, вспоминаешь Прожекторперисхилтон...
Глава СПЧ при президенте выступил с критикой выставки анатомических тел. Может, тогда правильнее называть это учреждение СПМ( мертвого )Ч. И тогда все сразу станет на свои места ...
40
Надо срочно привиться СПУТНИКОМ-V, а то потом
все отдадут в Европу - хрен привьешься.
Состав плохой. 80 акрил, 20 полиэстер. Лучше бы наоборот.
- Холмс, а почему в Латвии закрывают ВУЗы ?
- Это же элементарно Ватсон - руководство страны их ненавидит.
Президента дважды выгнали из ВУЗа, первый раз не потянул юриспруденцию, второй не смог даже политологию.
Премьер министр чемпион бесполезности образования. Дипломная работа - "интонация слогов".
Не закрывают только тех, кто успел назначить президента почётным профессором непонятно чего.
43
Госдума предлагает налоговой проверить подозрительно бедных.С какой целью? На предмет сокрытия доходов.
Украшайте свою речь умными словами!

Прагматичный – практичный (приземленный)
Эпатировать – поражать (ошеломлять, шокировать)
Волонтер – доброволец
Коллизия – столкновение (конфликт)
Суфражистка – феминистка
Кайман – крокодил
Генезис – происхождение (возникновение, зарождение.
Утрировать – преувеличивать
Неглиже – полуодетый
Амбивалентный – двойственный (неоднозначный)
Ортодоксальный – непреклонный (правоверный)
Кредо – мировоззрение
Профан – невежда (дилетант, непрофессионал)
Диффамация – клевета (сплетня)
Раритет – редкость
Жантильный – кокетливый (жеманный)
Интоксикация – отравление
Епитимья – наказание
Моногамия – единобрачие.
Претенциозность – вычурность
Латентный – скрытый
Амбициозный – высокомерный (тщеславный, притязательный, честолюбивый)
Индифферентный – безразличный (равнодушный, нейтральный)
Нотация – нравоучение
Экстравагантный – необычный (вызывающий, оригинальный, своеобразный)
Респектабельный – почтенный (представительный, достойный, солидный)
Меркантильный – расчетливый (корыстный, мелочный)
Репрессия – кара (наказание, насилие)
Легитимный – законный
Корсар – пират
Голкипер – вратарь
Инцидент – происшествие (случай)
Превентивный – предупреждающий
Тактильный – осязательный
Апогей – высшая точка (кульминация, предел)
Скрупулёзный – дотошный (педантичный)
Харизма – неординарность (обаятельность, притягательность)
Почетник – поклонник, ухаживающий за девушкой (почитатель)
Басурман – иноземец и иноверец
Аберрация – отклонение от истины, заблуждение (искажение)
Пердимонокль – полная ерунда, черт знает что
Трансцендентный – непознаваемый (иррациональный, непостижимый)
Остракизм – изгнание (травля)
Паритет – равенство (равнозначность, равноценность, равноправие)
Апробировать – испытывать
Абитуриент – тот, кто претендует на поступление в учебное заведение
Инвариантный – однозначный
Клеврет – приспешник (пособник, сообщник)
Деструктивный – разрушительный
Аннексия – насильственное присоединение
Матримониальный – брачный (супружеский)
Тенденциозный – модный
Проформа – формальность
Апологет – сторонник (приверженец)
Экзальтированный – восторженный (возбужденный, воодушевленный)
Синопсис – обозрение
Конец света близок! Раньше анекдоты пиздили у Димы, а теперь к Диме тащат хуй знает откуда.
46
Как можно страну, существующую только на карте, воспринимать всерьёз? О чём это я?
- Почему педофилов не пускают в школу?
- Не знаю.
Печкин гулял и заметил сто львят с полосками,и думает кто их отец?
Вывод маток начнётся в 2021 году,и все личинки рабочих пчёл станут матками,бедные рабочие пчёлы и трутни.
США в 2020 раскололась на две части:КША и США.
Китайские митингующие в 2020 году победили сам КНР и страна пошла по демократическому пути,но карантиные меры сохранили,правда в "смягчёной форме".
В Руси где никогда не знали монголов и в поныне,с 18 века разрешено "Титульное клеймение".Оно существует и поныне.
Печки увидел глухарят с полосками,и думает кто их отец,неужели Матроскин?
Единоросы сами находятся на обочине истории и всех остальных туда тащят.
Пока американцы осваивают Марс, российские "хоккеисты" собираются играть в хоккей в самолете украинского производства на высоте 10 000 метров.

https://www.youtube.com/watch?v=f-gG_RoxeoE
Самый смешной анекдот за 14.02:
Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина - не забывайте, что вы в интернете...
Рейтинг@Mail.ru