Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10.08.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Лукашенко звонит Путину:
- А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
- Вы же ещё голоса не посчитали.
- А вы что, у себя голоса считаете?…
- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?
Путин отменил ношение каракулевых шапок высшими офицерами ВС РФ.
Потому что нецелесообразно сдирать шкуру с одних баранов, только для того, чтобы натянуть на других.
Неправильно ты, дядя Фёдор, хуй забиваешь. Ты его на себя кладёшь, а надо - на людей.
9
Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.
На днях Владимир Зеленский заявил, что Украина не будет вмешиваться в президентские выборы в США.
У Трампа гора с плеч упала, и где-то облегчённо вздохнув перекрестился Байден.
- Чего ты хочешь больше всего?
- Быть счастливой.
- Новые туфли?
- Да.
8
Мать дочери перед свадьбой:
- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь - не хочешь, а приходится иногда хотеть.
7
К Ефремову постепенно возвращается память:
В машине я был не один, со мной ехали несколько чертей. Один из них уселся на руль и не давал мне повернуть. Другой связал мне ноги, и я не мог нажать на тормоз.
На кассе в магазине.
- Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
- Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.
Поругались с женой. Я ей сгоряча:
- Да нафиг ты мне нужна?! Вокруг девок молодых полно, только свистни!
- Ну свистни, свистни!
- Ффффф...
Блин, хрен свистнешь с этой вставной челюстью.
- Как объяснить, что во время эпидемии ковида доходы чиновников и мультимиллионеров стабильно растут в России по данным Росстата?
- Таки ничего удивительного. Литерный экспресс набирает ход, потому что плацкартные вагоны отцеплены.
Работа не пыльная - тружусь художником по костюмам на порностудии.
Если сравнить жизненный путь человека со званым обедом, то старость – это когда все уже съедено и выпито, все разговоры разговорены, а гости уехали… Осталось только помыть посуду и вынести мусор…
Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.
Путин отменил каракулевые шапки для генералов и полковников.
У ягнят - праздник, а баранам обидно.
Можете себе представить сюжет по американскому ТВ, о том, что Джону из Флориды требуется срочная операция в России, т.к. американские хирурги не могут её провести ввиду отсутствия оборудования и опыта, и что нужно скинуться по 20$ для мальчика. Вот и я не представляю.
Если в советское время это были Райсобесы, то в наше время это Ад.учреждения.
- Алло, полиция? Мой муж хочет меня убить!
- Убьёт, тогда и звоните!
- А ещё, он на протестные митинги ходит...
- Диктуйте адрес, выезжаем!
Наконец до меня дошло, почему у "крутых" номера "777", "999" или, на худой конец, "123".
Других номеров они запомнить не могут и с другими номерами найти машину на стоянке не могут.
И поэтому они ставят свои джипы на места для инвалидов.
Действительно, где еще инвалид может найти свою машину?
После того, как в России приняли поправки к Конституции, страна опять стала конституционной монархией.
В Минске арестовали диджеев за песню Цоя «Перемен». Потому что президентские выборы в Белоруссии - это концерт по заявкам Лукашенко, а не белорусского народа.
- Россия богатейшая страна в мире.
- С чего ты взял?
- Столько лет грабят страну, а сокровища всё не кончаются.
25
Прямо как в фильме "Блеф".
Путин (после голосования): "У меня тузовый покер".
Лукашенко (после выборов): "У меня тоже тузовый покер. И даже крупнее".
32
- Чёй-то Сказочно Обнулённого давно невидать ?
- А у него огромный ФУРГАЛ под дальним глазом ...
40
В Центризбиркоме России следят за выборами президента в Белоруссии: "Ужас, ужас, какой кошмар, почему мы сами до этого не додумались раньше?"
Когда создателю дебильных заголовков в интернете зачитали приговор все поседели, а женщины зарыдали. Мужчины потеряли дар речи. У подсудимого потенция выросла в 35 раз. В последнем слове он рассказал, как вылечить псориаз за 7 дней лекарством, которое у всех есть.
Телефонный звонок - это всегда сюрприз. Ты не можешь заранее угадать:
- то ли это звонят зеки от лица Сбербанка, рассчитывающие, что ты сообщишь им все данные о своих карточках в надежде спасти деньги от преступных посягательств;
- то ли это прислал SMS Госдеп США, рассчитывающий, что ты сообщишь ему все данные о себе и своих знакомых в надежде получить 10 миллионов;
- то ли это звонят украинские спецслужбы, рассчитывающие, что ты отправишься в Венесуэлу транзитом через Белоруссию в надежде заработать на охране нефтяных объектов.
В мире снова идет борьба между Страной Советов и Империей платных Консультаций...
21
Вот и настало время Роспотребнадзору занести свою беспристрастную длань над картофелем.
А вот эти люди с поднятыми воротниками на рубашках-поло в маршрутках, они же едут в порт к своим яхтам, да?
Мама часто говорила сыну:
- Пока не поешь, никуда не пойдешь!
И сын назло ей все ел, но никуда не ходил.
Александр Мостовой предсказал победу "Спартака" и гол Кокорина в матче с "Сочи".
И Кокорин действительно забил. На матч - его не оказалось даже в заявке москвичей.
9 августа в Белоруссии прошли выборы президента. Действующий глава государства набрал 79,7% голосов. Как сообщала ЦИК, явка на выборах составила 84%. Мне одному кажется, что Белорусский ЦИК временно возглавляла Памфилова?
- Как ты думаешь, что случится с Лукашеску?
- То же самое, что и Лукаддафи.
- Доктор: у меня - синдром Вайнштейна!
-???
- Мне кажется, что я всех изнасиловал!
Гайч - о переходе в ЦСКА: "Я перешел в большой и великий клуб".
Комментарий.
"Кому и кобыла невеста"(с)
В масочном режиме есть большие плюсы для людей с плохими зубами. И минусы для стоматологов.
18
Я вам ни последний диктатор в Европе, но за нами с Володей не занимать!
- Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
- На следующий год, дорогая.
- Та ты, оказывается, оптимист?
- Напротив, я как раз, пессимист.
- Никаких толп, спортплощадки свободны. Вписал в план заниматься физзарядкой по утрам с нового года. Думаю что ещё свободнее будет.
- С какого нахер года?! Нам ещё этот дожить надо!
26
У стариков и маленьких детей есть много общего. Например, обоссался… Да и хер с ним…
- Вовочка, ты бабушку валерьянкой отпаиваешь или маринуешь?
"В нашей стране разная молодежь — «есть и такая, и сякая».
- Они сегодня нам хлеб убирают! А мы тут разглагольствуем о какой-то демократии, о том, что Мороз какую-то задержали (начальника штаба Светланы Тихановской. — Прим. TUT.BY), еще чего-то. Туда — в поле! На перевоспитание,
" (c) Александр Григорьевич Лукашенко 2020
Страшно пережить своих детей, но черт возьми, это так по королевски! (Елизавета II)
Диагноз. При попытки внести непосильную лепту в благое дело заработал грыжу.
1960 год:
- Вон, Игнат - был простым сыном рабочего, а стал ученым! Вон, Петр - был сыном батрака, а стал командиром батальона! А Иван Иванович?! Был дурак-дураком, а стал секретарем партийной организации!

2020 год:
- Вон, Игнатий - был сыном инженера, стал программистом, свою фирму основал, уехал в Калифорнию. Вон, Петр - сын учителя; стал менеджером крупной частной корпорации. А Иван Иванович?! Был дурак-дураком, а стал грандмастером масонской ложи!
16
Из новостей: "Путин лишил каракулевых шапок высших офицеров и полковников ВС России".
Комментарий: Ничего не поделаешь, придётся нести эти шапки на барахолку...
После того, что государство умудрилось сотворить со своими гражданами, интерес к порносайтам резко упал.
© Тигран Бабаян
-Зеленский пообещал не вмешиваться в американские выборы.
-Вот это я понимаю слова не мальчика, а мальчика для битья.
Лукашенко заявил, что белорусы перезрели для объединения с Россией. Так что, Путину поздно Беларусь хреном околачивать.
Фродо стоит, колечком любуется. Мимо бежит Сэм.
- Сэм, зацени, какое колечко я у Горлума надыбал.
- Ух-ты! И много дал?
- Да всего два раза.
Из кустов:
- М-м-моя пре-е-е-лесть!
Лукашенко звонит Путину:
-Пришлите пересчитанные избирательные бюллетени своих последних президентских выборов.
-А вам зачем?
-Ну, младший брат всегда донашивает вещи за старшего.
Если Путин со своим союзным государством будет наезжать на Лукашенко, то у Бацьки Беловежская пуща всегда под боком.
На встрече выпускников все начинают хвастаться: «Я вот своей бизнес подарил», «А я остров купил», «Вот мы завтракаем каждый день в новой стране»… Доходит очередь до моего мужа:
- Ванька, а ты что своей подарил?
- Кольцо.
- А сколько там карат?
- Баскетбольное.
Товарищ! Гражданин! Горлопан! Прежде чем в очередной раз облаять собаковода, поковыряйся в памяти: а ты сам-то безупречен в обычной жизни?
8
Любовь без любви - это порнография.
© Тигран Бабаян
По сути, запор – это анальная импотенция.
— Вот, Василий Иванович, мужики сумлеваются: ты за гомосеков али за пидарасов?
— Чего?
— Это... Я спрашиваю, вы за гомосеков, али за пидарасов?
— Я за ЛГБТ!
На краю обрыва, любуясь открывающимися видами, стоял Петрович, его жена и теща. Семейная жизнь у Петровича не задалась… сильно не задалась… В голове свербела мысль – а может взять и покончить со всем этим в один миг… Но тут же думалось – а как же смертный грех? Да пропади все пропадом – крикнул Петрович решившись и толкнул тещу в бездну.
- Вот скажи мне, почему у тебя в голове до сих пор ветер гуляет?
- Тараканов проветривает.
Британские ученые доказали, что это не люди собирают грибы, а грибы порабощают людей. В соленом и маринованном виде они проникают в организм, и на следующий год все порабощенные покорно отправляются в лес за грибами. Правда, лжеученые утверждают, что причина такого поведения - водочка, под которую маринованные и соленые поработители проникают в организм.
В чем разница между финнами и русскими?
Ситуация: надо исправить ошибку проектанта(например: отрезать кусок швеллера и приварить другой). Финны аааабсолютно отучены думать - только строго выполняют инструкции, законы. Финну требуются совещания, разведение лаптей в стороны и пожимание плечами, факс проектантам и получение ответа... Это на 2-3 дня!
А русский ленивый, ему лень заниматься бюрократией, он только само дело сделает - отрежет один кусок швеллера и приварит другой. Как результат - дело сделается значительно быстрее.
15
Я придумал мобильное приложение для теста на беременность. Загружаете его, писаете на экран и если экран обоссан — вам запрещается иметь детей.
6
Два россиянина заграницей пришли в бар. Официант говорит:
- Вот если бы вас было трое, мы бы принесли вам выпивку на троих, а заплатили бы вы за двоих!
- С нами бог!
Настоящее - оно такое, как есть. И всё, что в нём сделано, сразу становится прошлым, которое постепенно складывается в будущее. Главное, чтобы всё удачно сложилось.
Моя девушка хочет жить как в сказке, но из сказочного у нас только то, что я употребляю слово "ступай".
Донецкие ополченцы покупают оружие в военторге, а украинская армия в антикварном.
Абрам будит Сару:
- Сарочка, ты храпишь, перевернись на другой бок.
Сарочка послушно переворачивается, надавливает на животик, и вот воздух начинает идти не только с верхней части туловища Сарочки, но и с нижней.
Абрамчик, поняв свою ошибку, опять будит Сарочку:
- Сарочка, перевернись на тот же бок что и раньше, и можешь храпеть.

Самый смешной анекдот за 04.09:
Как одним словом прекратить беспорядки в Америке?
Сказать белому населению - МОЖНО
Рейтинг@Mail.ru