Самые смешные анекдоты за день!

Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.
...
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе...

- Мужчина, а вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Нет.

Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».

- Ты когда на работу устроишься?
- Найду работу по душе и ...
- Значит никогда!
- Ну почему, Люсь?
- Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактёров...

- Ты схренали без маски выперся?
- Вообще-то отменили их.
- Вообще-то ты вратарь хоккейный!

25 октября 1917-го в партии большевиков состояло 350 тысяч человек.
В августе 1991 года в КПСС было около 19 миллионов человек.
Партия как печень - чем больше размер, тем хуже работает.

МИД в очередной раз выразил озабоченность действиями вероломных партнеров. Искренне сочувствую МИДу: все сложнее сохранять лицо, когда лицо в России, а кошелек – за рубежом.

Не понимаю зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки.

Вы слышали, Путин ещё в мае бросил свою старую ручку и сейчас крутит с другой...

Деноминация это не отъем нулей от денег, это отъем денег от нулей.

- Да, мой сын с неординарным мышлением! Да, он очень любит животных! Да, он поклонник Греты Тумберг! И имеет право требовать защиту и помощь для братьев наших меньших!
- Да, но он требует снизить высоту мусорных контейнеров на 30 см, чтобы крысам было легче запрыгивать!

Вчера слушал пресс-секретаря.
Да, часто у Путина стал Песков сыпаться.

Чем больше смотришь на Украину, тем больше понимаешь, что президент-квнщик – это совсем даже не смешно

©Полищук

Вас можно считать богатым, если самые дорогие вещи, которые у вас есть - не ваши органы.

Объявление в разделе "Народные целители":
"Настоящая колдунья.
Денег не беру."
Подумалось, ну да, если настоящая, нахуй тебе деньги?

Раньше белые становились перед черными на колени только тогда, когда надо было получше прицелиться.

Официальная пропаганда и федеральные каналы отрицают существование в РФ города Хабаровска.

- Россия - как пружина: если Москва будет сильно давить, то пружина сожмется до Камчатки.
- А что будет потом?
- Когда пружина "сработает", Украина улетит в Америку!

Геннадий Онищенко это Юрий Лоза, который не написал в 1982 году песню «На маленьком плоту».

- На нас с запада движется мощная гроза и сильный ливень.
- Конечно, откуда же еще! Оттуда к нам все плохое и приходит!

Не нравится Россия - вали в Хабаровск!

Медикам так долго и много кричали: "Не нравится-увольняйтесь!", они уволились.
Что теперь Вам не нравится?

Газпром - народное достояние, говорили они.

Достоялись, теперь маленькая энергетическая компания Тесла, которая помимо прочего выпускает ещё и автомобили, стоит как 6 Газпромов.

Достаточно достоялись или продлим достояние за народные деньги?

- Вы в Париже были?
- Пролетал.

Изучать историю репрессий при Сталине по «Архипелагу ГУЛАГ» Солженицына – все равно что изучать историю монархии в России по «Коньку-горбунку».

Одесский мальчик Моня Рабинович играет в песочнице. Мимо проходит налоговый инспектор:
- Как живёшь, мальчик?
Моня посмотрел на него и убедительно отвечает:
- Бедно, но счастливо!

Надо ли отвечать "Ок" на сообщение "Не пиши мне больше!"?

СМС: "Я даже ходить не могу. Спасибо за прекрасный романтический ужин".

Мужики, не повторяйте ошибок Брэда Питта и Джонни Деппа! Не женитесь на голливудских актрисах!

©Полищук

Мы ещё увидим, как героическая женщина-космонавт Валентина Терешкова просит президента России Алексея Навального остаться на третий срок.

- Итак, Дима Писков, иди к доске. 5 умножить на 7, сколько будет?
- Вы знаете, я затрудняюсь вот так сразу ответить...
- Садись, 5!

Как всегда в кризис хочется чубайсятинки.

Если дать обезьянам излишне много бананов то они начнут использовать их не по назначению, например, будут засовывать себе в зад.
А если еще и обучить этих обезьян "равноправию" то они будут пытаться засовывать их в зад людям и при этом в недоумении смотреть на тех, кто сопротивляется.

ЦИК Белоруссии отказался зарегистрировать Владимира Путина кандидатом в президенты единого государства.

Странно, ночные шествия в поддержку арестованного губернатора Фургала проходят в Хабаровске, а плохо спят чиновники в Москве.

Старая колхозная мудрость:
Если вы хотите, чтобы с вашим урожаем ничего сверхъестественного не случилось, то пионеров отправляйте на кабачки, а монашек на клубнику.

Долго был уверен Никита Михалков в непробиваемости своего апломба пока не повстречался с Гретой Тунберг.

Не умеют в избиркоме тратить деньги экономно!
Вместо того чтобы затевать такое грандиозное шоу-голосование, могли бы обойтись услугами осьминога Пауля.

Друг - не тот, от кого есть польза, а тот, от кого нет вреда.

Путин считает реальным решить жилищную проблему в России. По его словам, это не означает, что каждый будет иметь большую квартиру, зато он может обеспечить всех уютной камерой...

Эпоха техногенного кретинизма.

Настоящее лицо Собчак было на фотографии
из монастыря с разбитым носом, а все остальное -
это фотошоп.

Ох, уж эти часовые пояса! Особенно, Москва - Хабаровск. Наконец я понял весь смысл фразы: город засыпает - просыпается мафия.

Женщины в бикини особенно нравятся мужчинам и комарам.

Так уж повелось на Руси что каждый лысый правитель что-то обещает народу- землю и фабрики, коммунизм или решить жилищный вопрос на худой конец...

Всё-таки надо бы закон принять : эскимо это расизм или гомосексуализм ?

А я вот предлагаю учредить новую государственную награду за вклад в экологию «Дважды прорыв года» и первому вручить её Владимиру Потанину, но одно смущает: вдруг, «Норникель» любит троицу?!

Открытая в 1900 году постоянная Планка наконец-то посрамлена – оказалось, что наши ежесуточные 6 тысяч заражений ковидом еще постоянней.

Увидел анонс телепрограммы о встрече президента с электоратом.
Ну что я могу сказать... Имеющий уши, да развесит!

После эпидемии коронавируса Россия открывает воздушное сообщение и приглашает посетить солнечную Монголию.

Вся эта безбрежная цифровизация общества неизбежно закончится Яндекс-конституцией.

Судя по подвисаниям, Роскомнадзор, по привычке, чуть-чуть блокирует Телеграм.

Путин решил Си Цзиньпина мороженным угостить (не "Радугой"), подходит к мороженице, достаёт из кармана 5000 р., ебать...и здесь Хабаровск!

Сел на диету. Через полчаса затекли ноги. Пришлось для разминки прогуляться к холодильнику.

-Надо срочно доставить в Хабаровск московские конфеты.
-Зачем?
-Иначе американцы привезут свои конфетки. А с них начинался майдан.

-задолбал МЧС со своими смс-ками о "вселенском потопе"!!!
-ну,для нас же стараются ...
-для нас?я,как придурок,неделю зонт зря таскал!а под ливень с градом попал ...один раз!в день,когда смс-ки от МЧС НЕ БЫЛО!

Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая.
Это значит, что я буду сладенькая.

Россия. 2036 год. Девочка, 16 лет, читает новости Интернета через чип, встроенный в мозг. Теребит матерь: "Мама, мама, а что означает в официальных новостях "Подошёл срок избрания нового Президента России, первый за последние 24 года?" Мама, а почему Путину продолжать нельзя, он что, устал или ему уже надоело???"

Сергей Шнуров, получивший приглашение возглавить телеканал RTVi, пообещал, что контент канала отныне будет транслироваться на всех заборах.

Месть становится реальностью лишь тогда, когда мечты превращаются в действие.

- А ты в каком году родился?
- В 2020.
- А где?
- В автозаке.

- Какую неделю прихожу на работу, кладу руку на верхнюю столешницу, секьюрити подносит пирометр к запястью, нажимает кнопку, смотрит на дисплей и говорит мне температуру. Она все время она одна и таже - 35,5°С.
- Абраша, это температура столешницы.

Люди пакуют чемоданы и толпами сидят в аэропортах в ожидании открытия границ.
Ведь на 2021 год намечено окончательное решение жилищной проблемы.

- Если в жизни надо сделать выбор, просто подбрось монетку: орел или решка.
- Да, орел - я, орел.

Поправка к Конституции: "Переименовать Кремль в Хренль"

Совет женщинам по быстрому похудению. Если часть пакетов при выходе из супермаркета незаметно, заговорив зубы, передать по ходу супругу, то можно враз избавиться от нескольких кило.

"По чьему заказу и с какой целью похоронный агент фотографировал в морге - выяснят компетентные органы.", - заявил губернатор Томской области.
Развивая мысль этого губернатора: если были опубликованы кадры убийства или другого преступления, прежде всего надо озадачиться вопросом: по чьему заказу и с какой целью они были опубликованы.

-У вас под окнами борщевик,вы с ним не боретесь,а за это штраф полагается! -Хорошо,а если я его изведу, скопаю грядки и овощи посажу...-Обалдели,какие грядки у пятиэтажного дома!? Вот и думаю,за что штрафы с жильцов первых этажей нашего посёлка хотят брать...

- Сема, как одессит одесситу, это что-то! За каких-то вшивых 2 миллиарда, которых мы не увидим, будут и долги за свет взыскивать, и наказания за просрочку увеличат. Шоб им так жилось!
- Изя, не кипятитесь, люди заняты делом, они таки торгуются. Рынок рабов так вообще еще не ввели.

Полез Винни-Пух на дерево за мёдом, увидел пчёл и сорвался. Короче говоря ни одной живой пчелы не осталось.

Послушай Серёга,что ты у меня всё время мелочь просиш,уже занял бы тыщ так 10 ,можно даже без процентов.А зачем?Азатем чтобы реже видеть твою наглую,вечно пьяную рожу.

вот так всегда...весь день одно добро творишь,а кто то ...вчерашнюю пьянку вспомнит ...((((

Регистратура поликлиники. Очередь занимает парень. Впереди:
- И вот там было 50 коек новых, а уже треть заняли больные! За 3 дня! Ужас!
- Даааа. Кошмар! И ведь маски не хотят носить! Не хотят, представляете?!
- А я всегда говорю всем "Ты чО дистанцию не держишь?!" И ведь смотрят как на дурака!
Парень: - Так может так и есть? А я вот никогда намордники не носил! И кто хочет шарахаться от людей - их право!
Все впередистоящие со злобными мордами оборачиваются к нему. Парень далее:
- И вот заболел!
Впереди: - Дождался!
- Так и надо таким!
Парень: - В футбол играл, да ногу подвихнул.

В магазине:
- Скажите, у вас сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну, а какие ещё конфеты для тёщи у вас есть?

- Серёга, ты чем любишь заниматься в свободное время?
- Организационной трансформацией.
- Это как?
- Организую с мужиками выпивку в гаражах.

А что если коронавирус – это вселенский заговор против дам, которые подстерегают свой шанс на корпоративах?

©Полищук

В Государственную думу внесен законопроект, запрещающий вступать в брак трансгендерам. Авторы хотят гарантировать всем россиянам новый пол без брака!

В связи с беспорядками и протестами негров в Америке и ситуации в Хабаровске власти задумались о закрытии на летний сезон всех пляжей , соляриев и мест для загара в России .