Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09.05.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

На войну с вирусом, объявленную президентом, я хожу в купленных за свои кровные маске и перчатках. Скажите, если не дай бог опять война с печенегами будет, автомат я в Военторге буду обязан купить?
Между прочим, на планете Плюк галактики Кин-Дза-Дза намордники бесплатно раздают.
«Путин утвердил страховые выплаты медикам, работающим с Covid-19. В случае смерти выплата составит 2,7 миллиона рублей».

Что нужно сделать врачу, чтобы заработать $35K:
— На Западе: проработать три месяца
— В России: умереть
2
Смотрю - новость: «В России упали цены на бензин».
Читаю: «Средняя стоимость бензина в России в рознице упала на одну копейку...»
Чувствую, теперь заживём!
©
- Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
- Достаточно - чтобы на ней не играть!
Всегда возникало чувство обиды за наше правительство, когда приходилось слышать, будто пенсионная реформа - вершина бесстыдства властей. Ну нельзя же так. Слава богу, с появлением списка компаний, нуждающихся, по мнению наших сердобольных министров, в госпомощи, всем стало ясно, что пенсионная реформа - вовсе не предел.
Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился "обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится".
13
Для чего нужны маски? Чтобы молчать в тряпочку.
8
Ближайшее будущее. Только что женившийся сын спрашивает отца:
- Батя, почему у мамы и фигура, и лицо красивые, а у моей жены только фигура?
- Дак, сынок, мы же без масок знакомились!
- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
- С пониманием.
- Круто!
- С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.
12
Оптимисты – ходят без масок, пессимисты – масок не снимают, а реалисты – сидят дома.
— Папа, а в кино показывают, что Гитлер тоже весь апрель прятался в бункере.
— Ну, ты и сравнил, сынок... Гитлер трусливо прятался, а Путин, - смело и решительно.
Они лепят наклейки "Можем повторить!" Можете повторить???? Ну так повторяйте!!! Повторяйте !!!!
Повторите немецкие пенсии и зарплаты, повторите немецкое качество станков и оборудования.
Повторите Опель Вектра и Зафира, повторите Мерседес, повторите Бош.... ну же, давайте!!!!
- И как же, в результате, попадут в Россию школьники, застрявшие в Америке?
- Трудно сказать. Наверное, за ними поедут пионервожатые Петров и Боширов.
Долбоебы уничтожают вышки 5G.
У меня только один вопрос: как может долбоеб отличить вышку 5G от 4G?
Всем, кто интересуется состоянием Мишустина, сообщаем: состояние Мишустина огромное.
Чем дольше самоизоляция, тем выше вероятность обнуления семейного бюджета
©
В заключение своей пресс-конференции Набиуллина поздравила россиян с Днем Победы. "Нам бы еще тебя победить", - подумали россияне.
29
Прошел слух что Собянин прикупил завод по производству вазелина.
Москвичи в панике...
31
Салют будет, но смотреть его можно будет только по телевизору. Может, лучше Лебединое озеро покажут уже?
27
Коронавирус разделил мир на три неравные части:
- трусов
- шведов
- белорусов
"В честь Дня Победы в Петербурге запустят фейерверк. Он будет секретным: место запуска городские власти петербуржцам не скажут, чтобы они не пришли им любоваться."
Все идёт к тому, что Центризбирком назначит дату голосования по поправкам в Конституцию. Но когда и где- не сообщит, чтобы избиратели не смогли прийти и проголосовать.
- Моня, вы слышали, Навальный разглядел на заммэра Москвы Раковой драгоценные камни на 15 миллионов ?
- Сема, а что, по-вашему этот секс-символ коронавируса должна носить бордюрные камни ?
65
Основной российский экономический принцип: отобрать и раздать. При социализме - отобрать у богатых и раздать бедным. При капитализме - отобрать у бедных и раздать богатым.
24
Росгвардия и полиция требуют, чтобы люди, помимо масок и перчаток, выходили на улицу в наручниках, кандалах и железных ошейниках. В случае отсутствия какого-то из предметов - штраф - 15 тысяч рублей...
Условно-досрочное освобождение от карантина будет принято исключительно по результатам новых опросов ВЦИОМ по отношению к поправкам в Конституцию.
20
Мало того, что историю постоянно переписывают, да еще и с грамматическими ошибками так, что она становится похожей на истерию.
Звон колокольчиков заставляет молекулы короновируса колебаться в разные стороны, в связи с этим он теряет пространственную ориентацию и не может нападать. В связи с этим вводится обязательное ношение колокольчиков в ноздрях. Кроме того, совершенно точно установлено, что ношение желтых, а особенно малиновых штанов гарантирует полную защиту от короновируса, так как он воспринимает носителя как цветок, а на флору короновирус как известно не действует. В связи с этим, все малоответственные работники обязаны передвигаться исключительно в желтых штанах, совершенно безответственные работники в малиновых.
Через месячишко полетит тополиный пух.
Интересно, много ли выйдет постов о том, что тот является идеальным разносчиком Коронавируса?
-владимир владимирович,народ то совсем обнищал .может ...таки, раздадим им тышш по пять?
-вот уж хрен!готовьте запись.я их снова "лечить"буду,что через пару недель мы самоизоляцию смягчим.
Бундеслига возобновится на следующей неделе.
Чемпионат Белоруссии напрягся.
- Зато за время пандемии социальная дистанция между богатыми и бедными сократилась до 2 метров.
- Не обольщайтесь, она как была сотни километров, так и осталась.
В России коронавирус победят тогда, когда кремлёвские палаты сделают больничными.
Психологическая рекомендации жителям России во время карантина из-за коронавируса:
В.С. Черномырдин говорил: "Никогда такого не было, и вот опять!"
Б.Н. Ельцин говорил: "Жить будем плохо, но не долго!"
3
Встретились как-то три друга монополиста: производители туалетной бумаги, антисептиков и медицинских масок. Один и говорит:
- Ну что ребят, дела у нас не очень, надо что-нибудь придумать...
Из дневника москвича: «Так как во время карантина из дома выходить нельзя, буду утром 9 мая слушать воздушный парад, а вечером – салют».
Где-то в районе 2070 года:
-Дааа, внучок, было время, что нефть лилась из нефтехранилищ, некуда было её девать.
-Хватит чушь нести, дед.
-Да, внучок, а порой цена на нефть падала ниже нуля.
-Ну, скажешь тоже.
-Так и было внучок, а ещё из-за этого харонавируса месяц выходных был, а потом ещё до дня победы продлили. А потом ещё на полгода...
-Ну, достал уже своими сказками, старый!
-Не веришь? Это президент Путин продлил указом своим.
-Ну ты старый хрыч, совсем заврался, ты думаешь, я считать не умею? На дворе 2070-й год, а президентом Российской Модифицированной Федерации можно быть всего лишь 5 сроков по 8 лет максимум. Не мог быть Путин уже тогда президентом! Совсем ты заврался на старости лет!!!
рабинович,как думаете,государство хоть расходы на маски и перчатки народу компенсирует?
-я вас умоляю ...президент,таки,ещё в новогоднем обращении к россиянам сказал,что государство надеется на них и ...их понимание ...
Найдено первое предзнаменование, указывающее, что люди в будущем будут гулять с чем угодно, что может сойти за домашнее животное:
- это девочка из мультфильма "Варежка", выгулевающую её, как щенка.
Наконец Россия поправит свой бюджет и Россияне это скоро ощутят.
Штраф без маски-5000руб.
- Думаю, что на сегодня хватит. А ты как считаешь?
- В основном на пальцах.
Очень простой способ борьбы с нынешней короназаразой, без всяких вакцин - карантинов. Вы обратили внимание, что чем больше тестов, тем больше заражённых? Логика понятна?
Учителю информатики на заметку. Два кола подряд в двоичной системе это три.
- Слышал, ВВ сказал, мол, народ не жалеет себя, если того требуют обстоятельства.
- Простите, а кто такие эти "обстоятельства"?
- Хохлы минусуют!
- А откуда ты знаешь, что именно хохлы?
- А ты что, минусов не видишь?
19
Самая лучшая торговая точка - магазинчик, расположенный на первом этаже нашего дома. Сунулся без маски в супермаркет – не пускают. А тут можешь хоть голый, пьяный, с собакой и сигаретой в зубах , без маски ночью зайти , и тебе из-под полы продадут бутылку дешевой водки.
cеть 6G будет раздавать: здоровье, ум, богатство, но только рептилоидам.
- В московском зоопарке проснулись сурки!
- Давно пора. У меня уже целый месяц каждый день - день сурка.
32
Всю жизнь страдал несбыточной мечтой самоизолироваться от мира, но чтоб мир самоизолировался от меня... не ожидал, не ожидал!
Лукашенко звонит Путину:
-Владимир Владимирович, вы приедете на Парад Победы в Минск?
-К сожалению – нет.
-Тогда хотя бы двойника своего пришлите.
-Я могу прислать, но знайте, что у него такса - сто долларов час.
Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут".
Чипсы ел? Значит, уже чипирован.
В число новых олимпийских дисциплин будет включена эстафета 2π по 100 метров с собакой вместо палочки.
25
Прочитав лозунг «Можем повторить!», коронавирус стал подумывать о второй и третьей волне эпидемии.
- Походу, во время самоизоляции верха решили действовать методом «ни кнута, ни пряника».
- В смысле?
- Наказывать за нарушения особо никого не наказывают, но и помогать никому, вроде, тоже не собираются.
©
Когда уже у нас это плато закончится?!
Антивир Каспера как банный лист к заду лезет с дополнительными услугами (когда-то даже защиту от майнинга пытались впарить). Даю гениальную идею маркетологам: сообщите, что ваш "продукт" предохранит компьютер от Covid-19, 20 и 21 сразу. Скока дураков оприходуете...
23
"Если вирус решит, что он устал и уходит" - из выступления главного санитарного врача Поповой на совещании.

"Публичное оскорбление представителя власти" - Статья 319 УК РФ.
Сосед украл мусор? Немедленно пишите заявление в полицию! Сами вы это не остановите, это будет повторяться. Еще и другие соседи воровать начнут. Заодно, на собственном опыте, наконец, поймете, что существуют случаи, в которых наша правоохранительная система полезна и эффективна.
- Абраша, обрати внимание, в борьбе с коронавирусом у либералов социалистический подход, а у патриотов - рыночный.
- Это как?
- Первые требуют у государства раздать всем денег, а вторые - взыскивать стоимость лечения с тех, у кого в анамнезе штраф за нарушение карантина.
Обнаружено, что человечеству грозит новая разновидность коронавируса, которая распространяется по мультимедийным сетям. Поэтому строго рекомендовано сидеть за компьютерами и смартфонами в маске и перчатках, а экран каждый час протирать спиртом. Лаборатория Касперского срочно разрабатывает коронаантивирус.
Алиса найдет двойников? Алиса заведет будильник? Алиса поможет? Нет, Уандекс. Алиса идёт на йуг.
57
Из новостей: "Инфекционисты допустили возможность скрытого пика эпидемии коронавируса в России".
Комментарий: Но от вируса не спрятаться, не скрыться. Пляж в Алуште долго будет сниться...
- Скажите, а это правда, что Сталин был антисемитом ?
- Конечно. Еще песню, знаете, петь любил:

"Где, жиды, моя Сулико ?"
59
А Соловьёв седой?
То ли дело раньше - утро начиналось с курса валют, или бочковой нефти. Благословенные времена, реальные активы... Редкая акула подплывала к берегу Красного моря, вызывая конспирологические споры - аниматор, не?
В этом году в акции «Бессмертный полк» будут участвовать те, кто выжил после заражения коронавирусом.
Моська под мухой и Слона не облает!
- Скочтерьера купил. Кто знает чем кормить ?
- Ну,судя по названию - СКОТЧЕМ. По большей части СКОТЧЕМ ...
Цифровой пропуск:
3105-КАРА-НТИН-ЕПРСТ
Летом, на карантине домохозяйки будут готовить COVIDло из вишен, яблок, груш и слив.
Через 75 лет потомки будут наклеивать на машины изображение коронавируса и надпись "Можем повторить!"
41
Ева прилагает Адаму яблоко,
Он попробовал:
«Отведай сливу – тоже вариант».
Робособака – не друг человека!
©
- Гиви, кто такие терпилы?
- Точно не знаю. Думаю те, у кого 8 мая праздник.
Один очень талантливый чувак научился задницей играть на рояле "Собачий вальс". Вы прикиньте, у этого чувака реально очко играет, вы только представьте.
- О, хюндай!
- Не хюндам!
Илон Маск: "Российские ракеты многоразовы на 0%".
Хотелось бы напомнить уважаемому Илону - американские ракеты выводят 0% людей в космос.
55
В пивной на Брайтон-Бич.
Хаймович: «Абраша, ты знаешь, шо такое был чай по-еврейски в одесской коммуналке? Таки я расскажу – наливаешь стакан холодной воды из-под крана, идёшь к соседу и просишь у него кипятильник, а заодно заварку и сахар».
10

Самый смешной анекдот за 25.06:
Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пидарас уступил"...
Рейтинг@Mail.ru