Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09.02.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
Интересно, а в новой Конституции будут звёздочки, сноски и текст мелким шрифтом снизу?
©
Справедливость есть!
Просто она поделена несправедливо.
13
Закон один и на всех его не хватает.
- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.
17
Хотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить...
3
Еда, оплаченная не вами, без калорий,
4
Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.
Кто-то: вау, с тобой так легко общаться! мы разделяем взгляды на многие вещи, ты такой интересный и хороший! кажется, что мы очень похожи как личности.
Я: спасибо, эту личность я создал специально для тебя.
19
Сегодня мне рассказали, что на корпоративном правильно писать не "проблема", а "вызов", и теперь у меня вызов с головой.
5
Стабильность сама по себе ничто. Она хороша, когда всё идёт хорошо.
И полная жопа, когда всё идёт на хер.
- Если бы ты любил меня по-настоящему, то подарил бы мне на 14 февраля абонемент не в фитнес-клуб, а в кондитерскую!
©
Самое необычные место куда можно поцеловать женщину - это кадык.
16
Ниссан — превосходя ожидания
Лада — ваши ожидания это ваши проблемы
©
Скоро день Святого Валентина. Я понимаю - романтика, любовь, но пожалуйста - используйте презервативы! Давайте не будем плодить ёбаных скорпионов.
18
Смотришь новости - там Китай, Ухань, коронавирус. А где же Сирия, Украина?
Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платёж за квартиру.
Если эта власть решит всерьез упомянуть Бога в конституции - ту можно будет сократить до одного пункта.
"Бог с ними, с россиянами. Гуляем!"
С размахом отметим День российской науки - молебным стоянием перед 3000 брошенными корпусами научных институтов и лабораторий!
«Уважаемый Владимир Владимирович! Пишут Вам жители с.Погибалово. Живём мы хорошо, но есть одна проблема, которую мы просим Вас помочь решить – повышение цен на медицинские маски в нашей аптеке…»
Месяц спустя.
«Уважаемый Владимир Владимирович! Пишут Вам жители с.Погибалово. Живём мы хорошо, но есть одна проблема, которую мы просим Вас помочь решить – отсутствие в нашем селе аптеки …»
Почему люди не летают ?
Дорого
Все самое прекрасное в прошлом: детство, молодость, любовь, здоровье, оптимизм. Все грустное в будущем: старость, немощь, смерть, превращение солнца в красный гигант и поглощение им земли, столкновение нашей Галактики с Андромедой, разбегание галактик, погасание звезд, испарение Черных Дыр, разрушение материи до фотонов и тепловая смерть Вселенной.
В детстве я наивно думал, что самые счастливые люди, это те, кто может крутить мясорубку сколько захочет.
Отчего на Западе у церковных иерархов вечно скандалы - то с воровством, то с педофилией, то с гомосексуализмом, прости Господи, а у наших - токмо тишь, покой да благолепие?
Оттого, что дана Руси главная заповедь, о которой весь тот Запад и слыхом не слыхивал.
Древняя заповедь.
Мудрая заповедь.
Сор из избы не выносить.
Интересно, а когда Госдума примет закон об оскорблении властью?
©
Если проститутка на прощание посылает вам воздушный поцелуй, не обольщайтесь, это обычный кэшбэк.
17
Сторож колхозного сада чувствует себя немного Господом Богом – он не позволяет всякой сволочи есть яблоки.
- Я создам Землю за 7 дней.
- А я – за шесть…
- Создавай.
©
«Пенсионер! Если ты действительно любишь свою Родину и хочешь принести ей максимальную пользу – сдохни!»
Пенсионный фонд России
12
- У вас зарплата большая?
- Если считать на один день, то да.
Когда человеку плохо, из всех экстренных служб быстрее приезжает только похоронный агент
Парням на заметку. Сделай стойку на руках, прежде чем пригласишь девушку к себе. Тогда кровь из твоего члена вернётся в голову, и никто никому не испортит вечер.
Уважаемые демократы не раскачивайте лодку, всё равно у вас ничего не получится. Объясняю на пальцах для тупых, ну как можно раскачать лодку, которая уже давным-давно стоит на мели.
Мы знаем, что радио изобрел наш Попов, а в историю вошел Маркони.
Мы знаем, что паровоз изобрели отец и сын Черепановы, а мир почитает Треветика.
Мы знаем, что первым домогаться молодых киноактрис стал наш Пырьев, а весь мир говорит только о Вайнштейне. Обидно...
Республиканская партия Америки решила установить в Вашингтоне памятник медному тазу, которым накрылся импичмент Трампа после голосования в сенате.
Удивительный парадокс: в наше время разводятся по любви гораздо чаще, чем женятся
©
Интересно, а кто-нибудь вообще помнит как расшифровываются аббревиатуры ТНТ, НТВ и СТС?
Покупать кота в мешке - это риск в разумных приделах. Кот может оказаться кошкой, но всё же непременно будет небольшим животным с усами и хвостом.
Абсолютной правды в человеческом обществе нет. Абсолютная правда – это законы физики и теоремы математики. Остальное – вольная трактовка людьми событий и фактов.
- Вовочка, потерпи, я сделаю тебе прививочку, и ты не будешь болеть.
- Я-то, может, болеть и не буду, а вот моя попочка будет!
Информация про коронавирус уже сама стала вирусной
Талант Ольги Бузовой заинтересовал Жана-Поля Готье.
Ну не пидорас?
Когда вас просят об одолжении, скажите что вы человек долга и... пусть долго ждут.
Учитель спрашивает ученика:
- Моня, что такое страдательное причастие?
- Это... которое страдает...
- Выходит, я - причастие?
- Почему?
- Потому что страдаю от таких учеников!
Пришли с женой в районный ЗАГС документ один оформить для ребенка. Стоим в очереди. На экране, который висит на стене, крутят ролики о церемонии бракосочетания. Жена говорит: смотри, какие они красивые. Она, смотри, она смеётся, а он, смотри, он плачет. Так трогательно. Ну, говорю я жене, почему он плачет, я вполне понимаю. И тоже заплакал.
Зря я спорил в автосервисе - зимнюю резину все-таки пришлось обуть...
Если ко всему подходить с точки зрения закона
то народу в стране значительно поубавится
Отправил на работу вместо себя цифрового двойника - он получил эмуляцию нормальной зарплаты!
- Я не знаю как за ним ухаживать. Я его еще не сажала.
Сказала жена собирая мужу передачу.
Китайский доктор вирусолог короновирусов смотрит в микроскоп и говорит
- Что то тебя зараза давно видно не было.
Некрасивая девушка Лена очень много курила, чтобы никотин, наконец, убил в ней лошадь.
Я восхищаюсь спорами о женской логике
Как можно спорить о том чего нет
Путин встречается с Лукашенко в Сочи:
-Ну, с чем приехал, Сашок?
-И рыбку съесть, и скидку на нефть поиметь.
- Аллергия на что-нибудь имеется?
- На короновирус.
Искусство паузы - величайшее искусство в мире - сказал Бог, делая из обезьяны человека.
Сегодня шел по улице, прокашлялся, весь народ разбежался
Если наша жизнь - игра, то это игра «Догони меня кирпич»
©
Утром после выборов начальник вызывает двух подчиненных и говорит:
- Явка очень и очень низкая! Мне дали указания взять со всех сотрудников объяснения! И разобраться! Вы ходили на выборы?
Иван: - Да на х@ю я эти выборы видел.
Начальник: - Лишён премии! А ты, Абрам, ходил?
Абрам: - Конечно! Каждый человек должен принимать участие в управлении страной. Это почетная обязанность гражданина РФ.
Начальник: - А вот наша секретарша доложила, что на участке тебя не было. Как же ты ходил?! Врёшь опять?!
Абрам: - Нет, не вру. Я ходил. Но ... участка, к сожалению, не нашёл.
Сижу на белом коне (зачеркнуто) друге и любуюсь на свой округляющийся живот. Скорее бы уже весна, чтобы начать худеть к лету.
18
- В украинском правительстве такие тормоза.
- Зато на газ они нажимать умеют.
Проститутка сошла с трассы зашла в лес и поела земляники.Это было лучшее за последнюю неделю в её рту.
- В квартире чиновника нашли казино!
- Ха! В государстве чиновника надо носить паспорт, права, полис, техталон и страховку, чтобы тебя вообще за homo sapiense sapinse считали!
- А почему последнее латинское слово два раза?
- Один подлинник - хорошо, а с ксерокопией - лучше!
- Мама, а можно я дедушкой поиграю?
- Нет, пусть висит до приезда полиции…
Любовный треугольник
Большинство населения Украины традиционно любит деньги
А деньги традиционно любят меньшинство населения Украины ...
Принимаются все меры по борьбе с коронавирусом. Врачи работают в оральном режиме
«Чем огромнее ложь, тем охотнее люди в неё поверят» или «Земля появилась в результате большого взрыва 4,5 миллиарда лет назад»
В толерантной Америке-афроамериканец ! А белорус после воссоединения с Россией-белороссиянец ?!
Два одессита беседуют за Америку.
- Нёма, а почему спикер Конгресса порвала речь Трампа?
- Ну так она же Пелотка, Изя.
Мужику на заводе не повезло: хрен на шпиндель намотало, оторвало все нахрен. Очнулся мужик только в больнице после операции, лежит под простынкой, ничего не может вспомнить, но чувствует, внизу чего-то не хватает. Думает, как бы спросить повежливее.
Мужик: доктор, доктор! А мы с женой сможем половой жизнью жить?! А детей нам с ней еще можно ждать?!
Доктор приподнимает простынку, смотрит туда, улыбается. Мужик тут уже обрадовался, а доктор: Ну, батенька, все совсем неплохо: жизнью жить обязательно будете, жена ваша даже половой, а вот насчет детей, то лично вам лучше теперь этого не ждать, а опасаться...
- А водку можно приготовить даже из картошки.
- Ее можно приготовить из всего, что может бродить.
- Даже из того подозрительного мужика, что бродит около входа уже час?
15
- Катенька, сегодня вечером у нас будет группенсекс! - игриво шепнул Штирлиц на ухо радистке Кэт.
...
А на утро в Центр ушла шифровка о присвоении Штирлицу звания Группен-фюрера.

Самый смешной анекдот за 01.04:
Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня.
Но, если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.
Рейтинг@Mail.ru