Самые смешные анекдоты за день!

Набиуллина назвала причины укрепления рубля. "Извините, я была в отпуске", — прокомментировала глава ЦБ.

В России тоже все делается стремительно.
Например, если утром вы идете мимо только что начавшегося строительства жилого дома, то вечером вы видите там митинг обманутых дольщиков.
Если утром в России появляется что-то нужное и полезное, то вечером это уже обложено налогом или запрещено.
Если утром выделены деньги на строительство космодрома, то вечером они уже вложены в зарубежную недвижимость.
Если утром оказана государственная поддержка банку, то уже вечером у любовницы главы банка появляется новая яхта.
Если утром об этом пишут в газете, то еще до обеда у газеты меняется редакция.

- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством...

Вот давайте по-чесноку… С чем сегодня у наших людей ассоциируется Роскосмос? Правильно, с махровым воровством. А должен с чем?

Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!

Не так страшен торт, как количество свечек.

Местный драгдилер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения. Полицейские арестовали его после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.

Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.

- Ну и как с ним в постели?
- Всю жизнь так мечтала!
- Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...

- Абрам, когда ты уже наконец женишься?
- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.

Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ. И теперь 30 лет не знает как от него избавиться.

- Уважаемый Иван Петрович, как ваш сынок?
- Вырос балбесом: бары, девочки, машины. Ну нечего, я его в армию отправлю.
- Российскую?
- Нет, в швейцарскую.

Судя по соцсетям, опять никто не успел купить мозгов на распродаже в черную пятницу.

Больше всего женщинам нравится, когда от мужчины пахнет не дорогущим парфюмом, а деньгами…

Банкиру Костину пришлось подарить своей любовнице самолет Bombardier Global 6000 за 4 миллиарда рублей и яхту за 62 миллиона долларов.
А дешевле ему никто не давал.

Сегодня в 2 часа ночи был подписан акт о безоговорочной капитуляции диеты, сдавшейся на радость победителю - беспощадному жору
©

Многим россиянам надоело смотреть в канун Нового года фильм "С лёгким паром", особенно его продолжения.
Граждане интересуются: когда выйдет продолжение другого новогоднего сиквела " Я устал, я ухожу"?

Наиля Аскер-заде опровергла информацию о сексе с главой банка ВТБ Костиным.
«Да разве это секс!», - заявила телеведущая.

Тактика "выжженой земли" сменилась тактикой "спижженого бюджета".

2020 год, инопланетяне решили помочь России выбраться из кризиса. Во время заседания госдумы открылся портал, оттуда вышел гуманоид и предложил правительству передачу внеземных технологий, для развития искусственного интеллекта и создания гаджетов опережающих мировые на сотни лет.
Данное предложение было отклонено путём голосования, так как гомункул в душе не еб@л как внедрить в предлагаемые им гаджеты Яндекс браузер.

Суть новых законов, затыкающих рты интернет-сообществу, способному разоблачать произвол, казнокрадство и агрессивное невежество, прекрасно выражается цитатой из фильма "Приключения Электроника":
- А ты бы мог помочь честным людям?
- Я всегда готов помочь честным людям. Но как? Что надо сделать?
- Отключить сигнализацию!

Бабушка, живущая возле воинской части умеет посылать пристающих к ней дедушек пятистами неповторяющимися матерными способами

Интересный факт: на уроках истории мы часто слушали сказки
©

Кабаева звонит Аскер-заде:
— Наиля, как ты свой Инстаграм раскрутила?
— Алиночка, записывай: 1. ставишь скамейку в Центральном парке Нью-Йорка...

кредо российских пенсионеров:
почти пережили 19-й,переживём и 20-й
назло пенсионному фонду и правительству!

У большинства страдальцев в интернете две проблемы:
1. Путин обрёк нас на нищету
2. Как поместить на одну аватарку новый джип, заграничный курорт и рожу, которая туда уже не влезает

- Дима, некоторые у нас жалуются, что мало свободы.
- Это зря: свободы у нас, Володя, хоть отбавляй!
- Хорошо... мы её и отбавим.

Поправка от редакции: во вчерашнем выпуске фраза "если хочешь иметь цыплят, позволь курице кудахтать" была ошибочно отнесена к разделу "муж и жена". Правильно: "обществоведение".

Если я уеду из страны, нигде мне не обрадуются, то и тут не заплачут…

Ладно, пить водку вредно. А что прикажете с водкой делать - пристально на неё смотреть?

Завтра ты начнешь новую жизнь, так много планов на этот день, а потом приходят якоря оправданий, тормоза надежды и убийца лень.

- Почему экологи так заботятся о природе?
- Потому, что она на них отдыхает.

Коротко о себе: спокойный неврастеник с прекрасным светлым чувством юмора.

Не придавай значение тем, кто тебя прикармливает, а потом предаёт.

Возможность покаяться - это возможность нагрешить...

Летит Стас Михайлов с дочкой в самолете. Дочка читает молитву: Отче наш, иже еси на небе, спаси и сохрани. Выглядывает в иллюминатор - Папа, а где он?

Поговорка-напутствие военных: чем больше на погонах звёзд, тем больше тебе будет пёзд!

Очищенный картофель вызывает жалость: ведь он только что был в мундире.

Девушка – умница-сразумница соглашается сразу…

Парадокс. Общество ведет борьбу с потребительством и при этом создает «Общество защиты прав потребителей».

В больнице:
- Доктор, а почему, когда я хочу спать, я не засыпаю?
- А вы не пробовали закрыть глаза?

Унитаз жалуется Писсуару:
- Да уж побольше твоего мне в жизни дерьма пришлось нахлебаться!

Надоел Басков. Хочется уже послушать Николая II.

Родителей Баскова учитель по несколько раз в день вызывал на бис в школу.