Самые смешные анекдоты за день!

Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

Если армянин назвал тебя другом, значит хочет наебать. А если назвал братом - значит, уже наебал.

За каждым великим мужчиной стоит женщина. Стоит и пиздит...

Тот, кто бахвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.

- Почему у вас все щенки стоят 10 тр, а этот... с виду такой же... 70???
- Он кота за 60 тр съел...

Поскольку суммарно богатые платят налогов меньше, чем бедные, правительство просто вынуждено стимулировать рост числа последних.

В Барселоне уже несколько дней беспорядки, стычки с полицией, забастовка. Пока непонятно, от чего нас всех Путин отвлекает.

- Что это за Маша в твоём телефоне?
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!

Быть настоящим Нигерийским принцем наверное довольно утомительно. Никто не верит твоим письмам.

Да, перемудрили что-то отечественные большевики насчет построения коммунизма в одной отдельно взятой стране...
А ведь еще классики марксизма настоятельно указывали, что коммунизм надобно строить единовременно во всем мире, тогда из светлого будущего и сбежать будет некуда.

Сосед привёл девушку. Слышу как у них ритмично поскрипывает кровать и фоном идёт КВН. О вкусах не спорят, но, как мне кажется, последнее что хочется увидеть после того как кончил — это оценка Гусмана.

Елена Малышева в передаче «Жить здорово» расскажет простой рецепт, как засолить xyи на зиму.

Две стадии моей жизни:
1. Надо было поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.

Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.

Типа женский аналог «на словах ты Лев Толстой, а на деле...»:
«На словах ты - Анна Ахматова, а на деле вагина лохматая».

На Западе в армии полная бездуховность. А таже бесслоновость, бесчерпаковость и бездедовость.

Забыла слово "порода" и спросила: "а какая модель у собаки?"

Я (убегая от убийцы через лес):
- Господи, не могу в это поверить!
Убийца:
- Что случилось?
Я (показываю ему свой фитнес-трекер):
- Я впервые в жизни выполнил свою дневную норму в 10000 шагов.
Убийца:
- Ничего себе! Дай-ка я проверю свой.

Раньше цари окружали себя шутами и дураками, чтобы с ними развлекаться.
Путин окружил себя шутами и дураками, чтобы с ними советоваться.

Латиницу создали Латинос и Мефодий.

Когда в любой стране мира уменьшается количество налогоплательщиков и растет количество чиновников, живущих за их счёт, - в любой стране мира уменьшают количество чиновников.
У нас - поднимают налоги для налогоплательщиков...

Многие закоренелые холостяки под старость женятся.
Потому что вспоминают поговорку: будешь лежать, некому будет стакан воды подать.
Женатики при этом загадочно улыбаются.
Они то знают, что это будет: чего разлегся, сходи воды выпей.

Вот вы пишете: историки будут ломать голову над слоями плитки Собянина.
А ведь есть новости, которые непонятны даже современникам.
Например: Гражданин Финляндии Роман Ротенберг, владелец финского стадиона Хартвалл Арена, перед игрой хоккеистов Спортивного клуба армии Санкт-Петербург принадлежащего Газпрому, с Омским Авангардом в подмосковной Балашихе, напомнил игрокам из городов Челябинска, Ярославля и Новокузнецка, приобретенным в межсезонье, а так же финнам и шведам, о патриотизме.

Авторитет российской науки и России в целом в мире снова резко вырос.
Глава Госдумы Володин стал почётным доктором Российско-Таджикского (Славянского) университета.

Штирлиц шёл по незнакомому городу, ловя на себе косые взгляды...
Внезапно его озарило: "Это же Сеул! А может, и Пекин...".

- Откровенно говоря, - говорит молодая женщина своему знакомому, - за всю свою жизнь я солгала всего лишь три раза.
- Вместе с этим - четыре.

Грех - это воображаемая болезнь, созданная, чтобы продавать воображаемое лекарство.

Сколь ни красиво оперение фазана, но больше всего его любят ощипанным и запечённым в фольге.
© Древняя одесская мудрость

Американцы называют футболом игру руками потому, что у них руки из жопы растут.

Я на первом свидании не трахаюсь!!! Да и на третьем не всегда! Редко дают.

По радио хохмят про новозеландскую армию, там военнослужащим косметикой пользоваться разрешили.
Посмотрел бы я на этих хохмачей, когда на них выйдет воин маори, потомок поедателей Кука, в полной боевой косметике, я бы уписался и укакался, когда он зубкамси щелкнет.

Я могу простить Альфреда Нобеля за изобретение динамита, но только изверг рода человеческого мог изобрести Нобелевскую премию.
© Бернард Шоу, лауреат Нобелевской премии 1925 года по литературе

Чтобы справляться с огромной Россией, Президенту мало иметь 1200 советников и помощников, ему нужно ещё иметь дюжину двойников.

Каждый раз, когда к Путину заходит Медведев, он должен угадать по его лицу - пожар в России или наводнение.

Граждане выкладывающие в интернет ЕДУ
Когда же Вы уже начнёте выкладывать ТО
во что её переработал Ваш организм ?
Народу невероятно интересно ...

Молодежь охуела, мало того, что они картошку не садят, они и брагу из старого варенья ставить отказываются.

Не существует прямой зависимость между размерами пальца и мыслями, высосанными из него.

Samsung признала, что смартфон Galaxy S10 можно разблокировать любым отпечатком пальца.
Во-первых - это удобно...

ФСБ: полковники МВД уже закончились, давай теперь подполковников, а майорам приготовиться.

Объявление на двери квартиры:
"Продаётся электрический звонок. Стучать 2 раза".

Обилие ремейков советских фильмов объясняется тем, что в этих фильмах слишком мало вранья и постельных сцен.

За настоящих женщин!

Кто такая настоящая женщина?
Это женщина, которая достигает больших успехов умением настоять на своём.
Но если она, к тому же, ещё бо́льших успехов достигает умением уступить, когда надо, так это действительно настоящая женщина!
Так выпьем: За настоящих женщин!

- Почему ты не был вчера на работе?
- Я был в пледу у дивана.

Октябрь - самый теплый месяц бабьего лета.

Эксперты говорят, что Трамп - это российскиая марионетка, которая не позволяет американским силам в Сирии сражаться с сирийскими повстанцами и защищать курдов.
Но в течение многих лет эксперты говорили, что Трамп - это российская марионетка, потому что он не хочет вооружать сирийских повстанцев.
Кого Трамп должен вооружать в Сирии и за кого он там должен сражаться, чтобы не быть российской марионеткой?

Армянское радио спрашивают: - Что такое путинизм?
Армянское радио подумало и отвечает: - Это когда чеченцы отстреливают чеченов, а американцы сами бомбят свои базы.

Старый нищий сидит на бродвейском тротуаре и горько плачет. Прохожий спрашивает его:
- Почему вы плачете?
- Я вспомнил о своей жене. Если бы она была жива, я бы здесь не сидел.
- У вас была богатая жена?
- Нет, но она просила бы милостыню вместо меня.

Брал высокие обязательства перед своей совестью, но постоянно их пересматривал.

У расписавшегося в своём бессилии автографов не берут.

- Приступая к решительному штурму неприступной крепости, всегда нужно иметь план отступления.
- Знаю, тащ генерал. Я так женился.

самый фантастический рассказ о будущем начинается словами-
"на третий день,после того,как россия окончательно отказалась от потребления спиртного ...."

ну не может наступить "третий день" после этого ...

- Господь Бог, вы оказывается не еврей, а украинец?
- Пане Петро, шо ты верзешь?

-я тут,давеча,прочитал,шо тгемя самими вгедными пгодуктами питания,таки являются чупа-чупси,чипси и гамбугегы .таки почему на них не пишут,шо пгодажа несовегшенннолетним запгещена,а на алкоголе,котогый занимает только восьмое место,таки пишут?
-я вас умаляю ....если на бутилке водки писать это агшинными буквами,то это скажется на пгодажах на какие то пгоценты,а если это писать на чипсах и хамбугегах,таки гакнется целая индустгия

В Думе только девушки.

Кроссовер «Джокер против Пеннивайза» — чтобы убить клоуна-монстра нужен другой клоун-монстр. А не надо было трогать Харли Квин!

Бог услышал о планах российской власти и перешёл на четырехдневную рабочую неделю.

Кого на самом деле поддерживает Трамп будет понятно, исходя из того, что он раньше оформит - карту киевлянина или москвича.

Постирушка - человек, постящий в Рунете.

- Дорогой, мне кажется в наших не хватает Коcмоса?
- Нельзя объять необъятное.
- Я - толстая? Козел.

Немцы знали, что Штирлиц работает на русских, но Штирлиц знал, что в Кремле знают об этом.

Объявление.
За умеренную денежную компенсацию уступлю своё право на ошибку человеку, который боится совершать бесправные ошибки.