Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12.10.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
- Боря, ну шо же ви не заходите?!
- Хаечка, но ви же сами мине отказали...
- Так ведь не наотрез...
Но есть и хорошие новости.
Нобелевскую премию Грете все ж таки не дали...
- А ты правда из Москвы?
- Правда.
- А скажи что-нибудь по-московски.
- Времени совсем нет, давай встретимся где-нибудь в феврале, числа 30-го.
14
Листая камасутру, нашёл гражданскую позицию россиян.
15
- Тебя как зовут, красавица?
- Иди ты нахрен!
- Немка, что ли?
На первом свидании мужчина, обычно, выбирает момент, когда плавно перейти на "ТЫ". Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на "МЫ".
Вопрос армянскому радио:
- Правы ли те, кто утверждает, что в споре побеждает тот, кто не слышит аргументов оппонента?
- Категорически нет! Обычно в споре побеждает тот, кто не знает такого слова - аргументы!
4
- В эфире радиостанция "Русское радио". Друзья поздравляют Владимира Соловьёва с днём рождения и просят передать для него песню "Позвони мне, позвони!".
О, эта беспощадная российская стабильность!..
Мосгорсуд постановил считать писателя Проханова Нобелевским лауреатом на территории России.
2
- Да я в рубашке родился!
- Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голым задом...
Госдума спросила россиян о возвращении смертной казни. 99,9 % опрошенных предложили начать с госдумы
- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
- Сдал.
- И как водишь, нормально?
- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
Дьявол, посетив Россию, извинился перед россиянами и поклялся, что это даже страшнее, чем он планировал.
7
Роскачество не нашло пива в пивных напитках.
Сейчас огромной популярностью среди пенсионеров пользуются занятия в тирах ДОСААФ.
На память немедленно приходит наделавший шуму фильм Станислава Говорухина "Ворошиловский стрелок"...
Нобелевская премия мира присуждена премьер-министру Эфиопии Абию Ахмеду Али,
Грете Тунберг спиздили сны и детство во второй раз!
29
- Не стыдно ли вам попрошайничать? Вы достаточно сильны, чтобы работать!
- Я это знаю, мадам. И вы достаточно красивы, чтобы сниматься в кино, но, тем не менее, предпочитаете скромную жизнь...
- Подождите, я поищу что-нибудь для вас на кухне...
Когда мы в юности пели "Не расстанусь с Комсомолом, буду вечно молодым.", мы не предполагали, что это будет означать "Не доживу до пенсии."
- Да уж... Рабинович - тот ещё прокрастинатор...
- Кто, простите?
- Рабинович!
- Кто сидел на моем стуле? Кто ел из моей тарелки?
- Вот поэтому я и не хотела к тебе переезжать.
Синоптики сообщили а сокращении зимнего периода и увеличении летнего, что позволит еще немного приподнять пенсионный возраст.
Вынос мозга вручную - это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.
Купил холодильник с ночным режимом : открываю после 18 часов, а он издаёт хрюкающие звуки.
Директор универмага спрашивает своего заместителя:
- Как выглядит новая продавщица?
- У неё вечно сонное выражение лица.
- Тогда поставьте её в отдел пижам и ночных рубашек.
Завтра - это, как правило, самый занятой и напряжённый день на неделе.
Спешно вызванный на аварию сантехник явился с опозданием на два часа:
- Извините, я был занят и не мог прийти раньше. Надеюсь, вы не ожидали меня, сложа руки?
- О, нет, я учила детей плавать.
Путин утвердил стратегию развития искусственного интеллекта. Искусственный интеллект удивился...
13
Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик ты пьешь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.
Зарплата - это маленькая радость, которая быстро исчезает после оплаты коммунальных услуг и нескольких походов в магазин.
«И не говори!» - политкорректная форма глагола «Заткнись!»
©
Головач Лена вышла замуж за Сашу Бородача. И почувствовала, что опять что-то не так.
31
Госдума рассматривает законопроект, обязывающий всех собственников балконов (естественно за свой счет) установить на балконах и лоджиях датчики дыма, камеры круглосуточного наблюдения, в том числе инфракрасного диапазона.
Чем хороши осень и зима - "Это не я толстая, это куртка широкая".
Сменил место работы по-фрилансерски. Перешел из кухни в комнату.
- Вадик, а может, подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
- Люся, ты меня об этом уже десятый раз спрашиваешь!
Пятница- Пора кончать начинать работу.
Ну вот здесь нас точно никто не услышит, сказал ВВП, забредя в самую гущу тайги. Сергей Кужугетович доложите обстановку в Сирии!
- Яша, к тебе врач, - робко говорит Сара заболевшему супругу.
- Скажи ему, что я болен и не принимаю.
Комментарии в шотландской и британской прессе , по поводу матча Россия-Шотландия.

---
"Да ладно вам, ребята, у команды просто переходный период. Надо набраться терпения. Я нисколько не сомневаюсь, что Шотландия в самое ближайшее время пробьется в крупный турнир. Годику так к 2030-му. Максимум к 2040-му."

"Мы — феерический отстой. Но я настолько стар, что еще помню,
как нас разложили одиннадцать скотоводов из Коста-Рики.
В безвылазном дерьме мы уже давно."

"Все дело в игроках. Они не виноваты, просто они не умеют играть."

"Комментаторы никак не могут договориться.
Одни говорят, что Шотландия — говно, другие — что моча.
Не знаю, кому и верить."

"Как сказал садовник Вилли из «Симпсонов»: проклятые шотландцы, угробили Шотландию!"
- Хорошо, дочка, что в детстве я подарил тебе ракетку, а не скрипку.
- Почему, папа?
- Сейчас бы пиликала в какой-нибудь филармонии, а не на Уимблдоне.
Объявление: "11.10.19 в 20:00 в доме № 68 будет прочитана лекция на тему: "Роль общественности в местах общего пользования".
За выполненную работу фирма выставила нам счёт ХАЛТУРУ.
Турция вторглась на Север Сирии, чтобы курды, проживающие там, узнали, что такое «всё включено».
-вот ить все говорят,шо габинович кговопивец и жулик!!!! а бедный евгей себеж в убиток тоггует!!!!
-да ладно тебе!берёшь за рубль,а нам продаёшь за два! ....
-таки за ДВА!!!! .а мог би и за ТГИ!!!!!таки я ж зато и говогю,с вашей нищетой-одни убитки((((!!!!
Когда мой кот умрет, то, если он попадет в кошачий рай, там будет написано – ссы, где хочешь, дери, что хочешь, жри, что хочешь. И все…
К старости волосы седеют, чтобы не так была заметна перхоть.
37
В больнице в перевязочной:
- Доктор! Остановитесь! Выньте!
- Простите задумался. Да и не профессионально это с моей стороны - я все-таки проктолог, а не сексолог.
Когда-то, в давние времена, одна некрасивая, но умная девица придумала сказ про лягушку, которая после определённых процедур превращается в Василису Прекрасную...
И пошла с тех пор на Руси традиция жаб мерзких долбать!
В любовном треугольнике третий лишний, если он как круглый дурак, так в него и не вписался.
После появления в аптеках Милдроната количество
российских туристов в Нидерландах сократилось в 4 раза.
В ресторане парень и девушка:
- Любимая, давай я рассчитаюсь за тебя, а ты — за меня?
- Давай, любимый.
- Официант, мне — телятину, тушеную в томатном соусе, буженину из свиной шеи, салат Цезарь, 300 грамм водки; девушке — кофе.
Пенсиомммный фонд России
©
Мир. Дружба. Жвачка – это не актуально.
Мир. Совесть. Кукуруза!
©
Не весёлого и из Вселенной выселят.
Наглядная иллюстрация того, как работает женский мозг:
- увидела в новостях, что водителей собираются тестировать на маркеркарбогидрат-дефицитного трансферрина (CDT),
- ужаснулась тому, что кажется опять попала на деньги,
- вспомнила, что не за рулем,
- вместо облегчения обиделась: что же теперь, ты либо гражданин своей страны, либо автомобилист?!

Самый смешной анекдот за 12.10:
Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
Рейтинг@Mail.ru