Самые смешные анекдоты за день!

На "ложь про Украину на всех каналах" пожаловался Путин.
Это он ещё "прямую линию" с президентом не смотрел.

В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка.
Теперь все узнают, что у тебя нет денег.

«Пишу статусы для соцсетей. Недорого».
Омар Хайям.

Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?

Жена говорит мне, как выбирать рыбу - "У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда". Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу.

Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.

Интересный факт:
В природе не существует плохих отзывов о парашютах.

Видел сейчас в "Пятёрочке " студентов. Радостные, плачут от счастья, обнимаются, поют студенческие песни, готовятся обмывать повышение средней стипендии с 2020 года на 90 рублей.

- Скажите, пожалуйста, вы вышли бы замуж за круглого дурака только потому, что у него есть дорогой автомобиль?
- Хм-м... Не знаю... Ваше предложение так неожиданно...

- Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
- Это тараканы в голове фотоаппарат купили!

И сказало пиво пенное:
- Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь...

Врач: так неприятно?
Я: да
Врач: а так?
Я: очень неприятно
Врач: а вот так?
Я: может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?

Старость - это когда тебя спрашивают не "почему ты не женишься?", а "почему ты не женился?".

Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.

Если очень хочется но нельзя, то можно проверить - а не горит ли свет в холодильнике?

Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила её: "Что с тобой? Ты опять не беременная?".

"Не есть после шести!" не распространяется на "Не жрать после двенадцати!".

В Москве предотвращён теракт против сотрудников росгвардии. Лично начальником отдела возле рюмочной был задержан фургон в котором находился ящик с пластиковыми стаканчиками. Указанный сотрудник уже представлен к государственной награде.

Случайно узнал, что в состав армии Войска польского входит воздушно-кавалерийская бригада. Долго думал...

Я восхощаюсь родителями Греты. Какое будущее ждало эту несчпстную девочку без образования и выдающихся внешних данных? Фасовка продуктов в супермаркете, прополка клубники??? А теперь открылись невероятные карьерные перспективы!!! Это вым не 100 баллов по егэ)))

Честное слово, тем, кто выкладывает в разделе "Скачать книгу" только отрывок из книги, следует оторвать...
Вы прочли ознакомительную версию проклятия, полную версию можно приобрести по ссылке в описании.

- Почему они все считают меня вечерним мудозвоном?!
- Успокойтесь, насчет вечернего многие не согласны!

Заниматься экстримом ? Жить в России это уже экстрим!

Надзиратель тюрьмы спрашивает заключённого:
- Что это к тебе никто не приходит на свидание? Неужели у тебя нет друзей и приятелей?
- Есть, но все они здесь, в тюрьме.

Если вы ни разу на сообщение "ты где?" не отвечали уже после того, как встретились с человеком, который вам это написал, то нужно проверить есть ли у вас вообще чувство юмора!

Встречаются две сплетницы. Одна спрашивает:
- Почему Сидоровы разошлись?
- Никто не знает.
- О, как это ужасно!

Когда уже вступит в силу закон запрещающий хранить на балконах старые лыжи и трехлитровые банки? Товарищи депутаты, хватит топтаться на месте! Да, и пусть метросексуалам бороды сбреют! Публично!

Пока все мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку "после" можно смело переименовывать в "до".

Девочки, не обижайте мальчиков, не бейте их портфелями по голове. Мальчики вырастут, и вам ещё пригодятся.

Курить успешно бросил, а вот от привычки стрелять сигареты он всё ещё избавиться не может.

Спят усталые игрушки – мама с папой наигрались…
©

Говорят, что преступники всегда возвращаются на место преступления, но - это не всегда так, например преступники из Азии и Кавказа, всегда возвращаются на - рынок.

Господь придумал для мужчин котов, чтобы немного отвлечь от них женщин.

Грета Тунберг — добрая девочка, но cовременный мир сложен и многообразен и она в нем еще - “Новичок”.

Вчера житель города Н женился сам на себе.
На вопрос зачем, он ответил, что хочет жить только с любящим человеком.

Если мужики искренне верят, что "все бабы врут",
то странно, что они придумали детектор лжи,
а не детектор правды.

Недочеловечище

На самом деле когда чешется нос, то это к простуде. А вот когда щекотно горлу, то действительно к выпивке.