Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
21.09.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
5
Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для большинства депутатов осознанной политической позицией.
3
- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе...
- Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
- Тогда ты вернёшься к маме.
Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди - лентяи, дармоеды, бездельники ...
Влюбился - это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад.
- Алло, это бабы? А сделайте еще бабье лето, пожалуйста.
1
- Ты что такая грустная?
- Да вот, думаю, хорошо ли, если я изменяю своему парню ...
- Да что ты говоришь!? Мы же с тобой круглые сутки вместе.
- Да нет, не тебе...
Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.
14
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
- Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...
- Главное - это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
- В Японии существует поверье, что ваше лицо - это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
- Судя по моей хлеборезке, я был влюблён в пещерного тролля.
23
Россия особая страна: с ней и дружить опасаются и враждовать боятся.
- страшно, это когда на вопрос "А что вчера было?" тебе скидывают видео
- хуже, когда скидывают ссылку на ютуб
- еще хуже, когда скидывают ссылку на порнохаб
25
Поехал в санаторий сердечником, вернулся - картёжником.
Симфoнический кoнцерт, сoлo флейты. Испoлняется жуткo фaльшивo, не пo нoтaм. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Хoд музыкaльнoй фoрмы пoвтoряется, и внoвь сoлo флейты — тaк же фaльшивo и чудoвищнo. Oпять гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Тo же сaмoе в репризе, никaких улучшений. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Дирижер oстaнaвливaет oркестр и вывoдит флейтистa вперёд, вoпрошaя у зала: "Ктo нaзвaл этo уёбище флейтистoм?!"
50
...и когда я рассказал ей, что на работе объясняю детям, как работает мультивибратор, она дала мне по роже, обозвала пошляком, убежала в слезах, заблокировала меня в соцсетях, не берёт трубку и не отвечает на смс...
Мужики, подскажите, что делать-то?
7
Один из моих соседей, 90-летний старик, страдает болезнью Альцгеймера. И каждое утро он стучится в мою дверь и спрашивает, не видел ли я его жену.
Вдумайтесь: каждое грёбаное утро я должен объяснять 90-летнему старику, страдающему болезнью Альцгеймера, что его жена недавно умерла.
Да, я задумывался о переезде, я думал не открывать ему дверь, но, если честно, я остался только ради того, чтобы ежедневно видеть эту улыбку на его лице.
4
Путин повысил зарплаты чиновникам.
А россиянам пенсионный возраст.
Африка атакует: Сначала магазины завалили бананами, затем пальмовым маслом... В итоге имеем обезьян в правительстве
Одесский предприниматель говорит служащему, который просит повысить ему оклад, так как жена никак не может сводить концы с концами:
- Я вас вполне понимаю, Рабинович. Но почему бы вам в таком случае не поискать другую жену, более экономную?
12
Чужой против Хищника? Бэтмен против Супермена? Железный человек против Халка? Всё х*йня.
ШАМАН против ПУТИНА!
Вот где интрига.
"Теперь в России есть два вида неприкасаемых: петухи и росгвардейцы."

Впоследствии оказалось что это один вид.
34
И о погоде:
В городе сейчас шесть градусов, если идти расстёгнутым, и семь - если застегнуться.
Я совершеннолетний и это единственное, в чем я совершенен.
2
Те люди, которые от нашего имени разрушали СССР, обещая светлое будущее, на самом деле имели в виду исключительно себя.
Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника:
"Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть!"
Забавно, что словосочетания: правительство России и предательство России отличаются всего тремя буквами в середине слова пр…тельство. Еще забавнее, что неуважение к этому правительству приравнено к предательству.
Работа настоящего чиновника порой не отличима от саботажа
А знаете, чем "несанкционированный" митинг отличается от "санкционированного"? К последнему правительство успевает подготовиться: пригоняет омон, гвардию, провокаторов, скоморохов...
В 90-х был бандитский беспредел а сейчас беспредел силовиков, беззаконие в судах, сажают за лайки, репосты, твиты, за так, вы что хотите чтобы 90-е вернулись ?
Теперь при приеме на работу в Росгвардию основным в анкете стал следующий вопрос:

2. Умеете ли Вы вывихнуть себе руку при задержании, испытывая при этом тяжелые моральные страдания?
Судя по опубликованным декларациям о доходах, в России самые невыгодные чиновничьи должности это Премьер и Президент.
- У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому - она моментально сигнализирует!
- Лает?
- Нет, прячется под диван...
Нет ничего, что не было бы чем-то.
Одними из самых таинственных космических объектов являются Большие Черные Дыры в созвездиях Кассиопеи и в туманности Андромеды, а также малая черная дырка имени Рогозина в "Союзе".
Когда шамана задерживали, танки и авиация были задействованы, кто в курсе?
Ольга Бузова обиделась на Тимати за то, что он одним клипом набрал больше дизлайков, чем она за все вместе взятые! ©
Олигарх - это человек, который однажды удачно, выгодно и безнаказанно облапошил граждан и стал в дальнейшем развивать в себе эту способность.
В Москве 4 млн мусульман. В 1997 году было 800 тысяч.
Вот что Обама с Меркель натворили.
48
Менеджеры крупнейнейшей госкорпорации "Г" выступили с письмом горячей поддержки 4-дневной рабочей недели. "Тяжеловато, конечно, играть на 2 часа в день больше, зато три дня в Италии на выходных отдохнём!" - говорится в письме.
Нувориш по-русски пишется через А - навориш.
1
Дочь спрашивает у матери:
- Мама, почему когда-то в моде были толстые и широкие обручальные кольца, а теперь - тонкие и узкие?
- Потому, дочка, что когда-то одного кольца хватало на всю жизнь.
Гора родила мышь. В анкете мышь о себе написала: "горная порода".
25
- Дорогой, а ты бы мог вот также, как шаман, пойти в Москву зло изгонять?
- Чо я ёб@нутый что ли? Я бы на поезде поехал.
Верующие женщины отличаются от этих низменных грязных безбожниц тем, что мечтают быть замужем за ВЕРУЮЩИМИ олигархами и иметь при этом ВЕРУЮЩИХ любовников.
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придется, папочка! Выпускной уже скоро!
Раньше у России было две беды - дураки и дороги. В XXI веке добавилась третья - siloviki.
Обычные дураки по сравнению с ними просто нобелевские лауреаты.
47
3,5 года колонии для воспитателей и лишение родительских прав для родителей - такой вердикт вынесла судья по делу о разогнанном Росгвардией несанкционированном детском утреннике "ПРО ТЕСТО".
Минприроды повысило оценку стоимости полезных ископаемых России, на что россияне скептически вывернули карманы, потом опустошили холодильники, потом доехали до заправок - и поняли, что это - предпродажная подготовка Минприроды китайским акционерам!
..ну а с другой стороны, кто может конкурировать со сказочным героем? Только шаман, четыре мушкетёра и мальчик Нильс с дудочкой. Пять человек на всю сказку.
Нанотехнологии позволяют преобразовать микропотери населения в макроприбыль Чубайса.
- Прости меня за всё.
- Сразу за всё?
- Да.
- Очень удобно.
-Мужчина изменяют три раза чаще чем женщина.
-Получается женщина тоже изменяет мужчине,но сразу с тремя мужиками.
46
Созданный Сколковскими учеными, антикоррупционный робот был украден ночью со склада, предположительно полицейскими...
Министерству пищевой промышленности срочно требуются специалисты, умеющие из мухи сделать слона.
«Краснодар» расторг контракт с Мамаевым, а РФС отказал Кокорину в участии в чемпионате России по футболу. А ведь ещё ребята, наверное, не догадываются, что служба безопасности любого маломальски развитого предприятия не даст добро на их трудоустройство из-за судимости...
Гвардейцу ещё повезло, что он споткнулся на Устинове. А если бы он споткнулся на Боярском? Быть ему тогда насаженным на шпагу в четырех местах, черт побери!
Если хотите, чтобы работа доставляла вам и удовольствие, и деньги, займитесь проституцией.
- Люся, что ты неважно выглядишь.
- Да с Танькой три часа по мобиле болтала, устала, как жопа на лекциях.
Если купить скандинавские палки, то можно подняться в глазах соседей. Да и бухому равновесие держать проще.
Был настолько вежлив, что невольно напрашивался вопрос: а не бывший ли хам?
11
Холмс! Зачем на Украину прибыло судно с колумбийским углём?
Элементарно, Ватсон! Колумбийский кокс получается только из колумбийского угля!
-Папа, а почему ты простынью на ночь укрываешься? Закаляешься, да?
-Эт, чтоб через пару часов замёрзнуть и проснуться. И к хододильнику поесть сходить... Раньше мамы...
Сколько правоохранительных органов ни плоди, а чей архив старше, тот и умнее.
45
Говорят, когда шамана вязали, он кричал:
Я один Дартаньян, а вы все росгвардейцы!
- Купи мне водку.
- Ты с ума сошла?! Ты же беременная!
- Купи мне водку, я сказала!
- Всё, успокойся, сейчас куплю.
- Блин, не надо уже!
Когда больной человек пьёт лекарство - это нормально. Когда человек пьёт с радости - это алкоголизм.
8
Чтобы получилось отличное селфи с вашей кошкой, просто держите поверх телефона пакетик "Вискаса".
Отец: - Соседа щас встретил. Вовка, чо там, бл@ть, за массовая драка у вас на перемене была?
Вовочка: - Х@й его знает пап, я в магаз за пивом бегал.
Боярский не поддержал провокатора Устинова в отличие от своих коллег. Просто старый мушкетер ещё помнит как гвардейцы наваляли ему в молодости
До чего дошла жизнь, если проверить Папу Римского на тест ДНК, то он может оказаться совсем не папой.
- Мой хозяин просит, чтобы все, да именно вы все, обращаясь ко мне, называли меня только "Господин".
- А на кого вы работаете?
- На себя!
Не алкоголь убивает мужчин в России, а болезни!
А болезни - они от чего?
От того, что люди мало пили за здоровье!
Ну, будем здоровы!
Вчера Боярский официально передал свою шляпу Навальному, чтобы он навалял гвардейцам...
Рождённый пахать четырёхдневкой работать не может.
Не, ну если упиздячат санкции ещё и за шамана, то это будет гран при по долбоебизму
23
Посадил дед Репку. "ЯМы-Репка!" - возмутилась общественность... Выпустили Репку.
Самые лучшие - это российские ракеты "Бумеранг - патриот"!
Они всегда возвращаются домой, к месту пуска...
Помните, я про них вам мультик показывал?
Главный судья города н приговорил главного архитектора города н к месяцу работ по распределению парковки зимой, в только что построенном районе города н.
Этим летом отдыхал на юге: мотался из мотеля в мотель.
26
- Кто там?
- 100 голограмм водки!
5
Американский генерал заявил о наличии у Пентагона плана, позволяющего прорвать ПВО РФ в районе Калининграда. Хм, рассказать, что ли, ему о наличии у РФ плана порвать США в районе Йеллоустоуна?
7
-Холмс! Почему арестовали шамана Габышева?
-Элементарно, Ватсон! Его перепутали с Габунией.
а,может ....вместо покупки очередного понсе,кому то из наших "суперклубов"состав "лудогрца" оптом выкупить?
и деньги сэкономят и толку больше будет ...
Чтобы стать мужчиной, есть два пути: или стать спецназовцем, или переспать с женщиной.
Это только дальнозоркий дурак видит другого дурака издалека. Остальным дуракам приходится носить с собой бинокли и прочие оптические усилители.
Украина — не Россия!
В России 86% долбойобов, у нас всего лишь 73%.
37
Шаман очнулся в психбольнице. Он наконец-то понял, что вызвал не совсем инопланетян, а скорее - якутскую полицию во главе с неподкупным мэром...
Вот есть же дуры на свете, которые всё портят! Смотришь отличное юморное видео с девушкой за рулём, настроение прекрасное, идёшь глянуть комментарий, а там "Хочешь похудеть? Заходи на мою страничку!".
Шаман, решивший дойти до Путина, в Якутском психоневрологическом диспансере вызвал наконец-то местных инопланетян!
- Доктор, у меня болят глаза.
- Медсестра, инструменты!
Люди бывают разные.
Одних вполне устраивает рабство для них самих, а также их детей и внуков.
Другие очень хотят большого количества смертей, хотят убивать других людей.
Но кто добровольно захочет признаться, что он желает зла, причем как себе, так и другим людям?
Поэтому люди из первой категории сами себя называют "законопослушными", а из второй - "революционерами".
31
Вчера жена купила поганый китайский чайник. Встретились, так сказать, наеб…. Э-э-э, обманщики и дура.
Ценят не тех, кого посылают, - а тех, кого засылают...
Диалог в картинной галерее:
- Это гораздо живописнее...
- Писнее чего??
- Письнее всего, ..ять!

Самый смешной анекдот за 20.10:
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хуйни не слушать.
Рейтинг@Mail.ru