Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01.08.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
- Я тебя никому не отдам. Сама буду мучить...
- Почему размер выплат пострадавшим от наводнения в Иркутской области составляет всего лишь 10 000 рублей?
- Потому что этой суммы вполне достаточно чтобы купить ТЕЛЕВИЗОР взамен утраченного.
- Мне церковь курить бросить помогла!
- Ого! А как?
- Да я когда узнал кто сигаретный бизнес держит - тут же курение как рукой отбило.
10
Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) Случайно?
Сколковским учёным поступил анонимный заказ на разработку дачи-невидимки.
Перечислено полтора миллиарда.
8
- Алло, бабуля, твоя дочь орёт на меня! Приедь, разберись!
1
- Привет, что без настроения?
- Да вот тебя встретил.
- Такая же фигня.
Одна моя знакомая всегда выбирала мужчин намного старше себя. Мотивировала это тем, что «выносливость можно достичь с помощью виагры, а опыт в аптеке не купишь».
16
Август в Питере - это такой летний месяц, когда вполне можно встретить человека, одетого в теплый полярный свитер и гавайские шорты.
Уже полгода хожу заниматься оригами, но из листа бумаги у меня всё время получается только ... кулёк. Подскажите, может - это не моё?
Оказывается, как сообщил Росстат, в России случилась резкая дефляция и цены просто рухнули вниз на 0.1%. До этого, с 2014 года они незначительно подросли всего в 2- 3 раза.
- Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.
- Зарплата...
- Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!
18
После пяти бокалов вина.
Мой мозг – мне:
- Что ты делаешь?!
Мой желудок - мне:
- Что ты делаешь?!
Моя печень - мне:
- Что ты делаешь?
Я – своему бывшему:
- Привет, что ты делаешь?
Наконец то правительство начало вкладываться в нацпроекты ,цель которых победить бедность. Для это подписан указ о выделении 100 млрд рублей господину Михельсону владеющему состоянием в 24 млрд. долларов. Вливание позволит господину Михельсону не комплексовать перед Уореном Баффетом и Билом Гейтсом.
Настоящего мужчину украшает скромная девушка.
Хватит уже есть паровые котлетки. Пора переходить на электрические!
14
Лучше Путина может быть только Путин ещё на один срок. А хуже уже ничего быть не может.
- Сколько тебе было лет, когда ты в первый раз поцеловался?
- 25... Сейчас мне 24, но я надеюсь...
2
Судя по тарифам РЖД, большинство билетов печатается на пятитысячных купюрах в трех экземплярах золотыми чернилами!
24
В период глобального потепления теплеет все, кроме отношений между людьми.
В одной очень большой стране диктатор любил стоять на голове. Чтобы не было скучно одному , он поставил на голову всю страну. Кто не хотел, тех ругали, били и даже сажали в перевернутую тюрьму. Страна прочно стояла на головах, но идти, конечно, не могла. Иногда на площади страны выходили люди на ногах и требовали вернуться в нормальное положение, но над ними смеялись ...
27
Есть такая ежегодная национальная забава: пытаться угадать, в каком именно августе у нас ничего не произошло.
Вы что, хотите как в 90-х?
Когда у корреспондентов федеральных каналов проскакивает эта фраза большая часть аудитории ностальгически улыбается.
Кто не хочет, как в 90-х, тот давно уже не смотрит российское телевидение
- Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей?
- И тот, и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.
11
Отношения вышли за рамки приличия и остановились на границе возможностей.
- Владимир Владимирович, а как там на Дне ?
- Хорошо, стабильно
И хочется, и Коля здесь...
15
Октябрь должен порадовать москвичей июльской погодой...
Объявление: "Бригада монтажников - высотников ищет работу, интим не гарантируем сильно устаем на работе."
- Что делать, если душа просит ананасов в шампанском, а организм требует водки?
- Ищите компромисс. Попробуйте пить водку с ананасами.
Встретив очень добрую, очень умную и очень красивую... жене правду о ней лучше не рассказывать.
СМС: Саша, приезжай. Хочу тебя!
Тишина.
СМС: Саша, ты чем занят?
СМС: Считаю.
СМС: Что?
СМС: Извини, не приеду. Это экономически не выгодно.
Написав на асфальте возле дома безадресное «Я люблю тебя, дорогая моя…», неизвестный кавалер дал надежду даже старым девам
Почему-то Путин и Лукашенко все более напоминают пару: с годами все меньше идеализма в отношениях, все больше ощущений, что недооценили. А как все начиналось...
Что ж, раз с пожарами борятся, заливая их водой, то надо попробовать бороться с наводнениями, поджигая лес.
По мнению блондинок, самые глупые люди - те, кто любит анекдоты про блондинок.
12
Согласно последним изменениям в "Закон о связи", надо докупать заземление к мобильникам с годом выпуска от 2010-го!
Из новостей: "Россельхознадзор приостановил ввоз груш и персиков из Китая".
Комментарий: И это правильно! Сами у себя в садах их известно чем достаточно наколотим!
Уж небо осенью дышало, короче становился день, а лето всё не наступало. 01.08.2019. Ребята, я за глобальное потепление.
Законодательные нормы на ненормативную лексику ненормально занижены.
20
В сердце Мордора белый маг-оленевод вывел новую породу боевых орков. Они вылупляются в несортированном мусоре из яиц черных чаек. При взгляде издалека орки похожи на кучку блестящей драконьей икры. Но маленький герой Фродо уже идет из далекого Хоббитона, расположенного в Якутии и несет белому магу и гадскому Саурону возможность увидеть свои концы. Сауроново око не может углядеть маленького героя за плотной пеленой лесных пожаров и наводнений. Дни обители зла сочтены.
Первый канал, новости. Перевод Гоблина
Мужики это категория людей, которые категоричны. Женщины — сословие, которые условны.
Расписание Россиян на оставшуюся часть года:
Август - день ВДВ(лучше вечером не выходить на улицу), Онищенко рассказывает как выбирать арбуз, отпуск.
Сентябрь - школа, работа, дача.
Октябрь - холодно, работа, пивка попить, погулять.
Ноябрь - когда там праздник(выходной), заебала работа.
Декабрь - скоро новый год....
2020
Январь - каникулы.
Февраль - 23 февраля.
Март - 8 марта.
Апрель -грязь
Май - каниклы, День победы, шашлычки, дачка...
9
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, я таки думаю, что на выборах в Верховную Раду победил телевизор.
- Ошибаешься, Изя. Победил пустой холодильник.
Первые 50 лет - "УАЗИК" - смеситель наших дорог!
Следующие лет десять - "УАЗИК" - генератор бедности Ульяновской области!
Вариация на тему анекдота, опубликованного 31 июля 2019:

Лучше ездить каждый день на "мерседесе" на пляж, чем на велосипеде на работу.
Подводному крейсеру класса Акула приказано уничтожить наводнение в Тулуне.
26
- Мои родители за каждую пятерку платят мне 5 рублей.
- А мне за любую оценку 100 рублей.
Бывает, попадается такой мужчина, который очень НЕЖЕН к женщине. Такого мужчину так и называют - НЕЖЕНатым.
- Она очень умелая в постели! Заправляет одеяло в пододеяльник за 45 секунд!
- А что там уметь? За кончики взяла, уголки пропихнула туда, натянула и расправила...
- И это языком!
Я наконец обрёл самое главное в себе.
Это пиво.

Самый смешной анекдот за 13.08:
Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.
Рейтинг@Mail.ru