Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20.06.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.
По статье "экстремизм" был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос.Думы объявление "избавлю Вас от паразитов в этом доме".
Я свел все вопросы к Владимиру Путину в один: - Доколе?
Полагаю, что ответ будет: - А хули.
2050-й год.
Британия почти согласовала с Еврохалифатом предварительный вариант по брекзиту.
Польша и Украина выступили против строительства Северного потока-16.
США озаботились отсутствием демократии на Марсе и наложили санкции на обратную сторону Луны.
Студент, предложивший в 2001-ом году поднять размер стипендии, снова дозвонился на прямую линию с Путиным и попросил об увеличении пенсии.
Всё же, в замечательное время мы живём - любой россиянин может лично пожаловаться президенту на весь тот пиздец, который творится в стране!
В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.
Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.
10
Если посмотреть "Годзиллу" в обратной перемотке, можно увидеть, как она отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан.
19
К Пескову заскакивает испуганный клерк и говорит:
- 48 работников Сергиево-Посадского хлебокомбината 17 июня объявили голодовку!
- Прекрасно! Что требуют?
- Выплатить долги по зарплате за четыре месяца.
- Изумительно!
- Простите, а что тут прекрасного и изумительного?...
- Чудесный сюжет для прямой линии! Во время общения с народом Владимир Владимирович поругает директора, и до конца эфира все долги будут выплачены!
Первоклассник спрашивает отца:
- Папа, а как блогеры готовят свои материалы?
- Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.
На собеседовании в отделе кадров:
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Ну, я туплю иногда.
- Хорошо, вы приняты.
- Куда?
2
Она: - Не смей мне больше звонить и писать!
Он: - Что случилось?
Она: - Ничего.
Он: - Что я такого сделал?
Она: - Ты мне не звонишь и не пишешь...
3
Умом Россию не понять. Оппозиционного журналиста арестовывают за сбыт наркотиков. Следственные действия как всегда проводятся с массой нарушений. С доказательной базой также возникают многочисленные затруднения. Под давлением общественности его вынуждены выпустить. Реакция здорового общества: попытаться понять, каким образом исправить полицейскую систему, чтобы она работала в рамках закона. Реакция российского общества: разворачивается дискуссия о смягчении наказания за сбыт наркотиков.
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
- Сара, ты только посмотри как криво стоит!
- Ой, Яша, таки кто бы уж говорил...
11
Учитель:
- Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
- А евреи как всегда оказались рядом.
- Подводя итого этой прямой линии, хотел бы сказать, что, как мы видим, не все еще у нас хорошо, во многих местах, наоборот, просто замечательно!
5
Чиновники, как зомби,- их невозможно задеть за живое.
Торгово-развлекательный комплекс неполноценности.
Пришёл как-то я в магазин и купил классную хреновину. Отдал всю зарплату. Потом пошёл в интернет и выяснил, что нормальная цена этой хреновины - в пять раз меньше. Подумалось: а ведь мог пять хреновин купить, кабы барыги не надули.
К чему это я? «Зато как хорошеет Москва при Собянине.» А могли бы пять городов хорошеть, кабы без воровства.
Алкоголик никогда не скажет: "Наполовину полный стакан". Он скажет: "Недолив". Пессимист...
9
- Владимир Владимирович, в Чемодановке конфликт местных и цыган !
- А Вы представьте себе, что было бы, если бы вместо цыган, там были бы солдаты НАТО ?
ВЦИОМ - генератор нужных чисел.
Медведев предложил 4-х дневную рабочую неделю.
Правительство тут же предложило считать пенсионный стаж не в годах, а в рабочих днях...
Те, кто верят в эффективность "прямой линии" думают прямой кишкой
В детстве ребят, которые выдумывали истории на ходу, называли фантазёрами. Эти ребята выросли, и теперь их называют бизнес-тренер.
37
- Уважаемый губернатор, что там со строительством школы в селе, о которой говорили на прошлой прямой линии, и на которую было выделено 680 миллионов рублей?
- Владимир Владимирович, всё в порядке, деньги осваиваем, любой желающий может посмотреть стройку в интернете, в режиме онлайн. Сейчас можем показать вам, если хотите.
- Да, давайте.
Выключив звук губернатор сказал заму: - Включайте изображение с камеры на фундамент моего коттеджа.
Полковника Захарченко хоть и посадили, но дело его живёт.
В Ярославле на 3D-принтере распечатали часовню. Ну всё, писец вам, пиндосы, теперь уже не по 3 храма в день!
- Разве у нас не демократия? Разве у нас нет выборов? Да любой человек, находящийся сейчас в этом кабинете, может выдвинуться на пост президента и может быть избран народом!
Медведев: - Владимир Владимирович, но в кабинете мы только вдвоём...
Миллионный человек, задавший вопрос президенту, получит в подарок рассаду для усов, как у Пескова.
В России порог бедности зависит от пирамиды жадности.
Саркози пойдет под суд за коррупцию.

А что ты сделал для своего президента ?
Выборы президента РФ.
- А почему только один кандидат? А можно всех посмотреть?..
2
В реанимации врач говорит посетителю:
- Ваш отец в коме уже 9 дней. Боюсь, мы не знаем, что делать дальше.
- Дайте-ка я кое-что попробую.
Берёт в одну руку бутылку пива, а в другую - открывашку...
Отец открывает один глаз...
42
Штрафы у нас такие, что оставшейся от расходов на бензин и техобслуживание зарплаты хватает только на то, чтобы пару раз не заметить знак ограничения скорости плюс припарковаться в каком-нибудь искусно оборудованном для штрафа месте.
- Господин Президент, так что же всё-таки случилось с журналистом Иваном Голуновым?
- Его заказали.
Надо, надо вводить четырёхдневную рабочую неделю.
Что можно было устроиться ещё на трёхдневную.
27
"Погода в Москве 22 июня может побить рекорд 1917 года" - сообщили синоптики. Как то не хорошо на душе от этих цифр, неуютно.
Владимир Владимирович, добрый день, у меня вопрос по делу Голунова. Знающие люди утверждают, что кресло любого из уволенных генералов стоит несколько миллионов долларов. Может именно кресло кому-то стало очень нужно? Как вы считаете?
- Первый раз об этом от вас сейчас слышу. Вы знаете, я могу только предложить вам выставить это кресло на аукцион "Сотбис" и узнать его цену.
Я думаю, если бы мы все научились улыбаться жопой, то мы смогли бы продемонстрировать, что у нас всё хорошо, не смотря ни на что.
46
Re:
Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
-----------------------------------------
Подруга сказала, что может сделать всё это, не вынимая лифчик и даже его не расстёгивая... Люблю её!
12
Специальное предложение для людей, сильно ненавидящих своих соседей - " Обучим ваших детей колокольному звону у вас на дому ".
Дама наезжает на регулировщика и кричит:
- А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом центре перекрестка?
- Ваш Андрюша опять залез ночью к нам на огород и своровал картошку!
- Ну вы даётё! Не в магазине же ему воровать? Так же камеры!
50
Сначала сокращение рабочей недели до 4 дней, потом до 3, потом до 2, до 1, а затем до нуля, то есть все свободны!
- Где ты шлялся всю ночь?
- Звезды считал, любимая.
- Опять коньячные, подлец!?
Опубликовано фото,где Собчак показывает палец с обручальным кольцом.Я просто восхищен её пальцем!Какой длинный и красивый палец!Сразу мысль о массаже предстательной железы.Просто создан для добрых дел!
Утром обязательно бреюсь только в одном случае - если предстоит увидеться с мамой.
49
- Вообще-то я предпочитаю Кар-Фри.
- Довели блять страну! Ворон жарят!
- Кто вы, женщина?
- Я — измена, я проверяю вашу любовь.
- Слава богу, а то я думала, что бедность.
"в дубае застройщик предлагает покупателям недвижимости в новостройке,в качестве бонуса, паспорта граждан молдавии ."
-таким образом покупатели не только получат прикольный сувенир,но и повысят средний заработок всех граждан молдовы процентов на 50
Он обещал, что ни на секунду её не оставит. И с тех пор она не могла даже сходить посрать нормально.
39
Российские хакеры электронные письма не только жгут,
но и съедают.
- Образование?
- Эмм, никакого, но ведь и Джобс построил империю с нифига!
- А че нет? Коллеги, у нас новый директор! Мы произведем фурор!
"Матвиенко заявило о непонимании россиянами смысла нацпроектов". "Песков констатировал слабое понимание населением смысла нацпроектов". Людям нужно помочь понять и объяснить: "нацпроект" это удобное сокращенное написание длинной фразы "материалы Н-го съезда Коммунистической Партии Советского Союза". Вспомните, как хорошо понимали ту - и легко поймете!
24
Иван Рукожопов не знал отчего ему досталась такая фамилия, но жопой чуял неладное.
Парадоксально, но...
Нас тошнит от толпы в метро, но мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда.
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть, но часами торчим перед зеркалом.
Мы любим умные фразы, но при этом не понимаем сами себя.
Нам насрать на общественное мнение, но мы постоянно спрашиваем: "Как я выгляжу?".
У нас куча нераскрытых талантов, но мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись.
13
Жизнь надо прожить так, чтобы не осталось следов в интернете!
"Как закалялась сталь" - ремейк
- Почему Меркель на встрече с Зеленским трясло?
- Он сказал ей, что Бавария - это Украина. Тренируется перед встречей с Путиным.
А вокруг опять всё не те же лица...
7
Пой так, будто никто не слышит. Танцуй так, будто никто не видит. Дрочи так, будто мама уже идёт спросить будешь ли ты кушать.
41
Оказывать помощь мне не слишком нравится. Вдруг не так поможешь или не тому? Поэтому мимо водоёмов или горящих зданий стараюсь не проходить.
Он обещал девушке любить до самой смерти. И таки сдержал обещание! Как только разлюбил, тут же убил её.
34
— "Как только земля нас носит?!.. " Впрочем только бы не сразу сносила после апгрейда!..
Мой сын так часто смотрит сериалы, что и во сне видит их. Недавно сказал, что уже видит те серии которые еще не вышли. Кажется сценаристом станет, хотя бы.
ОБМЕН МНЕНИЯМИ
Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
С другой стороны, умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.
© А.Б.Чубайс
---------------------------------------------
Умный мужчина зарабатывает, но часто не очень.
Умная женщина тратит незаработанное ею, объясняя окружающим, как блестят серёжки.
© В.С.Лисин
32
4 правила безопасности при обращении с оружием.
1. По весу можно легко определить заряжено оружие или нет.
2. Стрелять в людей может быть незаконно, но часто вы можете настоять на своём, просто прицелившись.
3. Не позволяй пальцу покинуть спусковой крючок. Всегда будь начеку.
4. Если цель не видна, всегда можно выстрелить на звук.

Очень милый стеб на так называемым кодексом стрелка.
1. Я буду всегда обращаться с оружием, как с заряженным.
2. Я никогда не направляю оружие туда, куда я не хочу стрелять.
3. Я никогда не коснусь пальцем спускового крючка, пока оружие не будет направлено на мишень.
4. Перед тем как выстрелить я всегда проверяю, что перед мишенью и за ней.
38
Французские ученые обнаружили депрессию у самок рыб,
если их разлучали с постоянным партнером.
А вот у моих глистов глубокая депрессия,
если я поем чесночку.
После того как украинцы узнали что Киев оказался Куевым городом, они поняли почему им так плохо живётся.
После смерти Ленин и в порядке особого исключения был немедленно доставлен к самому дьяволу. Посмотрел тот на него и говорит:
- Ну ты, Ильич, и сволочь!
Беседуют три психа в палате дурдома:
- Вот я, как меня выпишут, сделаю себе новый меч из лыжи!
- А я, как меня выпишут, сделаю новый лук из лыжи!
- А я, как меня выпишут, сделаю чеснок из лыжи!
- Чеснок?!
- Моя лыжа - что хочу, то из нее и сделаю!

Самый смешной анекдот за 01.10:
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Рейтинг@Mail.ru