Самые смешные анекдоты за день!

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают.
Россия ТВ, Дмитрий Киселев: "Зеленский требует от украинских чиновников вешать детей в своих кабинетах."

На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину - отозвался один Саакашвили.

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.

Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

- Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
- Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
- Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!

Рыба гниёт с головы... Если что, я про рыбу.

По последним данным, Россия занимает 131-ю строчку в списке стран по алфавиту. Наши соседи - Румыния и Руанда. А ты продолжай делать вид, что всё хорошо.

У меня огромная просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас я поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало!

Не говорите вашей даме «замолчи». Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это ещё хуже.

Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.

Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты.

Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.

Если у нас в России рабочее место длительное место вакантное, значит и платят мало, и украсть нечего.

Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.

Из новостей.
Самолет Сухой суперджет по техническим причинам смог вылететь из аэропорта отправления и по счастливой случайности приземлиться в аэропорту назначения.

Любовь — как китайская пиротехника: и состоит черт знает из чего, и срабатывает непредсказуемо.

Корпоратив — это мини-модель Беларуси: кто-то критикует власть, кто-то участвует в спортивных соревнованиях, бухают все.

Кто ищет, тот всегда займет.

Знаете что больше всего удивило меня на вчерашней инаугурации в Киеве?
Что Зеленский не приехал на нее на самокате!

Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с «венерой» у меня уже была.

Конфискации у полковников по 10 млд уже народ не впечатляют. Пора браться за генералов.

Ну почему президенты не практикуют обмены? Нам бы Зеленского на недельку: разогнать думу, правительство и другие бесполезные структуры.

Зеленский пришел на инаугурацию пешком, принял присягу, распустил Раду и еще успел на обратный автобус...

Бывает бессмысленность, бывает двусмысленность, а бывает понятный во всех смыслах мат.

Интересно, Соловьёв платит подоходный налог на Украине? Не будь Украины, он и его коллеги 5 лет сидели бы без работы.

Член - это оружие массового порождения.

Часы в грузинском доме: "Тык-так, тык-так".

Поскольку Президент не собирается уходить на покой, пенсионный возраст будет расти вместе с его возрастом.

Слишком пoздно девyшка осознает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о Браке, а вторую трудовую книжку!

- А-чхи!
- Будь здоров.
- А-чхи, чхи, чхи!
- Абрам, перестань перечить мне на каждом шагу.

- Скажите, эта дорога ведет к храму?
- Нет, к скверу.

Минобороны РФ открывает собственную киностудию, где будет производить новое, не имеющее нигде аналогов новое оружие.

Загадка.
Худощавый усатый предпенсионер, регулярно несет пургу. Не смотря на то, что занимает не очень хлебную должность ( в основном доставка информационного контента населению), умудряется добывать материальные блага, используя знакомство с невысоким человечком, ушедшим из семьи.

Ответ: почтальон Печкин.

В фундаменте Госдумы обнаружили опасные пустоты.
Правда пустоты в головах заседающих там людей оказались гораздо опаснее...

Говорят, однажды, во время проведения конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно дочка Алсу.

Когда уже после многочисленных шоу с песнями и танцами мы увидим шоу, в котором молодые лётчики будут соревноваться кто лучше посадит Сухой Суперджет с отключённой автоматикой?

Даже маленькая монетка, поднесённая к глазу, заслоняет от тебя целый мир.

Никакой "Red Bull" так не окрыляет, как лишние 4 часа сна!

С приходом Сердюкова Российские самолеты стали летающими табуретками

-Хьюстон! Хьюстон! У нас проблемы!
- Гм. А кому сейчас легко?

Женщина уже рождается с чувством,что ее никто не ценит,не понимает и все хотят обидеть

Математики вообще подлый народец! Сначала говорят наивному ребенку что меньше нуля чисел нет, потом приставляют минус и как так и надо! На ноль делить нельзя, а парой классов позже оказывается что таки да, еще как можно! О чем вообще можно разговаривать с людьми, которые для своего удобства выдумали мнимую единицу!

«Как же все-таки мало в Эфесе скверов!» - думал Герострат, пробираясь ночью к храму Артемиды.

Еврейский мальчик с феноменальной регенерацией тканей в конце концов принял христианство.

Не устаю поражаться, какие провидцы и просто молодцы наши руководители! Ведь не зря делалось так, чтобы в России не производилось нихрена конкурентоспособного, кроме природных ресурсов. А чтобы злобные америкосы не смогли наложить на это свои дурацкие санкции. И теперь нам всё похуавей.

«Нас не догонят!» - поют во всех магазинах, на рынках и в ЖКХ цены.

Из новостей:
Зеленский объявил о роспуске Рады.
«Игра престолов» закончилась.

Рассказали бы Суворову, что его потомки будут менять российские рубли на доллары и возить их в Турцию! И куда бы он их послал?

На карту упала зарплата, а это значит, что снова можно пить апероль в баре, есть стейк из телятины и ездить каждые сто метров на такси. А следующие 29 дней ходить на работу пешком и кушать макароны.

Что время может идти вспять, никакой нафиг не парадокс для тех, кто хоть раз что-нибудь скачивал: осталось 10 минут, 8, 7 и снова 15.

— Разместил объявление на Авито и теперь звонят автоответчики с рекламой.
— А ты в объявлении укажи номер ФСБ, вот спамеры удивятся, когда к ним придут

- Дорогой, ты не забыл поздравить мою маму с днем рождения?
- Не забыл, но и не поздравил.

Если женщину спрашивают «Ну и что ты в нем нашла?», совсем не обязательно, что она – невеста. Возможно она работник таможни или патологоанатом.

Страшно не то, что она оказалась сукой, страшно, что я оказался с сукой.

как сиськи не увеличивай,а мужики на жопу смотрят

Британские учёные-генетики скрестили дятла с червяком. В первый же день животное задолбало себя до смерти.

- Всё же музицировать меня тянуло всегда. Пожалуй, сольфеджио - вот моя стезя всенепременно. Это как нельзя лучше отражает мой одухотворённый внутренний мир, воистину!
- Петрович, заебал трындеть, держи пианину ровнее!

После скандала с аннулированием результатов голосования на конкурсе «Голос дети» Ф.Киркоров заявил, что всё равно остаётся при своём мнении относительно голоса Микеллы. «Да, она безусловно хорошо поёт,- заявил певец и, слегка запнувшись, добавил,- правда, не поёт ещё лучше».

На первом свидании она разочарованно осматривает толстенького, пузатенького, лысенького кавалера:
- Вы же писали о себе на сайте знакомств, что хорошо сложен.
- Ну да, не прост, не прост, разве это плохо?

Плохо, когда руки растут из задницы, но еще хуже, когда они даже оттуда не растут.

Ну, да, загляделся, споткнулся о красный коврик на льду, смешно упал. А помните, как Трамп в начале президентства взбирался, задумавшись, по трапу самолёта и тащил за собой прилипший к подошве изрядный кусок туалетной бумаги?
BorisV

Пушкина и Лермонтова на дуэль науськал явно попаданец. Чтобы в XX-XXI вв. школьникам меньше их стихов учить надо было.

Чем меньше рвения, тем больше пользы.
© Талейран о чиновниках

Раньше,чтобы надоеды гости уже ушли,им начинали показывать семейные альбомы,теперь-Трудовые книжки...

Люди на Земле делятся на тех, кому всё похер и на тех, кому всё очень не похер. Вначале мне были похер те, кому всё похер: мне-то они нахер? Но потом я понял, что те, кому всё похер размножаются так быстро, что, ну его нахер и вот, мне уже не похер. Они же всё время посылают нахер, всех, кому похер и непохер. Люди! Помните, если вам на всё похер, то и вас легко пошлют нахер.

Заходит мужик в магазин:
-Можно вам засандалить?
-Что?!!
-Простите, дайте бутылочку Цинандали.

- Андрюшенька, как это все-таки романтично - по очереди пускать пузыри...
- Тебе тоже нравится?
- Да, супер. Теперь моя очередь. Вылезай нахрен из ванны!

Платная услуга "выведем из запоя"-фуфло,попробуйте войти со мной в запой,а потом выйти!

Мальчик с очень длинными пальцами, когда ковыряется в носу, хочет - не хочет, а мозг пощекочет.

Многие удивляются, почему Зеленский так обрадовался, когда поднял булаву. Дак разве не помните, какие у него в "Любви в большом городе" были проблемы с поднятием булавы!

Так засветился, что уже завистники начали гасить!