Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19.04.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд...
На видеозаписи было четко видно, что стул пытался напасть на гражданина Пака, а Кокорин пытался его удержать, но не смог...
Новая реформа образования и её слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".
27
- Как вы догадались, что задержанный — вор?
- По шапке.
- На нем она горела?
- Нет, на нем была моя шапка.
Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе - белое, а к плавленому сырку - портвейн.
4
Уважаемы потребители газа!
В связи с тем, что клан Арашуковых "обул" нас на 30 млрд, большая просьба оплачивать счета за газ вовремя и не допускать задолженности более 1 тысячи рублей во избежании судебных исков.
Полезная штука — Интернет, вот и премьер-министр по своему смартфону узнал, что в стране есть бедные.
- Пойдем пожрем?
- Сейчас 2 часа ночи!
- Я у тебя время что ли спросила?
3
У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.
Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль - проспал.
6
Скоро молодая крапива вылезет. А хочется почему-то манго и черешни...
7
Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел.
Пожалел, что пришел.
1
В СМИ широко обсуждается возможное отключение российских пользователей от сети интернет, причём многие эксперты склонны считать, что произойти это может совершенно внез|
29
Люблю злого мужа:
- Что тебе приготовить?
- Ничего.
2
Каждый чиновник знает, что воровать - это грех.
И каждый чиновник знает, что любой грех можно замолить.
Жена звонит мужу по телефону. Муж поднимает трубку, и жена слышит крик, ругань, мордобой.
- Что у нас дома происходит? – гневно спрашивает жена.
- Да пьянка с дебошем – соврал муж, хотя на самом деле он смотрел по ТВ политическое ток-шоу. Но сказать правду было стыдно, а поэтому решительно невозможно…
Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу.
Человек передо мной на кассе в аптеке:
рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем родственникам и знакомым, чтобы вспомнить название сбора, пятнадцать минут читает инструкцию к гематогену...
- Слышь, говорят, в России нефти осталось не так уж и много…
- Тебе-то что? Она, вроде как, мимо тебя течет.
- Ты чё, совсем лесотундра, што ли? А в чьи карманы метнутся потом все эти успешные менеджеры со своим бабловыкачивающим оборудованием?
Алиса, Siri и Google так не умеют: российский голосовой помощник Санек найдет, где можно выпить.
18
...Харе рама, рама харе...
- Петрович, не строй из себя буддиста, вешаем портрет вождя и идём обедать!
Почему Вася - Василий, а Ваня не Ванилий?
Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрёшь жареную рыбу. У рыб за стеклом такая тоска и депрессия в глазах...
5
- Ну что, дорогой, как ты время проводил, пока я была в командировке?
- Ждал тебя, занимался домом, ходил на работу.
- А вот мне сказали, что ты пил каждый день, баб к нам домой водил, дебоши устраивал, нах… соседей посылал, с ментами дрался!!!
- Кремлевская пропаганда!
- Добрый день, можно у вас посмотреть «Игры престолов»?
- А вы откуда?
- Из Украины…
- Вам скучно будет.
В супермаркетах не верят, что браки разрушаются. Нет ни одной кружки «Лучший отчим».
28
- Дед, а как так получилось, что у вас был интернет, выборы, предпринимательство, свободный выезд из страны и, говорят, даже туалетная бумага, в вы снова оказались по уши в дерьме?
- Прикольно, да?
Квазимодо добился таки Эсмеральды... и после закурил.
20
"Газпром - народное достояние." Я, конечно, догадываюсь, о каком народе речь. Но перед русским-то народом они зачем бахвалятся?
Есть люди, которые не матерятся и не пьют - но после общения с которыми начинают материться и пить другие.
Объявление в зоомагазине: "Акция - всем женщинам, ждущим принца на белом коне, каждая десятая кошка в подарок"
Дмитрий Медведев сообщил о том, что 19 млн россиян живут в бедности. Странно. Я до сих пор полагал, что население России составляет 140 млн. По-видимому, остальные 121 млн вообще не живут.
Вот когда французы пришли в Москву и она вообще вся сгорела, они стали её восстанавливать или всё же тихо ушли домой?
- Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти "молнию".
xxx: После сгоревшего собора Путин собирается помогать французам. Кто бы России помог...
yyy: Тут масштаб побольше, чем у французов. Одним собором не обойдёшься - город спалить придётся.
xxx: Какой?
Мизулиной приснился страшный сон: приходят к ней Жириновский с Клишасом и принуждают заниматься с ними йогой.
Медведев: Что, ежемесячного пособия на ребёнка 50 рублей не хватает? Да что вы глупости говорите! Сам ребёнка, сыночка растил, такое же точно пособие получали, и вполне хватало, хорошо помню. В Советском Союзе дело было…
Мой дед больше всего любит рассказывать про две вещи: про то какое раньше все было вкусное, и какое было тогда суровое время.
Старость наступает тогда, когда понимаешь, что мир не стоит того, чтобы пытаться его изменить.
54
- Смотрю я на все эти комеди-клабз да комеди-бабс. Какой же все-таки у них изжопов язык…
- Ты хотел сказать «эзопов язык»?
- Нет.
Если вам удалось кого-то убедить, что он идиот, значит он не идиот.
Забавное наблюдение:
Люди, которые кичатся своей самодостаточностью и считают что никому ничего не должны, ни государству, ни обществу, как правило абсолютно не приспособлены для жизни в местах где фактически нет государства (Сомали) и где нет общества (глухая тайга).
74
Питер недаром – культурная столица России. У них даже пивнушка на перекрестке улиц Культуры и Просвещения.
Путь к кошельку мужчины лежит не через желудок.
Если сказать вместо «позавчера мы нажрались как свиньи», «третьего дня, господа, мы до неприличия злоупотребили хлебным вином», то ты уже не пьянь, а слегка перебравший русский интеллигент.
Что думал, в сказку попал?-сказала лиса и съела колобка.
Мир захлестнула волна референдумов, попирающих сами основы демократии.
Когда поверхностный человек изрекает что-то, по его мнению, возвышенное, он становится похож на обезьяну: чем выше она вскарабкается на дерево, тем лучше виден её зад.
52
На каждой пачке чипсов "Lays" написано: "Может содержать арахис".
Это как: может, вы его найдёте, но сильно на это не надейтесь?
55
Мало кто знает, но на свет минотавр появился вполне обычным человеком, рога ему наставили уже после свадьбы.
На секс вы должны бежать, как на праздник, а не по праздникам.
Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм, но она должна быть квадратной, с чуть скруглёнными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щекотать пальцы.
50
Сила воли – это когда ты вечером на ужин положил себе 10 сосисок, а потом вспомнил, что на диете, вздохнул и мужественно положил одну обратно в кастрюлю.
-В чем отличие 21-ого века от каменного?
-В том, что в каменном на дичь охотились, а теперь ее говорят по телевизору, и пишут в интернете.
Табличка на нудистском пляже:"Оставь одежду всяк сюда входящий".
Из думских новостей:
"Володина и Матвиенко просят разработать нормативы по неприятным запахам"
Никого не жаль!-сказала мать маленькой пчелке.
Сложно создать устойчивую политическую систему без канализации и тёплых туалетов.
46
Днем Рапунциэль была само очарование, только принц знал ее страшную тайну - после полуночи она превращалась в Храпунциэль.
Подросток 22 века, прочитав учебник истории, очень удивился тому, что оказывается великий пост бывает не только в facebook и в вконтакте.
- Что вы можете сказать о людях?
- Фу!
Каждый раз, стоит мне купить новые тапки, с котом случается истерика. Власть сменилась!
53
В детстве делал вид, что пьяный. Сейчас приходится делать вид, что трезвый.
58
- Стоять, кошелек, часы и смартфон сюда быстро !
- Не дам !
- Ты чего хочешь чтобы 90-е вернулись ?!
- Ты заметила, у моего парня новая татушка?
- А ты заметила, что у меня весь парень новый?
В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он - муж, а она - жена.
78
Ответ, который ты ищешь - в тебе самом. Но найти его бывает нелегко.
© Конфуций
47
- Морщинки, говорите? Глупость какая! Просто я немного помялась...
81
Состояние Романа Абрамовича оценивается в 13 млрд.$. Мое состояние оценивается как стабильное. Итого, наше совместное состояние с Романом Абрамовичем оценивается в 13 млрд.$ и еще 65$.
- Доктор, у меня болит вот тут.
- Так у вас там, голубчик, ничего нет.
- Правильно - ничего нет, а должна быть рука.
Россия решила помочь Франции лучшими реставраторами для восстановления собора. Скульптор-говнолеп из Якутии уже пакует чемоданы.
- Если она дура, зачем он с ней встречается?!
- На "да" начинается и на "ёт" заканчивается..
- Любовь?
Почему в модельный бизнес и кино идут худые девчонки? Им нужно себя продать. Полным и толстушкам этого не нужно - их и так хотят.
Если у вас есть единомышленники, значит, вы просто что-то недостаточно хорошо понимаете.
45
Как стало известно из достоверных источников, пожар Нотр Дама это очередная пиар акция Павленского
Я, как профессионал, могу все делать с закрытыми глазами. Каждое утро прихожу сонный на работу и сплю.
Умный человек – тот, кто, потерпев крах своих ожиданий при столкновении с грубой действительностью, для начала старается внести коррективы в собственную модель мира. И только после исчерпания своих возможностей призывает на помощь универсальный успокоитель «Какие все-таки кругом козлы»…
- Я смотрю, что там, в салоне связи, все чехлы, сука, дорогие! Больше трёхсот рублей за штуку. Платить такое бабло за маленький кусок ткани вокруг мобильника?..
- Ну ты, бля, и жмот! Ты же себе и мобилку сам собрал, а вот теперь сокрушаешься, бля, по поводу тряпочки для мобилки! Да возьми и сам чехол сшей, жмотяра!
- А это мысль!
80
«Старик и море»
-Отгадай произведение, это очень великое произведение, его обязан прочитать каждый...
-Не томи.
-Короче,там есть старик и рыба. Никто из них не отступит, потому что таков этот старик и такова эта рыба.Это сложная
борьба, столкновение двух титанических характеров.И за этим кроется мудрость не знающая пределов по своей глубине...
-Еще короче.
-Ну...как бы...старик ловит рыбу в море.А в конце он теряет все ради чего старался.
-А, так это же "Сказка о золотой рыбке".
-Ну я пошел?

-Да пошел ты!
Вышел фильм "Гоголь. Начало".
Даешь новую команду супергероев с мистером Толстым, человеком Пушкиным и доктором Чеховым ...
Все думают о разном и молчат об одном.
Медведев по своему обыкновению заварил какой-то компот.
А расхлебывать, как всегда, нам.
34
Мой друг заядлый рыбак и про рыбалку может рассказывать много и интересно. Но каждое повествование он сопровождает фразой: Только расположишься на бережке,тут сразу УХАЖЕРЫ налетели! Его,естественно, спрашивают-Кто такие?
Так это... комары,слепни,оводы! Они же,паразиты, все УХИ СОЖРУТ !
- Послушай, - спросил я, - вот твои приятели - братья Кастро, оба, Фидель и Рауль - почему у них нет детей?
- Ты с ума сошёл! - ответил друг. - У них не может быть детей! Они же родные братья!
51
Прожил с этим человеком душа в душу 45 лет и тут на тебе. Раздвоение личности! Предатель.
Между первой и второй перерывчик небольшой.-сказал Гитлер в 1939-ом году.
Если мужчина, который живет за счет любовниц - альфонс,то мужчина, который заводит любовниц с помощью айфонов - айфонс.
Мужской член – это единственный орган человека, который постоянно расписывается на стенах и заборах.
- Дети мои! Запомните! Чёрная "Волга" таки никуда не впадает. Она въезжает в угловое здание на перекрёстке улиц Бебеля и Бабеля. То самое, куда вы, дети мои, будете регулярно приносить сочинения на тему: "Что говорят мои друзья и знакомые".
79
Когда люди не могут найти работу на родине, они уезжают в другие страны.
Но там же тоже безработица!
Стою на жд переезде по часу. Вот это да! Государство работает, а я теряю.
Грядущие выборы наконец докажут: кто в реале рулит в стране- президент, претендующий на звание КЛОУН, или клоун, претендующий на звание ПРЕЗИДЕНТ.
Он так сильно себя винил, что из него нарезали грампластинок.
98% россиян ненавидят свою страну. Опрошено 20 человек коллектива Эхо Москвы. Уборщица в студии не голосовала.
- Давай скатываться и деградировать?
- Норм, это можно, только подожди, я быстренько пару селфи сделаю.
- Сулико, прикинь, Волочкова вызвала Навального на шпагатную дуэль.
- А он?
- Стал учить боевой гопак.
Двадцать семь миллионов лет я ждал пока эти людишки научаться строить космические корабли.Все, теперь уже можно прилететь.-подумал огромный метеорит.
Объявление:
- Сегодня в нашем платном туалете день открытых в кабинках дверей.
— Ты мне звонил? Привет.
— Нет, не звонил.
— У меня от тебя пропущенный.
— Нет.
-А кто вы по профессии?
-Я писатель.
-Мм, и сколько же у вас читателей?
-200 тысяч.
-Вы столько книг продали?
-Нет.В интернете.На прозе.ру.
-А сколько у вас произведений?
-Эм, ну 20 тысяч.
-Да я посмотрю вы Чичиков номер 2.

Самый смешной анекдот за 30.04:
Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".
Рейтинг@Mail.ru