Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08.04.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".
- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».
3
- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???
- Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...
8
Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
- Вы знаете, что я делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
- Правильно,- говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас?
- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
- Верно,- сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом.
- А теперь вы понимаете, что я делаю?
- Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.
Мизулина потребовала запретить занятия йогой в мужских колониях, т.к. по её мнению, йога может спровоцировать половое возбуждение и, как следствие, гомосексуализм среди заключённых.
Далее, в тюрьмах планируют запретить мыло, чтобы за ним не нагибались...
Оказывается, Владимир Путин выигрывает президентские выборы в первом туре, чтобы не сдавать анализы на алкоголь и наркотики.
6
Зарплата должна быть такая, на которую можно зажить, прожить, одолжить и отложить. А не выжить.
5
О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь".
2
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
— Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...
4
Человек, который изобрел Т9, должен гореть в адью.
Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.
- Алло, это вдова вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?
1
Если речь идёт о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
24
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
- Говорят, Сталин в молодости плохо говорил по-русски, даже школу не закончил, зато столько денег у богатеев отобрал. Вот революционеры были! Не то, что нынешнее поколение!
- Ну, почему же? Биография Арашукова вполне подходит.
19
Если у вас есть пианино, вы можете майнить бетховены.
Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.
7
Сын, когда ты вырастешь, я хотел бы видеть тебя самостоятельным, уверенным в себе и смелым. Но сейчас, пока ты ребёнок, я хочу чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным.
21
Жена мужу:
- Я купила себе шесть новых платьев.
- Зачем тебе шесть новых платьев?
- Как это зачем? А с чем мне носить шесть новых пар туфель?
Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.
Конкурсы красоты надо проводить так. С претенденток смывают весь макияж, одевают во что-нибудь с рынка «Садовод», выводят на оживленную улицу и отпускают. Нужно посчитать, сколько мужиков посмотрят вслед каждой из девушек на дистанции, скажем, пятьсот метров. Победительница, ясен пень, определяется по числу обернувшихся. Перепих с членами жюри до и в процессе конкурса при определении результатов не учитывается.
В психушке к больному приходит другой:
- Ты тут Наполеон?
- Ну я, а что?
- Наконец-то я тебя нашёл! В 1812 году ты сжёг дом моего прапрадеда, отобрал у него все ценности и зарезал скот. Плати компенсацию, причём с процентами за все годы!
25
Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах.
В нашей стране публично нести ахинею можно только сумасшедшим со справкой и депутатам. Хотя зачастую между ними трудно уловить разницу…
- Вы что, хотите как в Украине, чтобы пришли бандеровцы, провели честные выборы и избрали какого-то еврея?
СМИ:Польша потребовала от Германии триллион долларов за ущерб во Второй мировой войне.
Мне понравилась идея! Потребовать от Франции кучу денег за ущерб в войне 1812 года ,а ,заодно, и с Монголии за Монгольское Иго! С поляков за Ивана Сусанина.... Да мало ли...
-Походу руководство России не осознает в полной мере опасность, которая ему грозит, если в Украине на выборах победит Зеленский !
-Ну и что он такого сделает ?!
-Засмеет !
Военкомат.
Строй призывников.
- Так, кто из вас поддерживает правительство?
Больше половины делают шаг вперед.
- Отлично, поедете помогать Венесуэле. Остальные, надо понимать, против правительства?
оставшиеся неуверенно кивают.
- Ну а вы отправляетесь помогать Ливии.
Нет ничего лучше, чем лечь поспать после обеда. Нет ничего хуже, чем проснуться вечером, с головной болью и в полной дезориентации.
В чем основная разница между Дональдом Трампом и Владимиром Путиным? Есть уверенность в том, что первый из них уже не будет президентом в 2025 году
Порой мы наблюдаем столько много говорящих о милостях Господа потому, что те, с кем он обошелся иначе, уже не могут рассказать об этом.
27
Данные пробирок кандидатов в президенты Украины показали: 1. Они родственники. 2. Сестры. 3. Беременны.
- На карнавал пойду. Какой костюм пострашнее посоветуешь ?
- НАЛОВОГО ИНСПЕКТОРА. Неошибёшся ...
Лучше плохое хачапури, чем хорошее харакири.
Сегодня все помешались на личной гигиене, особенно хорошо промывают мозги.
Украина превзошла Европу.
У неё сейчас ДВА писяющих мальчика.
Приключения недоотравленного жителя Эймсбери в Российском посольстве.
- Проходите, проходите, у нас тут обед как раз, гречку кушать будете?
Увидел обрывок яркой бумаги со словами "Клоуны могут все!" До сих пор думаю, это афиша цирка, или агитационная листовка перед выборами президента?
- Абраша, ты похудел, жена, что ли, не кормит?
- Да ты что! К моему приходу стол всегда накрыт.
- Сарочка боится, что если ты будешь накрывать себе сам, то вся семья останется без обеда?
Закон о принудительном уважении власти - это портрет прекрасной молодой девушки, написанный густыми масляными красками... поверх зеркала.
Увидев, что сын слушает тихую музыку в наушниках, мать полчаса кричала, что наушники вредны, так громко, что у ребёнка закладывало уши.
18
Порошенко заявил, что украинцам не нужен президент-слабак и ушел в отставку
20
Из цикла "Адекватские запросы".
Если самозанятые обязаны платить налоги, сколько должны платить холостяки за оказание секс-услуг самим себе?
© Зосима Тилль
Православные встречают благовещение - прошлый век! Истинное благовещение:
- Мы все попадем в рай, а они просто сдохнут!
Автодилеры действуют по системе Алиэкспресс: сперва повышают цены, потом предлагают скидки.
После Гагарина каждый Юрий немного космонавт.
Макларен заявил, что лично видел как Путин и Мутко подменяли пробирки с анализами кандидатов в президенты Украины. США готовят новые санкции по этому поводу.
Всегда чувствовал себя неуютно в мужских раздевалках. Ведь у меня там самый большой член. Хотя это может быть потому что он стоит.
Что такое, импотент на фригидной женщине? Да это "революционная" ситуация--верхи не могут, низы не хотят!
В анализах обоих кандидатов в президенты Украины было обнаружено сало.
Президентские выборы на Украине - это бой нескольких "Мессершмиттов" с полным вооружением и боекомплектом, с агрессивными, способными на неожиданный маневр, нацеленными на победу пилотами.
Президентские выборы в России - это "бой" нагруженного барахлом и корешами пилота "Дугласа" с несколькими "Фарман-30" со снятым вооружением.
Ведущий немецкого телеканала ZDF Клаус Клебер рассказал о вторжении российских войск в Эстонию. В Эстонии срочно решили уточнить, кто побеждает в войне СССР или нацисткая Германия, чтобы примкнуть к побеждаюшей стороне.
Предновогодняя переписка:
«Дорогой мальчик Дима!
Ты прислал мне очень большой список желаний. Я выполню только одно из них – подарю тебе айфон, какого больше ни у кого нет. А вот национальные проекты да импортозамещение – давай как-нибудь сам.
Дед Мороз».

«Дорогой Дед Мороз!
Разумеется, я выполню все твои желания. Позвони по приложенному ниже номеру телефона, и там все организуют».
С уважением, Владимир Владимирович».
И на восьмой день он придумал телевизор. И сказал он, что это хорошо.
32
В анализах обоих кандидатов в президенты Украины был обнаружен мельдоний. Никогда еще так Мутко небыл близок к провалу.
Человек старой закалки, если отправляет письмо по электронной почте, то на монитор марку наклеивает.
Все мужики одинаковые - сказал маньяк, а отымел, как - муж.
Ведущий немецкого телеканала ZDF Клаус Клебер рассказал о вторжении российских войск в Эстонию. Реакция Эстонии была молниеносной, через 20 лет к границе Эстония направила свою армию.
Глубокий медицинский анализ выявил, что Порошенко и Зеленский не пьют алкоголь и не употребляют наркотики. Больше ничего хорошего про этих двух людей медицинский анализ не выявил.
13
Зеленский потребовал от всех кандидатов президенты Украины проити обследование на обрезание. Тимошенко и Парашенко напряглись.
Судя по западной Европе, кто-кто применил заклинание педрификус тоталус!
25
Купил Пифагор штаны, а они во все стороны равны
Польша хочет получить от Германии репараций, Прибалтика хочет получить от России компенсаций, Япония от России требует денег... А виновен, как всегда, СССР - проиграл бы Вторую мировую войну и претензий бы не было.
Российское правительство - Клуб Веселых и Находчивых, только главный, вместо А. Маслякова - В. Путин
Впиздутие? Попробуйте "Впиздумизан"!
Маленьким детям не нравится алкоголь и табак. От пива их воротит - в детской среде ходят байки, что пиво варят из тараканов. Первая сигарета оставляет ощущение самой большой гадости на свете. Потом дети вырастают, их вкус развивается, и они начинают понимать, что бутылка водки и пачка сигарет - самое большое удовольствие на свете.
24
Если есть Астановитесь, значит есть Нурсултанавитесь.
- Какая самая близкая для русских нация?
- Татары.
- Почему?
- Татары - единственная нация, которая их покорила.
Молодая учительница чуть не плакала на педсовете: - Чего я только не делала – и ругала их, и хвалила, и стыдила, и вдохновляла, и самые короткие юбки надевала, - бесполезно, не эрегируют чёртовы дети, хоть плачь!
14 апреля, стадион "Олимпийский", баттл между Окси-Зеленским и Слава Порошенко.
Пошумим, бд*дь!
37
Моя девушка утратила веру, когда ей было 12 лет. Её родители прибили десятикилограммовое распятие прямо над ее кроватью. А недели через две, посреди ночи, распятие упало со стены, и оставило огромную рану на затылке у её отца.
Мужики сначала не пишут «спокойной ночи» и «доброе утро», а потом удивляются, что ты за этот промежуток времени успела найти нового мужика, выйти замуж, родить детей.
9

Самый смешной анекдот за 17.05:
Храм построенный на месте сквера - скверный храм.
Рейтинг@Mail.ru