Самые смешные анекдоты за день!

После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".

- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???
- Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...

Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
- Вы знаете, что я делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
- Правильно,- говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас?
- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
- Верно,- сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом.
- А теперь вы понимаете, что я делаю?
- Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.

Мизулина потребовала запретить занятия йогой в мужских колониях, т.к. по её мнению, йога может спровоцировать половое возбуждение и, как следствие, гомосексуализм среди заключённых.
Далее, в тюрьмах планируют запретить мыло, чтобы за ним не нагибались...

Оказывается, Владимир Путин выигрывает президентские выборы в первом туре, чтобы не сдавать анализы на алкоголь и наркотики.

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
— Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...

Зарплата должна быть такая, на которую можно зажить, прожить, одолжить и отложить. А не выжить.

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь".

Человек, который изобрел Т9, должен гореть в адью.

Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.

- Алло, это вдова вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Если у вас есть пианино, вы можете майнить бетховены.

Польша хочет получить от Германии репараций, Прибалтика хочет получить от России компенсаций, Япония от России требует денег... А виновен, как всегда, СССР - проиграл бы Вторую мировую войну и претензий бы не было.

- Говорят, Сталин в молодости плохо говорил по-русски, даже школу не закончил, зато столько денег у богатеев отобрал. Вот революционеры были! Не то, что нынешнее поколение!
- Ну, почему же? Биография Арашукова вполне подходит.

Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.

В психушке к больному приходит другой:
- Ты тут Наполеон?
- Ну я, а что?
- Наконец-то я тебя нашёл! В 1812 году ты сжёг дом моего прапрадеда, отобрал у него все ценности и зарезал скот. Плати компенсацию, причём с процентами за все годы!

Если речь идёт о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.

Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах.

Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.

Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.

Жена мужу:
- Я купила себе шесть новых платьев.
- Зачем тебе шесть новых платьев?
- Как это зачем? А с чем мне носить шесть новых пар туфель?

Глубокий медицинский анализ выявил, что Порошенко и Зеленский не пьют алкоголь и не употребляют наркотики. Больше ничего хорошего про этих двух людей медицинский анализ не выявил.

Лучше плохое хачапури, чем хорошее харакири.

Нет ничего лучше, чем лечь поспать после обеда. Нет ничего хуже, чем проснуться вечером, с головной болью и в полной дезориентации.

- Вы что, хотите как в Украине, чтобы пришли бандеровцы, провели честные выборы и избрали какого-то еврея?

Сын, когда ты вырастешь, я хотел бы видеть тебя самостоятельным, уверенным в себе и смелым. Но сейчас, пока ты ребёнок, я хочу чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным.

Мужики сначала не пишут «спокойной ночи» и «доброе утро», а потом удивляются, что ты за этот промежуток времени успела найти нового мужика, выйти замуж, родить детей.

Конкурсы красоты надо проводить так. С претенденток смывают весь макияж, одевают во что-нибудь с рынка «Садовод», выводят на оживленную улицу и отпускают. Нужно посчитать, сколько мужиков посмотрят вслед каждой из девушек на дистанции, скажем, пятьсот метров. Победительница, ясен пень, определяется по числу обернувшихся. Перепих с членами жюри до и в процессе конкурса при определении результатов не учитывается.

В нашей стране публично нести ахинею можно только сумасшедшим со справкой и депутатам. Хотя зачастую между ними трудно уловить разницу…

СМИ:Польша потребовала от Германии триллион долларов за ущерб во Второй мировой войне.
Мне понравилась идея! Потребовать от Франции кучу денег за ущерб в войне 1812 года ,а ,заодно, и с Монголии за Монгольское Иго! С поляков за Ивана Сусанина.... Да мало ли...

Военкомат.
Строй призывников.
- Так, кто из вас поддерживает правительство?
Больше половины делают шаг вперед.
- Отлично, поедете помогать Венесуэле. Остальные, надо понимать, против правительства?
оставшиеся неуверенно кивают.
- Ну а вы отправляетесь помогать Ливии.

-Походу руководство России не осознает в полной мере опасность, которая ему грозит, если в Украине на выборах победит Зеленский !
-Ну и что он такого сделает ?!
-Засмеет !

Украина превзошла Европу.
У неё сейчас ДВА писяющих мальчика.

Данные пробирок кандидатов в президенты Украины показали: 1. Они родственники. 2. Сестры. 3. Беременны.

Увидел обрывок яркой бумаги со словами "Клоуны могут все!" До сих пор думаю, это афиша цирка, или агитационная листовка перед выборами президента?

В чем основная разница между Дональдом Трампом и Владимиром Путиным? Есть уверенность в том, что первый из них уже не будет президентом в 2025 году

Макларен заявил, что лично видел как Путин и Мутко подменяли пробирки с анализами кандидатов в президенты Украины. США готовят новые санкции по этому поводу.

Порой мы наблюдаем столько много говорящих о милостях Господа потому, что те, с кем он обошелся иначе, уже не могут рассказать об этом.

Всегда чувствовал себя неуютно в мужских раздевалках. Ведь у меня там самый большой член. Хотя это может быть потому что он стоит.

Православные встречают благовещение - прошлый век! Истинное благовещение:
- Мы все попадем в рай, а они просто сдохнут!

- Абраша, ты похудел, жена, что ли, не кормит?
- Да ты что! К моему приходу стол всегда накрыт.
- Сарочка боится, что если ты будешь накрывать себе сам, то вся семья останется без обеда?

Приключения недоотравленного жителя Эймсбери в Российском посольстве.
- Проходите, проходите, у нас тут обед как раз, гречку кушать будете?

- На карнавал пойду. Какой костюм пострашнее посоветуешь ?
- НАЛОВОГО ИНСПЕКТОРА. Неошибёшся ...

Президентские выборы на Украине - это бой нескольких "Мессершмиттов" с полным вооружением и боекомплектом, с агрессивными, способными на неожиданный маневр, нацеленными на победу пилотами.
Президентские выборы в России - это "бой" нагруженного барахлом и корешами пилота "Дугласа" с несколькими "Фарман-30" со снятым вооружением.

Ведущий немецкого телеканала ZDF Клаус Клебер рассказал о вторжении российских войск в Эстонию. В Эстонии срочно решили уточнить, кто побеждает в войне СССР или нацисткая Германия, чтобы примкнуть к побеждаюшей стороне.

Сегодня все помешались на личной гигиене, особенно хорошо промывают мозги.

Закон о принудительном уважении власти - это портрет прекрасной молодой девушки, написанный густыми масляными красками... поверх зеркала.

Зеленский потребовал от всех кандидатов президенты Украины проити обследование на обрезание. Тимошенко и Парашенко напряглись.

Порошенко заявил, что украинцам не нужен президент-слабак и ушел в отставку

Что такое, импотент на фригидной женщине? Да это "революционная" ситуация--верхи не могут, низы не хотят!

В анализах обоих кандидатов в президенты Украины было обнаружено сало.

Увидев, что сын слушает тихую музыку в наушниках, мать полчаса кричала, что наушники вредны, так громко, что у ребёнка закладывало уши.

Из цикла "Адекватские запросы".
Если самозанятые обязаны платить налоги, сколько должны платить холостяки за оказание секс-услуг самим себе?
© Зосима Тилль

Предновогодняя переписка:
«Дорогой мальчик Дима!
Ты прислал мне очень большой список желаний. Я выполню только одно из них – подарю тебе айфон, какого больше ни у кого нет. А вот национальные проекты да импортозамещение – давай как-нибудь сам.
Дед Мороз».

«Дорогой Дед Мороз!
Разумеется, я выполню все твои желания. Позвони по приложенному ниже номеру телефона, и там все организуют».
С уважением, Владимир Владимирович».

После Гагарина каждый Юрий немного космонавт.

Моя девушка утратила веру, когда ей было 12 лет. Её родители прибили десятикилограммовое распятие прямо над ее кроватью. А недели через две, посреди ночи, распятие упало со стены, и оставило огромную рану на затылке у её отца.

Маленьким детям не нравится алкоголь и табак. От пива их воротит - в детской среде ходят байки, что пиво варят из тараканов. Первая сигарета оставляет ощущение самой большой гадости на свете. Потом дети вырастают, их вкус развивается, и они начинают понимать, что бутылка водки и пачка сигарет - самое большое удовольствие на свете.

Впиздутие? Попробуйте "Впиздумизан"!

В анализах обоих кандидатов в президенты Украины был обнаружен мельдоний. Никогда еще так Мутко небыл близок к провалу.

Человек старой закалки, если отправляет письмо по электронной почте, то на монитор марку наклеивает.

Ведущий немецкого телеканала ZDF Клаус Клебер рассказал о вторжении российских войск в Эстонию. Реакция Эстонии была молниеносной, через 20 лет к границе Эстония направила свою армию.

Судя по западной Европе, кто-кто применил заклинание педрификус тоталус!

И на восьмой день он придумал телевизор. И сказал он, что это хорошо.

Молодая учительница чуть не плакала на педсовете: - Чего я только не делала – и ругала их, и хвалила, и стыдила, и вдохновляла, и самые короткие юбки надевала, - бесполезно, не эрегируют чёртовы дети, хоть плачь!

- Какая самая близкая для русских нация?
- Татары.
- Почему?
- Татары - единственная нация, которая их покорила.

Купил Пифагор штаны, а они во все стороны равны

Все мужики одинаковые - сказал маньяк, а отымел, как - муж.

Автодилеры действуют по системе Алиэкспресс: сперва повышают цены, потом предлагают скидки.

Российское правительство - Клуб Веселых и Находчивых, только главный, вместо А. Маслякова - В. Путин

14 апреля, стадион "Олимпийский", баттл между Окси-Зеленским и Слава Порошенко.
Пошумим, бд*дь!

Если есть Астановитесь, значит есть Нурсултанавитесь.