Самые смешные анекдоты за день!

Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

Вопрос от Ивана Васильевича из Сызрани. Владимир Владимирович, как же так получается - все, кого я лично знаю, стали жить хуже, а по данным Росстата всё у нас хорошо?
- Хороший вопрос. Вот смотрите, Иван Васильевич из Сызрани. Все, кого лично знаю я, стали жить гораздо лучше. В этих двух обстоятельствах и есть основной секрет нашей с вами стабильности.

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

«А давайте-ка радикально улучшим жизненный уровень нашего народа», - предложило правительство перед очередным отчетным выступлением премьера в Госдуме.
«Да легко!» - сказал глава Росстата.

Как говорит один знакомый преподаватель ОБЖ - "Первыми спасают тех, кто громче всех орёт, всё остальное можно и не знать".

Разводится взрослая супружеская пара:
- Ты, козёл, мне все лучшие годы жизни испортил!
- Хм-м-м!.. Трёх Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили, Горбачев СССР развалил, Ельцин - от сердца умер. Президента нашего никак поменять не можем, деноминация, два масштабных кризиса. Пенсионная реформа, основная масса людей живёт от зарплаты до зарплаты, не знает, чем за ЖКХ заплатить, узаконенные разборки, коммерческие суды! А для неё это - лучшие годы её жизни!

Этот новый закон... как его... вот запамятовал, как называется. "О принудительном уважении к власти", что ли?

Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.

- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

- Ваше семейное положение?
- Сплю в кровати по диагонали.

Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы...

Яндекс запустил приложение Яндекс.аура. Оно будет вас анализировать и искать для вас новых друзей.
Например, если вы часто ищете "Навальный" и "борьба с коррупцией", вам будут предлагать в друзья товарища майора.

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

Вопреки расхожему мнению, очень немногие депутаты хотят стать миллионерами. Нет, кто-то в самом деле думает, что они хотят провалиться в такую нищету?

Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

Решил искупать кота... заодно и сам помылся

Психоаналитик:
— Расскажите о своём детстве
Пациент:
— Детство у меня было счастливое...
Психоаналитик:
— Ну, ничего, это мы исправим!

– скажи мне три главных слова
– ты очень похудела

Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?

Запомните, кофе - это он. Проверочное слово - кофий.

Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.

Когда мне говорят - «нахер оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее.

Вы тоже ненавидите, когда приходите к кому-то домой, а они просто не могут заткнуться, задавая вам глупые вопросы типа «кто вы?», «что вам надо?», и «о боже, это настоящий пистолет?» ?

Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.

Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.

Уберите с сегодняшних полок все продукты с добавлением сои, пальмового масла и разных пищевых добавок Е, и советский дефицит покажется вам изобилием!

‪Иногда бывает полезно посмотреть на себя со стороны и пройти мимо, не поздоровавшись. ‬

Нестор Бегемотов

Афиша на дурдоме в дни весеннего воинского призыва: «Аншлаг! Все белые билеты проданы!»

Нестор Бегемотов

Вы только посмотрите на сколько круты эти китайцы! У них даже алфавит состоит из символов тату!

- Марья Ивановна, вы слышали, Максим Галкин хотел убить Филиппа Киркорова!
- Какой молодец! Ещё бы Влада Сташевского, Николая Баскова, есаула Олега Газманова и Валерию. А потом сделать себе харакири.
- А Пугачеву?
- Алла Борисовна - памятник. Её убить невозможно, Только снести.

- Виктор Иванович, скажите, а чем у нас оппозиция от власти отличается?
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттёрли, и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и всё, что вам нужно знать об оппозиции и власти в России.

Доминирование США в мировой экономике продлится еще 40 лет, затем влияние Вашингтона ослабнет, считает Кудрин. В отличии от Ходжи Насреддина, взявшегося обучить эмирского осла грамоте за 20 лет, глава Счетной палаты РФ планирует дожить до 100 лет.

Случайно услышал фразу: "ПРАВОСЛАВНЫЕ ДАРВИНИСТЫ"
- это как? Что они курят?

Придумал новый вид кофе - антидепрэссо. Правда там нет кофе, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится!

- Теперь сочинение Вовочки смотрим. Направо пойдёшь - в говно попадёшь, налево пойдёшь - в говно попадёшь, прямо пойдёшь - в говно попадёшь. Вовочка, что это?!
- Весна, Марья Ивановна!

Успокаивает,что Третья мировая продлится всего то несколько минут

Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым дебилам очевидные вещи.

Неуважение к обществу... выражено явно, в неприличной форме... доступно неограниченному кругу лиц...?
Невозможно более явно, цинично, и нагло выразить неуважение к обществу и его мнению, чем это сделали авторы этого закона и те, кого он защищает.

Поручик Ржевский, молчать! Шнуров петь будет!

"Армянское радио" спрашивают:
- Правда ли, что откат - всего лишь разновидность кэшбека, который сейчас много рекламируют, и поэтому не может быть уголовно наказуем?
"Армянское радио" отвечает:
- Главное убедить в этом суд. Улюкаев не смог.

Ходят разговоры, что одного россиянина же оштрафовали за то, что он летал во сне. Без лицензии.

Фейсбук удалила пост с рецептом голубцов "за неуважение к ЛГБТ". Стоило бы заблокировать Фейсбук за неуважение к голубцам.

- Владимир Владимирович, я все-таки думаю, что арест Майкла Калви это давление на бизнес.
- Алексей Леонидович, ну как Вы могли такое подумать про наших служителей закона, вот например Евтушенков отдал Башнефть и вышел из под ареста, сам отдал, без всякого давления !

Народ заглянул в свой карман - там было пусто. "Снова слуги народа воруют"- подумал народ.

В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".

МИР
Евросоюз вновь отказался признать итоги референдума в Крыму.
Лично я ,в качестве зеркального ответа, отказался признать существование Евросоюза,НАТО и США!

"Золушка" - как троллить падчерицу. Руководство для чайников.

Главный в доме тот, кто платит за интернет

Жил-был один боксёр. И был он настолько сильный боксёр, что всех своих соперников побеждал быстрыми нокаутами, нередко при этом даже сильно их травмируя, ломая челюсти, носы и тд. Так продолжалось до тех пор, пока кто-то после очередной победы этого боксёра не догадался проверить его перчатки: там обнаружилась "подкова на счастье". Боксёр был дисквалифицирован и его побитому переломанному сопернику достался гонорар как победителю. Однако, после этого против боксёра, к большому неудовольствию промоутеров, отказывались выходить драться все соперники его дивизиона. Толпа жаждала зрелищных боёв и сломанных челюстей и была готова за это платить, но боксёру никак не могли подобрать соперника, который согласился бы с ним драться. На обещанный большой куш никто не хотел вестись и даже когда промоутеры говорили кандидатам в соперники боксёра, что в случае нахождения у него в перчатке "подковы на счастье" он будет дисквалифицирован и признан проигравшим - никто не лез с ним драться. Отчаявшиеся промоутеры чуть ли не с пристрастием допросили одного из отказавшихся на предмет, соответственно, отказа и он в отчаянии прокричал: "Идиоты! До боя его проверяйте, а не после!"

Появилась новая диета. Оказывается, если перед едой выпивать ведро воды, то количество употребляемой пищи значительно уменьшается.

"Глава Счетной палаты России Алексей Кудрин считает, что США продолжат доминировать в мировой экономике на протяжении еще около 40 лет, после чего экономика страны ослабнет."
Согласен, главам Счётных палат дохрена чего считать приходиться, но наш то посчитал себя Нострадамусом!

Когда дети назидательно говорят родителям, что они могли бы прожить совсем другую жизнь, они забывают, что именно их тогда точно не было бы.

Интересно,почему журавли,когда летят в стае,постоянно курлычат? Может они типа бибикают,как в пробке?

Из соображений безопасности Порошенко рекомендовали встречаться с избирателями внезапно, без предупреждения, в труднодоступных и малолюдных местах. И в балаклаве.

У англичан нет души; у русских есть что-то, но лучше бы его не было...

"Что бы тебя запомнили ,можно стараться вылечить больных ,накормить голодных и защитить беззащитных,а можно написать книгу,высмеивающую человека пытавшегося вылечить больных,накормить голодных и защитить беззащитных, "-справедливо рассудил "писатель" Ерофеев и написал книгу о Че Геваре.

В Румынии создали такой мощный лазер,
что даже бояться его включать.

Тяга к знаниям считается классной штукой. Но есть одна проблема. Если бы не лишние знания, мы бы все сейчас жили в раю.

- Итак, дети, пишем.

- Марья Ивановна, у меня ручки нет.

- Виталик, заебал ты со своим Вьетнамом.

-Кубинские коммунисты презентовали новую книгу о Егоре Гайдаре.Презентация проходила под портретом Егора Тимуровича с надписью "Реформы на крови".
-Вот маразматики! Только коммунисты способны ругать своих идейных врагов,пиарясь на фоне их портретов.
-Шучу. Российские "либералы" презентовали новую книгу об Эрнесто Че Геваре.Презентация проходила под портретом Че Гевары с надписью "Романтик на крови".

Ток-шоу подкаблучников "Право голоса"

Разговор в аптеке.
— А вот эти таблетки помогают?
— Люди вообще-то охотно покупают.
— Я ж не об этом спрашивал! Помощь от них какая-то есть?
— Ну, насколько мне известно, никто ещё от них не умирал...

Здоровый образ жизни это прежде всего отказ от белого. Водки, соли и сахара.

Сидел в туалете со смартфоном, он выскользнул из рук и упал прям на плитку. Но обошлось, экран остался цел. Я чуть не обосрался.

‪Чёрт знает откуда пришёл мейл: «Заберите свой выигрыш, иначе ваш аккаунт будет закрыт! (Нажать на ссылку)». Думаю, что аргументацию можно даже усилить: «Заберите свой выигрыш, иначе ваша машина будет взорвана, собака отравлена, а вам сделана лоботомия! Оно вам надо?!» ‬

Нестор Бегемотов

В России плохо живётся только бездельникам или трусам,ну,ещё шибко совестливым .Но хуже всего в России живется трусливым совестливым бездельникам.

- А меня за фейковые новости и за неуважение к власти осудили...
- Во как! Сразу на двум законам?! За что же ты так попал?!
- Зарегистрировался под ником "Путин"...

Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи?

Тут до вас женщина заходила, тоже "только спросить"...
Четыре санитара потом еле вывели.
Доктора.

Из полезных советов: «Яйцо, сваренное вкрутую, можно легко очистить, если уронить и покатать его ногой».

Нестор Бегемотов

Чтобы иностранец мог понимать русскую речь и его понимали, ему достаточно выучить три слова, всего три матерных слова.

- Как грамотно оценить работу по монтажу?
- Обычные показатели с учётом всех, казалось бы, возможных затрат, нужно умножить на 2 "пи", вот это и будет искомая цена выполненных работ.

Звание «Самый обходительный палач года».

К неинвариантной мысли "Нем, как рыба" могла прийти только женщина.
Видите ли, когда нахожусь под водой, я тоже не особенно разговорчив.