Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22.02.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Путин: «В школах нет туалетов, но мы проводим туда интернет 100 МБит».
Дети будут срать в комментах.
1
Не знаю, что прочли вы на мрачных лицах многих чиновников, слушавших Послание.
Я прочел: "Красть надо сейчас. Завтра может быть поздно".
20
1-й курс филфака — это мусульманский рай. 72 девственницы.
13
Объявление.
Я и мoй мyж ищeм челoвeка, кoтopый будeт игpать на гаpмошке, в тo вpeмя, как мы бyдeм заниматься ceкcoм.
Вcяких чyдаков пpocьба нe бecпoкоить.
У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.
4
Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят - типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются... И только друг сразу спросил - давление измеряет?
Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.
— Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо — картошка в мундире!
19
- Макаревич вычислил, что 80% людей идиоты.
- Ха, это он вам льстит. Он по МКАДу в пятницу вечером никогда не ездил.
- Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!
- А что она врач-психиатр - вас не смущает?
- Наоборот, это прекрасно!
- Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.
36
В новостях сказали, что послание Путина к федеральному Собранию стало поворотным событием. Видимо повороты эти в одну и ту же сторону, раз 15 лет мы движемся по кругу.
Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
35
Кто такие космополиты? Это армянин, прикинувшийся болгарином, поет турецкую песню на русском языке для украинского олигарха, являющегося башкиром, прикинувшимся евреем и проживающем в немецком кантоне Швейцарии с паспортом гражданина Каймановых островов.
Путин прислал Мадуро гуманитарную помощь – бульдозеры, которыми будут давить гуманитарную помощь из Америки.
Учительница русского языка, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича на тему «Как я провёл лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.
37
- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что – еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.
У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн дол.
А чего добился ты?
23
Как будет называться правление веганов? Сельдерейх.
6
Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон — деньги.
10
Ночью просыпаешься от того, что холодно.
Ожидание: девушка, которая спит рядом, утащила себе все одеяло.
Реальность: спишь бухой в подъезде.
16
Работать из дома? Я даже не работаю с работы.
7
Топ-модель рассказывает подруге:
- Мне пришлось перенести свадьбу со Стасом.
- Но почему?
- Сейчас я выхожу замуж за Николая!
Лайфхак
Продать квартиру и купить дом на колесах.
Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!
8
Я знаю себе цену и сейчас я по акции.
5
- Ты же знаешь, что такое минимализм?
- 0,33 пива.
11
Сидят в этом зале миллионеры и миллиардеры, слушают про фельдшерско-акушерские пункты, и думают: "А куропатки в "Пушкине" вчера были так себе!"
4
Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?
3
Женщинам обещают миллион рублей за третьего ребенка, а мужчинам обещали миллион долларов за первого.
И вы ещё спрашиваете, зачем нужен феминизм?!
14
- Пятница. Сегодня сам Бог велел напиться!
- То есть, ты с утра сходил в церковь, а там тебе голос с небес «Петрович?!» - «Так точно!» - «Приказываю, сегодня напиться!»
Нашему правительству пора передохнуть. 80% процентов населения правильно поставит ударение.
Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной.
52
Если Россию отключат от глобального интернета, то отправить за границу любое письмо, сообщение или фото друзьям по электронке уже не получится. И Вайбер не будет работать. Придется писать его на бумаге, запечатывать в конверт и нести на почту...
Не кажется ли вам, что теневым спонсором всей этой затеи с отключением интернета является Почта России?!
Два главных вопроса, которых не найти в повестке ни одного из заседаний Сочинского инвестиционного форума, но ради которых и проводится весь этот шабаш — куда заныкать спизженные из бюджета деньги и как спиздить ещё.
6
При работе с электричеством нужно помнить, что если написано «Запрещено» - насрать, если написано «Строго запрещено» - почти насрать, если написано «Категорически запрещено» - может долбануть.
Путин двадцатый раз за двадцать лет повторил «нет времени на раскачку», времени на раскачку действительно нет поэтому он решил опять не проводить никаких изменений, потому что времени на раскачку нет.
5
ФСБ раскрыла схему хищения газа в деле Арашуковых и решила воспользоваться отличной идеей.
- Я знаю как надо бороться с бедностью!
- Отнять деньги у воров и жуликов?
- Нет, этих трогать Кудрин не велит, опора власти. Надо взять деньги у бедных, их много, и отдать другим бедным, но за процент сверху. Берешь деньги у водителей и отдаешь пешеходам. Берешь деньги пешеходов и отдаешь инвалидам 2-й группы. Берешь инвалидов 2-й группы и их деньги отдаешь тем, кто в первой. Берешь деньги у семей с двумя детьми и отдаешь тем, у кого их трое. Берешь выплаты сержантам и отдаешь майорам. Берешь деньги у санитарок и отдаешь главврачам. И тд.
- Ну, голова. А как у нас при этом ВВП повысится, точно войдём в пятерку самых самых. Как фамилия твоя? Кого люди благодарить будут?
- Моя фамилия слишком известна, чтобы называть ее.
По мнению так называемых российских юристов в человеке просыпается самосознание, ответственность, разум и культура ровно в полдень 18-го дня его рождения. А до этого это существо с паспортом, волосатым хуем и 45-м размером обуви считается слабым, беспомощным и слабоумным деточкой, которого надо защищать всеми возможными способами.
- Tы мoжешь oтпpавить мне этo факcoм?
- Я не могy отпpaвить это фaкcoм оттyда, гдe живy.
- A гдe ты живeшь?
- B 2019, блять, в 2019...
Телефонные мошенники такие добрые и заботливые люди-всего за 2000 рублей обещают мне ежемесячный доход 300 баксов,а сколько я уже машин выиграл,ставить некуда
Сходив первый раз в жизни в публичный дом, обессилено лежащий на кровати бывший верный муж понял, насколько он был далек от истины, обозвав во время ссоры жену проституткой.
В конце концов всё будет хорошо. Помни - сахар на дне!
18
- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
Встретив знакомую девушку, скажи ей, что она похудела. Вроде всего несколько слов, а ваши шансы подросли…
На федеральном собрании котов было принято решение об увеличении количества мышей без уменьшения количества их поедания.
2
- Катя, а тебе родители на ночь сказки читали?
- Папа читал всегда. Через полчаса такого чтения я шла к маме со словами: "Он заснул, иди, забирай!".
15
Все русские сказки учат: для того, чтобы принцессе быть счастливой, нужно выйти замуж за дурака.
Россия - уникальная страна, в которой, казалось бы, самые невероятные теории заговора успешно работают на практике.
40
- У нас сегодня минус 20, а в Польше плюс 10.
- Конечно. Полякам же американцы помогают!
Дочь: — Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он — рыжий! Мне не нравятся рыжие!
Отец: — А блондины тебе нравятся?
— Да!
— Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым...
Чтобы в коллективе не было конфликтов, мы в офисе одновременно включаем кондиционер и обогреватель.
Любящие глаза по сторонам не смотрят.
20
Жизнь - как лифт: то вверх, то вниз, то на ремонте.
21
- Ну, Дмитрий Олегович, давайте по второй !
- Владимир Владимирович, Вы бы хоть закусили, вот огурчики соленые, колбаска.
- Времени на раскачку нет !
Муж говорит жене:
- Ну и что, что ты встаёшь раньше всех, зато ложишься позже всех.
49
Раньше от безделия ворон считали, сейчас идиотов..
3
- Что такое “банный лист“?
- Это - список забаненных на сетевом ресурсе.
Уважаемый пипец. Даже у банка есть кредитные каникулы. Дай мне, как постоянному клиенту, месяц отдохнуть, а?
После таких мер по повышению рождаемости, которые Путин озвучил в послании Федеральному собранию, даже он может пообещать кому-то жениться.
— Ура, мы изобрели двигатель, работающий на спорах! — Неправда! — Правда! — Неправда! — Правда! — (слышен звук заводящегося двигателя)
В оружейный магазин заходит человек и обращается к продавцу:
- Вы патронами торгуете?
- Да, конечно.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.
22
- Папа, а где наш старый утюг?
- Ты что, сынок, в бандиты подался?
- Нет, в коллекторы.
Парадокс. Кризис среднего возраста у мужчины, а проблемы - у его жены.
19
— Послушайте,Дживз, что там происходит между Россией и Украиной?
— Инцест, сэр.
Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном. Так что, заткнитесь, суки!
Начал читать книжку японского автора, да не абы кого, а Абэ Кобо.
16
Вот что я вам скажу, любители «демократического» выбора России: лучше уж подтираться газетой «Труд» при социализме, чем пахать до пенсии до 65 лет.
Иногда секрет чьей-либо гордости очень прост. Это нулевой баланс на телефоне.
17
Почему все мои девушки переходят ко мне от кого-то? Я что, босс уровня?
- Дорогая, ты где была? Снова пьяная! А ну, посмотри мне в глаза, что ты там видишь!?
- Там темный-темный лес во тьме... зеленый водяной среди тьмы... очень устрашающее зрелище!
- Я говорю в глаза посмотри, а не в ноздри!
В М%сковском метрополитене подготовились к празднованию Дня защитника отечества. 23 февраля в метро будут дарить мужчинам носки.
с 10 утра и до 17 вечера можно получить носки,
но количество подарков и размерный ряд ограничены.
А на 8 марта барышням что ???
Если послание президента Федеральному Собранию воплотится в жизнь, то элите придется пилить не бюджет, а ракеты..
А вы тоже, когда произносите слово " проценты ", чувствуете на затылке взгляд Грефа?
Загадка: Можно познать, но невозможно понять.
37
Если вечером ты нажрался так, что утром не помнишь, как зовут твою жену – открой паспорт на 14 странице и прочитай. Ведь именно для этого тебе и сделали запись.
Объявление.
Недорого затачиваю ощущения для любителей острых ощущений.
Очень легко заставить себя встать в шесть часов утра и заняться спортом. С вечера переведите часы на четыре часа назад, а когда зазвенит будильник, включите телеканал «Матч ТВ»
Старость – это когда, и не хочется, и не чем.
У честного мужа не может быть заначки.
Человек на 80 % состоит из воды, а рыба в ледяной глазури на 30%. Ну и где здесь больший обман?
- Чего мы хотим?

- Я еще не решил.

- Когда мы хотим?

- Блядь, можно мне другого официанта?
Трам-па-пам, трам-па-пам...
- Эй! Ты что, фанат Дональда?
Предположим, Макаревичу удалось сосчитать идиотов. Но как ему при его идиотизме удалось перевести количество в проценты?
Мир на 80 процентов состоит из идиотов...
Так это просто здорово! Ведь тогда Мокаревичей в нем лишь 20 %...

Самый смешной анекдот за 27.03:
Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.
Рейтинг@Mail.ru