Самые смешные анекдоты за день!

Ценные советы по знакомству в Сети:
- Начав переписку с фразы «Только я храплю, ничего?», вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.
- Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.
- Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.
- Условие в анкете «Отвечу только сисястым» покажет, что у вас есть строгие принципы.
- Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.
- Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.
- Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают.
Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.
- Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото «Судак-75» должна вас насторожить.

- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
- Потому что марши проводятся для меньшинств.

В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас всё лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть.

- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
- Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.

Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн - причина, по которой выключают свет в кинотеатре.

Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!

У нас заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам он с нами не разговаривает.

В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.

Телевизионные рекламщики собирают деньги для отправки в прошлое робота Фёдора, что бы он убил в детстве будущего изобретателя пульта дистанционного управления телевизором

И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскребы - всего лишь песочные замки.

Студенты и Татьяны обратились к Правительству с просьбой, включать 25 января фонтаны.

- Нам нужно серьёзно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
- Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!

В нормальных странах по телевизору показывают то, что интересует граждан.
В России граждан интересует то, что показывают по телевизору.

- Бабк, а бабк, откуда у нас теннисные мячики?!
- Да это Колобок, резиновых баб себе из сексшопа приволок.

- Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
- Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!

Рабочий день - лишь промежутки между чаепитиями. И только день зарплаты имеет хоть какой-то смысл.

Минздрав РФ предлагает переименовать Курильские острова в Физкультурные.

Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!

Есть вещи, имеющие ценность только оставаясь неприкосновенными. Девичья честь. Золотой запас страны.

Ширится избирательная кампания в Украине. Всё больше кандидатов планирует выйти во второй тур, чтобы побороться с будущим президентом Ю. Тимошенко…

Греки, возможно, и изобрели секс, но итальянцы добавили в него женщин.

- Владимир Владимирович, похоже Мадуре конец, теперь мы больше не сможем давать ему деньги, придется потратить их на россиян.
- Дима, ты что с ума сошел, тратить деньги на россиян ?!

Валера с детства всё схватывал налету. Раньше оплеухи, сейчас дисциплинарные взыскания.

Итак буквально завтра судят мужика за кражу из магазина:
Судья: Итак, будучи в магазине вы украли буханку хлеба!
Обвиняемый: понимаете у меня сгорел дом и я вследствие непреодолимой силы остался без денег, а так как я не ел уже три дня, просто был вынужден ее украсть.
Судья: данная статья относится только к коррупционным преступлениям, а у вас обычная кража! Виновен!

Запрещённое в России ИГИЛ не хочет брать ответственность за состояние российской экономики.

Стало понятно, зачем наши фараоны так часто посещали Венесуэлу: они набирались уникального экономического опыта - как довести богатую нефтью страну до нищеты! Похоже, набрались опыта и начали его использовать.

Программа телепередач: 09.00 -"Новости Украины"; 10.00 -"Проблемы Украины"; 11.00 - " Как решить проблемы Украины "; 12.00 - "Всё об Украине"; 13.00 - "Украина или Окраина? "; и т. Д.

Итак буквально завтра судят коррупционера:
Судья: Итак, будучи на посту министра вы украли миллиард рублей! И утверждаете что это была вынужденная коррупция вследствии непреодолимой силы?
Обвиняемый: понимаете денег было так много, что я просто не смог себя преодолеть и был вынужден их украсть!
Судья: оправдан!

В СССР, регулярно собиралось советское правительство и думало, как и какие товары для населения можно сделать ещё дешевле... любопытно, правительство Медведева хоть раз собиралось по такому поводу?

На форуме в Давосе Орешкин проболтался, что идет закрытое обсуждение вариантов приватизации госкомпаний. Пора, пора Сечину готовить еще одну корзинку с колбасой…

Министр сельского хозяйства Дмитрий Патрушев наверняка может написать книгу "Как собирать 12 урожаев капусты за год".

Если вы заблудились в джунглях, просто кричите "Помогите!". Леопарды и тигры услышат вас и обязательно покажут вам сторону, в которую вам нужно бежать...

Завёл ротвейлера. Теперь сижу на дереве и жду, пока завод кончится.

Картину Куинджи решено не возвращать на место пока не выйдет закон о запрете просмотра фильма «Старики разбойники»

Из Сирии российские войска будут возвращаться через Венесуэлу.

Минюст был "вынужден" предложить не наказывать за "вынужденную" коррупцию.

- Вот ты нормальный, а?!
- А чё случилось?
- Чё?!! Я тебя просила устроить мне день рождения в стиле "Золушка"!
- Я так и сделал!
- Ты собрал всех гостей и уехал с ними праздновать на природу, а меня оставил в квартире прибираться, мудак!

Всю ночь снилось, что разгружал вагон с цементом. Проснулся помятым и разбитым. Пошарил по карманам - опять не заплатили!

В связи со снятием санкций со своих компаний, Дерипаска заказал к себе на яхту двойную порцию рыбки.

На границе Евросоюза:
- цель вашего приезда госпожа Скабеева?
- да так, потолкаться.

"Чиновница назвала завышенными требования учителей получать больше девяти тысяч" - я готов работать за 9 тысяч. В день.

- "Lada" стала лидером по темпам продаж в Германии. По словам представителя АвтоВАЗа в Германии Бернда Хаака, рост продаж "Lada" напрямую связан с государственной программой про замене старых автомобилей при помощи премий за утилизацию.
- Это как?
- Берёшь "Ладу", сдаёшь в утиль и получаешь взамен неё беху!

Самое хорошее слабительное средство - это встреча с медведем.

Уж не знаю, прав ли был Ленин, насчет управления государством кухарками, но у водителя автобуса что-то не очень хорошо выходит...

Вчера в России украли и меньше чем за сутки вернули "Крым" Куинджи.
Крым всегда меньше чем за сутки возвращают.

- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!

Руководство "Росвертола" заявило о целевом выделении 40 миллионов рублей известной певице. Теперь она на своем концерте должна будет рекламировать продукцию предприятия в виде Карлсона с пропеллером в заднице.

- Простите, а кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Еврей, что ли?
- Скорее всего, но я точно не уверен. Поэтому вдвойне важно, а почему Вы спрашиваете?

- Зимой на русских лучше не нападать.
- Почему?
- Да ты у них топоры приваренные к ломам видел?
Всю зиму боевому искусству тренируются.

Неужели Алла Пугачева настолько завидует славе Васильевой, что тоже решила получать подачки от Сердюкова?

По материалам уголовного дела о кражи картины Куинджи будет снят фильм «Старики разбойники – 2»

- Оказывается, сало - очень тяжёлая пища.
- Знаю. Я как-то раз на пляже водку салом закусывал, пошёл искупнуться, так чуть ко дну не пошёл...

- Гиви, в каждой речи президент Трамп только и твердит: «shutdown» да «shutdown». Как ты думаешь, что это такое?
- Точно не знаю, что-то вроде «Моя твой дом труба шатал».

Разница между реальным государством и Украиной такая же, как между суверенностью и сувенирностью.

В ритуальном агентстве "Нимфа" организован плановый отдел.

Демократия это когда можно всех посмотреть

Спросонья Спохмельевна Вырвиглаз.

В Воронеже объявили об открытии дневного центра для бездомных.Что настораживает?А на ночь их вахтерша тетя Вера будет шваброй выпроваживать на улицу в коллекторы теплосети и подъезды?Но начинание благое!

Блондинку спрашивают:
- Люся, ты наблюдала лунное затмение?
- Конечно, нет. Его назначили на четыре часа утра, когда все нормальные люди спят.

Европейские страны далее президенту Венесуэлы Мадуро 8 дней, чтобы он разлюбил Путина.

Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!"
- Да легко. Сними штаны.
Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул:
- И чё?
- А теперь повернись и нагнись.
Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"

Ученые из Сколково, сумели превзойти достижение американцев, создавших женский противозачаточный пластырь. Они предложили использовать для аналогичных целей отечественный двусторонний скотч, предотвращающий даже непорочное зачатие. Инструкция по использованию находится под грифом "Секретно".

Пацаны! Не обижайтесь на девушек, бросивших вас из-за такой мелочи, как "мне не хватало внимания". В конце-концов, из-за этой мелочи вы и познакомились.

Если вернуть картину Куинджи в Третьяковку, все будут говорить, что россияне Крым вернули.

Дональд Трамп обсудил ситуацию в сельском хозяйстве с главой Минсельхоза и руководителем Россельхознадзора.

-Холмс, скажите что бы картины в России не воровали в музеях,
на выстовках что надо делать?
-Это элементарно, Ватсон, надо подписывать что холст выполнен не
маслом, а спредом.

- Почему демократы такие пидарасы ?
- А у них у всех одного яйца не хватает !

Если бы Вакарчук пошел в президенты, для Порошенко это был бы тяжелый рок.

Куплю картину Куинджи "Вид на поселок Заречье Московской области".

Пока в Украине запрещен экспорт леса-кругляка, нардеп Береза может не опасаться за исход дуэли с российским сенатором Морозовым.

Чтобы не запутаться вконец с президентами, может быть, так: Мадуро – президент Венесуэлы, Гуайдо – президент ВенеССуэлы. Ну, или наоборот.
BorisV