Самые смешные анекдоты за день!

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?

Дума ввела наказание для граждан за неуважение к власти. Интересно, когда Дума введет наказание для властей за неуважение к гражданам?

Встречает Янукович в Ростове Мадуро: - Понаехали блять...

Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

Просыпаюсь, читаю утром новости:

Депутаты государственной думы предложили новый налог - налог на возмущение новыми налогами...

В одном королевстве завёлся граммар-наци. Всех поправлял, по поводу и без. Надоел всем - хуже некуда. И вот схватили его и привели на суд к королю. Король был мудрый, поэтому спросил:
- Что же мне с тобой делать? Помиловать или кОзнить?
- КАзнить! - привычно поправил граммар-наци.

ИГ взяло на себя ответственность за ЕГЭ.

Такого вредоносного для страны удара мы от них не ожидали!

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы — бревно.

- Она еще увлекается хенд-мейдом, ну знаешь, бусинки всякие... И фотографии винтажные умеет...
- Я дам двух верблюдов, не более!

- А Санта Клаус есть?
- Дед Мороз сказал, что нет!

В Венесуэле инфляция более полутора миллионов (!) процентов. Но в экономическом кризисе, как и в последовавшими за ним протестами - виноваты США, так как там было их посольство.

С милым рай в шалаше до тех пор, пока не поймешь, что после секса негде даже подмыться.

Больше всего Порошенко боится получить от России кредит.

Больше всех перевороту в Венесуэле обрадовались украинцы в надежде, что ну хоть где-то, теперь будет хуже, чем в Киеве.

Ждали гостей, делал мясную нарезку... Естественно, нарезался.

Жизнь меняется к лучшему плохо.

Все-таки наше правительство заботится о нас. Оформлял год назад ипотеку, последний платеж по графику в 64 года и 11 месяцев...
И вот, теперь не придется всю пенсию банку отдавать, дадут доработать!

Людям надоедать нехорошо. Поэтому на работе стараюсь появляться как можно реже.

Тому, кто говорит нам: "Вы что, хотите чтобы было как на Майдане", мы отвечаем: "Вы что, хотите, чтоб было как в Ливии?"

- Ой, как вы здесь, в Питере ходите, гололёд страшный! Я сегодня семь раз падала, меня шесть раз молодые люди поднимали .
- А почему только шесть раз поднимали?
- Седьмой - пока не успели подбежать. Сижу, жду!

Чубайс заявил:
" Мне кажется, мы недооценили Захарову, её нужно продвигать дальше. Куда-нибудь в "Дом-2" ведущей, это будет блестяще — и для неё новый вызов, и там, я думаю, народ в шоке будет. Там Ольга Бузова, правильно? А Бузову, наоборот, нужно в МИД продвинуть."(с) Яндекс.
- Отличная, кстати, идея! Как нам не стыдно, так недооценивать Анатолия Борисовича! Давно пора поощрить и как-то продвинуть столь заслуженного "великого реформатора всея России", а ныне лишь главу Роснано. И это 100% будет блестяще! Мы даже начнём смотреть "Дом-2"!!! Ведь там будет сам Чубайс... У костра... В тулупчике...Желательно лет на 20, без права выхода...

Сначала подорожало яйцо, а потом курица.

Сенаторы предложили ввести налог на гаджеты.А еще можно на костры в лесу и на рыбалке,на дым из трубы в деревне.А можно даже на воздух,дерзайте господа.

Поздравляем чемпионов!
Усть-Лабинский суд постановил считать сборную России по футболу чемпионом мира 2018 года на территории России.

из заключения суда:

"... и обязаны компенсировать потери государства в Венесуэле в размере 17 миллиардов долларов из личных средств."

У Аладдина с принцессой Жасмин так ничего и не вышло.
Этот печальный факт подтверждает даже его имя, если прочитать его наоборот.

Государство может запретить тебе делать аборты или менять пол, потому что ты его собственность. Так что не забывай, что, занимаясь БДСМ, ты осознанно участвуешь в порче госимущества.

Вчeра в книжном магазинe была укpaденa книга "Кaк жить пo-xpистиaнcки". Похоже, книгу скоро вeрнут.

А всё-таки правильно, что Госдума приняла закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время! Ну что бы ещё вынудило продавцов привозить нам водку на дом?

Разрешите представиться, лейтенант Градус! Сегодня вы будете меня повышать, и к вечеру я стану генерал-лейтенантом!

То приняли закон о богохульстве, теперь о властехульстве. Но все не так уж плохо - власть станет еще на шаг ближе к безвредному для окружающих состоянию, при котором тоже говорят либо хорошо, либо ничего.

Мухи способны учуять говно на расстоянии 5 км. Журналисты слетаются и толпятся на выходе ещё до употребления жертвы.

При сохранении текущего уровня инфляции, уже к началу следующего года, подделывать рубль будет экономически не выгодно.

Дом-2 становится настоящей кузницей кадров - кандидат в президенты России, потенциально официальный представитель Министерства иностранных дел, и это только начало?

Мой одноклассник (мы на пенсии) сегодня резюмировал:
У меня теперь две дисконтных карты - в Красное и Белое и в аптеку

Маленькая девочка клянчит:
- Хочу слона! Хочу слона!
-Доченька, он же тебя порвет!

- Исаак, почему ты каждый день предъявляешь охранникам паспорт, они ведь тебя как облупленного знают?
- Если перестану, этот паспорт я потом хрен найду.

У садовода "заболело" дерево. Он поливает его "лекарством" и приговаривает:
- Дерево, ты больно! Понимаешь? Ты больное!
Дерево наконец не выдержало и отвечает:
- Сам ты больной! С деревьями вон уже разговариваешь!

Проблемы с пищеварением - носи с собой маскировочного скунсика.

Приветствую вас на нашей передаче "Угадай что".
И первый вопрос:
США по миру несёт "Демократию"
А что в Венесуэлу, Африку, Сирию несёт Россия?

"В России предложили ввести платную регистрацию мобильных устройств"

Так РПЦ решило заработать на приходе "Сатаны"

Андрей Малахов и журналист.
- Вас так часто показывают по телевизору, наверное вы очень талантливы?
- Да, нет просто меня очень любят рассматривать - идиоты.

- Макаревич у себя на канале показал как готовить пасту в сливочном соусе с красной рыбой, красной икрой и сыром пармезан.
- А где денег взять ?!
- Надо на митинги против коррупции ходить и денег будет полно, Навальный у себя на канале все объяснил

- Пора нам, Димон, расставаться.
- Но, почему? Мы же столько лет были вместе.
- Вот именно. Столько лет вместе, а детей все нет и нет.

Петро Бухой-Стамбульский в Виннице на Томосе поклялся, что подготовлен проект Указа о присвоении Иисусу Христу звания Героя Незалежной. Посмертно. Под его редакцией подготовлена новая редакция Библии. Отныне Ветхий завет с изменениями: «Вначале сотворил Бог небо и землю и ТОМОС». И Библия, как приложение к ТОМОСу

Новость в СМИ: "Топ-менеджер замёрз в лесу".
Комментарии:
- И чего это его по морозу в лес понесло?
- Ну, он же топ-менеджер.
- И чё?
- Топ-топ. Топ-топ... и заблудился.

Трамп написал в твиттере:
"После того как Москва нагло вмешалась в выборы США, участвуя в интернет дискуссиях, мы тоже считаем себя вправе замочить какого там мексикашку-президента, если он нам неугоден."

Один очень инфантильный мальчик, несмотря на свою инфантильность, начал тайно подрабатывать автомойщиком в 14 лет. Сейчас ему 16, и скоро он отдаст мамке всю сумму, заработанную за два года. Чтобы больше не отмахивалась: "извини, сынок, мне не на что купить тебе братика".

- Может, тормознём? А то завтра такой бодун отхватим.
- Чепуха, гуляем! Плевать я хотел на похмелье!
- Откуда ты интересно утром слюну раздобудешь?

Из телерепортажа 25.01.2019 г.
- В Локомотиве играют Миранчук и Мирангек.

Британские учёные в результате многолетних исследований доказали, что употребление тёмного пива может быть полезно для печени.
*Примечание мелким шрифтом: следует читать "ирландские учёные".

- Кто же победит в борьбе холодильника с телевизором?
- Победят те китайские производители, которые догадаются встраивать телевизоры прямо в морозилку

Одна девушка была такая маленькая и страшненькая,что все хотели с ней сфоткаться

Заходят как-то в бар мизантрополог, куропатолог и виагроном.
А за стойкой бормотолог стоит.

Назло бабушке...

- Внученька, надень вот этот шарфик - недавно тебе связала - да поплотней укутайся, потеплее!
- Ну ладно, бабуля, как скажешь... Тогда я за это... за это... а, придумала! тогда я за это щиколотки себе оголю!

- И дело в шляпе! - сказал в 1917-м Ильич, меняя буржуйский котелок на пролетарскую кепочку.

Титул Патриарх Киевский и всея Руси-Украины занял Филарет.
Кирилл (патриарх Московский) повелел:
Найти на территории России исток "Руси" или наименоваться ныне
"Патриархом Московским и всея Российским"

Как правило, деньги приходят по-нашему c шумом и гамом, а уходят молча по-английски.

Оригинальный маркетинг: название для кафе типа "Суши и роллы": "Рок-н-роллы".

На вопрос курсанта, не относящийся к его предмету, майор Сидоров ответил: "Этот вопрос не по моей зарплате".

"Патриарх Кирилл призвал студентов ВУЗов стремиться к духовному подвигу."
Сесть на камень и начать медитировать,
ведь "под лежачий камень вода не течет".

Тревожное сообщение от Илона Маска:
"Хьюстон, у нас проблемы. Ракету Starship сдуло ветром"

‪Однажды доктор Шульц решил бегать по утрам трусцой. Заодно он выносил мусор, выгуливал собаку и заскакивал в булочную. А жена его в это время лежала на диване и смотрела по телевизору пляжный волейбол. ‬
‪«Заодно, – задумался Шульц, – надо что-то делать и с женой...»

(c) Нестор Бегемотов